人の愛は底なしで真っ直ぐなのに、どこまでも細くて歪んでる。 ー『ラストマイル』を観てー
私の趣味は他人の思考や価値観を知り、自分の価値観をアップデートすることです。 読書やYouTubeでさえも、価値観の収集として使っているため、趣味を聞かれたときに少し困ってしまいます。笑
19年間恋愛をしてこなかった私にとって、付き合うということが新鮮でたまらない毎日です。 これまで恋愛や恋愛感情がよくわからなかったからこそ、恋愛についてたくさん考えてきました。そのなかの1つが、なぜ告白があってお付き合いがあるのか。 私は好きな人の大前提に「恋愛面だけでなく1人の人間として好きであること」というのが絶対にあります。人間として好きなことは友人も誰でも同じです。だからこそ、友人という形であっても関係性を持っていたいと思います。 告白という、関係性が途切れて他人
思ってるより世界は私に優しくて。 だから私も世界に優しくありたいと思う。
最近、大学1年生19歳にして初めての恋人ができました。同じ学科に通う人です。 遅い遅い私の初恋です。これまで自分のセクシュアリティについて悩んだこともあるくらい。 そんな私ですが、彼が初めての恋人だと言うといつもみんなに嘘だ！と驚かれます。笑 ありがたいことに、私のことを好きだと言ってくれる人もいましたが、お付き合いに興味はあったものの、一緒にいたいと思わなければ時間やお金の無駄だと思ってしまうのでお断りしていました。 では、なぜモテそうとか恋人いたことありそうとか思われ
「女には共感」なんて嫌だ。嘘が嫌だ。 わかるよって言葉は口先だけで言えるから。でも、考えて話す言葉は私のためにあって、私だけのオーダーメイドだから、何倍も特別。
EXIT兼近さんの 「正解はない、定型があるだけ。」 って言葉が好き。生きやすくなる考え方。
女友達には素直に、会いたい！大好きだよ！って簡単に言えるのに。それが男と女になった瞬間、簡単に言葉にできないのがもどかしい。
両想いを伝え合う前がもどかしい。 私は相手が好きで、相手もたぶん私を好きで。なのに確証がないから、伝えたい愛を受け入れてもらえる自信もなくて、この気持ちは宙ぶらりん。
私の愛情に、友情と恋情の差がある自覚はなくて。あるとしたら無自覚レベルで。 ただ一緒にいたい、仲良くしたいと思う人といるだけで、正直言って、「友達」なのか「恋人」なのか、関係性の名前にこだわりがない。 私が誰かと仲良くしていたら周りが勝手に、同性なら友情、異性なら恋情って思ってるなぁくらいの感覚。 ある程度関わりのある人で、仲良くなれるかもって思ったら、もし2人で遊びに行く機会があれば1回目はけっこう行く。学校内だけだとその人の本当はわかりづらいから。 それで楽しかったっ
ここ最近、怒っていない気がする。 いつ怒りを覚えたのかも、怒りからくるあの心の奥の熱さもよくわからない。 昔はよく、怒りが私の中に現れていたと思う。 小学生のときは、自分の思い通りにいかなくて厳しい態度だったし、悪口は言ってたし、そんなだから同級生に怖いと思われることなんてしょっちゅうで。今思えば当たり前に怖かったんだけど、当時は怖いって言われて壁があるのが悲しくて。 それから、色々きっかけがあって変わっていった。 中学生になるときに、学区が変わる影響で中学校には友達
人は気遣いをする。 それは、相手を大切に思っているからこその行動だと思う。 何が食べたいかな？ 何したいかな？ 今の気分はどんなだろう？ そんなことを、相手に聞かずして察しようとする。「察する」行為が気遣いだと思ってる。 でも、人の心がわかるなんて綺麗事だ。 だいたい思ってたのと少し違って、ちょっとモヤっとした気持ちが残る。そのモヤがストレスになったり、相手への愛情が薄れていく原因だと思う。 だから私は私なりの新しい気遣いを提案したい。 家族や友人、恋人等ずっと付き
彼は色々なことが好きみたい。音楽も漫画もスポーツも車も。 そんな彼に、多趣味なのいいねって言った。 そしたら彼はなにかひとつに熱中できる人が羨ましいよって言うの。 そしたら何も言えなくなっちゃって、もちろんどっちも素敵だと思うの。でも、なんだかやっぱり自分の趣味が何かはっきり言えない私からしたら、彼は輝いて見えて。その時うまく言えなかったけど、今いろいろ思ったの。 話したり歩いてたりしたら、彼にはたくさんの発見があって、日常のなかにたくさんの好きやワクワクが転がっていて、
受験は、大人という無機質な社会が当たり前なことに思えるように染められていくような行為に思えて息苦しい。
相対的に自分や他人を計らずに、絶対的なものでみる事ができる人になりたい。
ルールは守るためにあるのではなく、そのルールがある目的を忘れてはいけない。 ある映画を観て教わった心に留めておくべきこと。
