恋愛がめんどくさい

幸せな恋愛したい！と思って、恋活を始めた私だったが、どうも上手くいかなくて、

自分が本当は、「恋愛がめんどくさい」と思っていることに気付いた。

めんどくさい＝怖い事をごまかしたい時に出てくる言葉だから、
じゃあ、何が怖いのって、自分に聞いてみた。

相手を思いやれる自分になれない事が怖い
相手をいつか嫌いになる自分が怖い
相手を大切にできないことを責められる自分が怖い
相手から非難されることが怖い

そして、過去の恋愛を振り返ってみても、
相手から非難されるようなことを、無意識的にやってしまって、
最後には、自分から離れたくなってしまうような恋愛ばかりしてきた、
という事に気付いた。

心の奥で、私は自分の事を、相手に否定される存在だって思い続けている。

私は証明したいのだ。

「ほら、私は幸せになれないでしょ？」って。

お父さんの言う通り、私は否定ばかりされるような人間でしょ？って。

インナーチャイルドからの声が聞こえてきた…。
核心に近づいてきた気がする。

自分の問題を見ずに、問題解決しようとしてると、
どんどん被害妄想が大きくなってくる。

返事をくれないのは、私が年上だからなんだ、とか、
マッチ解除されたのは、私が美人じゃないからだ、とか、
デートしても、早々に切り上げられてしまうのは、私の話がクソつまらないからなんだ、とか。

それもあるかもしれないけど！

それよりももっと根深い問題は、

「恋愛が怖い。相手から非難されるのが怖い。私は相手から非難されるような存在なんだ。」

っていう思い込みが、心に根深く染み付いている事なんだわ。

ひとまず、
「私は、自分が非難される人間なんだと思っている」という事を認める。

そして、「私は非難されるような人間なの？本当に？」
という問いかけを、自分にしてみようと思う。

まとまらないけど、今日はここまで。