就職活動してる私の心の内みたいなの

就職活動真っ只中の私の頭の中はぐっちゃぐちゃである。

「何者」って就活を題材にした映画を観たことがあるが、中高生だった私は本当に「ふ〜ん」ぐらいの感想しか出なかった。
米津玄師さんの歌が聴きたかっただけで観に行ったから。
でも今なら多分共感の嵐だと思う。なんなら発狂しそう。

大学の志望校を決めるのもかなり遅かった自覚があるが、その時はそこまで悩まなかった。やりたいことが明確だったし。

大学進学が決まった時もとっても嬉しかった。
キャンパスライフ楽しみだな！友達も彼氏も作るぞ！って息巻いてたし。

でも今は内定もらっても、安堵の気持ちと同時に不安が襲ってくる。本当にこれでいいのか？って気持ちになる。
この差ってなんなんだろう。
お祈りメールに心が蝕まれてるからなのかな。

就職が全てじゃないことも、向き不向きはやってみないと分からないことも頭では理解してるんだけどな。

どうしようもない不安を抱えながらも、前は向いてみている。
だって、私今までずっと生きてきたんだし。

私の人生、失敗も思うようにいかなかったこともあるけど、100点満点だと思ってる。
今幸せだから。全ての経験が私を作ってる。はず。

だから、就活失敗したり、入った企業で上手くいかなくても、それを糧にして成長しなきゃな。って思う。

大学の話に戻るけど、正直思っていたようなキャンパスライフはおくれなかった。
コロナのせいで、３回生になるまでほぼ大学通えてないし。
でも、大学生活も100点だと思う。色んな経験をした。
もちろんコロナ無かったらもっと色々できたかもしれないけど、コロナだったから選んだ選択肢があって、それによって得た経験も縁もある。

だから、就活も人生も思ったようにいかなくても、絶望しなくていいんだよって自分に言い聞かせてみる。

多分最後まで頭はぐちゃぐちゃだし、不安を抱えたままなんだろうなとは思う。
だって、来年の4月までにこの先の人生決めろって言われてるみたいに聞こえるんだもん。
まだちょっとしか生きてないから、世界のことも、自分のこともわからんって。

でも絶対に希望だけは捨てずに前向いて頑張ろうと思います。
最期に「良い人生だった」って思って幕下ろしたいからね。

ぐちゃぐちゃだけど、意思表明でした。

よし。面接頑張ろう。