I can't help but worry!

私は今日また強くなった。

女としても人としても強く。そして綺麗になった。
前の自分を取り戻せた気がした。男に縋る自分を剥いだ。

I can't help but worry! "そんなの平気" って。

3年付き合った彼とは終止符を打った。

彼は私利私欲な人で、最後までそれを突き通していた。
自分の欲に真っ直ぐで正直少し羨ましくも思う。相手を傷つけてまで自分の欲を優先する姿を見て人間の貪欲さが見えてアホらしくて怒りもなく笑いが止まらなかった。私が好きになった彼はもうそこにはいなかった。もう私の愛した彼はいない。死んじゃった。私が好きだった彼にはもう会えない。悲しいけれど現実だ。彼は彼のままでいればいい。

人との出会いなんて単純だ。タイミング次第で何もかもが進んでいく。ふさわしいタイミングで自分に合う人が現れる。ただそれだけだ。

もう自分を見失わない。私が私らしくいられない人なんて必要もない。傷つけてくる人なんていらない。浮気、二股、嘘つき、最低だ。でもね、そんなの平気。私、彼がいなくても平気なの。本当に平気。彼は彼のままで変わらない。変わらなくていい。私は変わりたい、ただそれだけで。

この前、お店に来たお客さんが元々同じ会社にいた子で同い年で運命感じて飲みに行った。元彼がまだ忘れられないとお酒を飲みながら話す彼女は、なんだか昔の自分を見ているようで。臆病でネガティブ。彼にどう思われてるのか不安で愛されたいと願うその姿はまるで、空虚なものに見えた。私は昔こんなだったのか、と。彼女には幸せになってほしいなと強く思った。

振られようと浮気されようと二股かけられてようとそんなの平気。もういらないから。私はその強さを持った。ありがとう。

元の私を取り戻せた。ただ愛した気持ちは本当だった。それがなくなったことが悲しくて、人を愛した気持ちがこんなふうになくなるんだと思うと寂しくて。その気持ちがなくなってしまったことが。彼を愛した私の気持ちはもうどこかへいってしまったんだ。人を愛するたびこんな気持ちになるのなら、もう愛さない。なんて私には無理だから傷ついた分もーっと人を愛していく。愛で溢れている私だから。

人の気持ちは移ろうもので、それは誰にも止められない。
呆気ないなとも思う。感情に左右されコントロールされ支配されていく。人間って感情ありきの生き物だから、人間味があっていいな、とか思ったりする。私も同じく。誰かに愛され、同じくらい愛せたらその人の幸せを願い笑顔でいて欲しいなと思うのだろう。欲望とはまた別の切なさと苦しさがあるものだからこそ、大切にしたい。人と向き合う事を疎かにしたくない私だからきっと愛せるはず。その人に対しての愛をまた作れるはず。愛おしさと切なさと、誰かを想う気持ちは今の時期の空と似ている。オレンジ色に染まった空、大好きだ。昼間は太陽がカンカン照りでブルーのような色なのに夕方になるとオレンジになる。あのオレンジになった時、急になんだか切なさがくる。誰かを想う気持ちは、胸を締め付けられるあのオレンジだ。

いつかまた探せるだろうか。
私が愛した気持ちは、また誰かに向けられるのだろうか。わからない。わからないけど、きっと私なら大丈夫。誰かの横で、あの人の横で。愛に包まれながら優しい気持ちになってまた愛を注ぎ込むんだろう。誰にも負けない強さを持ってこれからも生きていく。

彼と過ごした3年間、彼に恋して愛した3年間
その時間はとても大切で何にも変えられないけれど人は成長していくものだと思うから。私も彼も、また成長していくのだろう。彼の存在は、私にとってはとても大切なもので。それは変わらないこれからも。不思議だけど、彼の事は憎めない。阿呆な彼だった。人間らしくて好きだった。私だけの彼はもういなくなったが、なくならない。

彼との物語は完結してしまったけれど、私はまた新たなストーリーを刻んでいく。

何があってもそんなの平気って。

本当は、暫く泣いていたけど。
いい女は男の為に泣かないもの。

そんなの平気！ってLEXが言ってくれたから。
Taylorも言ってた。そんなの平気って。

だから、そんなの平気。

2023.7
I can't help but worry!