真白家
解離性同一性障害で起きた事件をまとめています。実話です。いい事書かれてないじゃないかって？いい事がないからです！！
精神科、飛び降りたこと含めてまとめています
これから先、自傷行為を必要としないで生きていこうと思えるようになりました。 ODもリスカも入院も、私にとって必要な事だった。こんな経験なんてしたくなかったけど、今の自分を形成する上では必要だったのかな。と思えます。 3年間、血反吐を吐いて泥水を啜り続けた自分が報われた気がして、今も涙が止まりません。 自傷は本当に辛くなった時のために取っておこうと思います。 過去を抱きしめてあげることが、やっとできた気がして、とても今嬉しいです。 ここで戦ってるみんながどうか報われますよ
強制退院になった後に実家に帰った。最初の方は休まったけど、その後どうやって過ごしたか覚えてない。 実家に帰省中に薬買った。飲んでラリってx荒らした。自撮り垢のフォロワーが増えて数字の多さにくらくらした。友達から叱られて落ち着いた。 先生にだけ話した。先生は「バレてないの？」とだけ言ってくれて、咎められもしなかった。飲んだ量も搬送されたくて飲んだわけじゃないから少なかった。 引っ越し中、ほとんど親が片付けてくれた。自分でやりたかった。親が動く前に動くべきだったのに、一切動
「しろ」基本人格|21歳 10/1 ADHD傾向、解離性障害、反復性うつを患っている。どこかのほほんとしていて天然。トイレの蓋に座りがち 「晴海」主人格|22歳 8/1 1週間生活を回し続けて主人格になった。全人格の要素を受け継いでいて、この身体の素の状態はこの子。 「七奈」交代人格|17歳 2/22 自傷に手を出した元迫害。現在はしろの一番の理解者。オシャレとメイク、地雷量産の服が好き。 「優斗」統括|23歳 10/26 名前の通り優しい統括。考えをまとめる人。少し物
柚希 天真爛漫で元気な子。髪の毛がショートからポニーテールになる。 漢字は読めるけどオールひらがなで記録する。たまに漢字使うかもしれない。 鬼ごっこやかくれんぼをしたがり、看護師が遊ばされてた。ごめんなさい
自撮り垢のフォロワーが2日で1000人近く増えて、数字の多さにくらくらして友達に2回くらい叱られてやっと冷静になりました。 自傷やめられそうだったのにODしてたなんかもうめちゃくちゃ。辛い苦しい。 有言実行出来なくてごめんなさい。ODしたテンションでODなんか辞めれねーよ目覚ませ昨日までの自分。 最近実家に帰っててずっとストレスフルなんですよ。ストレス感じないように頑張った結果ODしましたねー反省反省、猛省。 ストレスを感じることが難しいんですよ、感じてるけど感じない
ぼくって一人称、ひらがながおちつく。わたしはナナなのに、あれ、七奈だっけ？文字じゃないと、こせいだせないの、つらい。あのね、せんせい、ナナたちがんばったよ。やすんでいい？おくすりのまなくても、やすめるようになるかな、ナナたちがんばる まい？あれ、まじりまじり
未来を悲観せず、過去を笑えるように
前を向くと、過去の辛かった自分を忘れてしまう気がして前が向けない。 怖いし、忘れたくないし、ずっと過去に縋ってたい。未来は信用できないけど過去は信用できるから。 どうしたら前を向けるんだろう。
実家に帰省して休めてます 3年間頑張り続けてほんとに疲れてたんだなって。病院にいると無意識に頑張ってしまってる。
翔吾 体力お化け、破壊魔、手先の器用さ一位、口調荒い、センス独特、男でしかない
隔離暇だからやだ!でも、ぼくは看護師さんがわざわざきてくれて、お話ししてくれるの好き。悪いことしたらきてくれるから、悪いことは寂しさを紛らわせてくれるの。怒られるのも怖いけど、寂しくない
自分は隔離拘束が好き。 守られてるし、ダメなことできないし、何もできないから何も考えなくていい、人格の唆す声が聞こえても何もできない。 床頭台回収された。安心した。何したか聞いてくれた。自分はものすごく心配されたくて、子供に戻りたいだけだった。 窓枠の上に乗っかってロッカーの陰に隠れて、かくれんぼみたいなことをした。1人は見つけてきたけど、もう2人は見つけられなかった。嬉しかったし楽しかった。 本当は鬼ごっこがしたい。あれこれ、誰の考え？ 遊びたい。高校生か中学生く
入院できない絶望感で泣いた。たくさん泣いた、あんなに寂しかったのは初めてで、人が恋しいなんて思うのも初めてだった。 それくらい大事な人だったのに、失ってしまった。寂しいけど、また泣きそうだけど、前向く
玲 のらりくらりと生きてるマイペースな奴。要領の良さと頭のキレは人格1番 間伸びして話す特徴がある？比較的交代がわかりやすい。 毒舌で爆弾発言を残しがち。
記事書き直しました！！好きな記事になった。読んで欲しいです！
金曜日 →病棟の時計を割ってリスカしようとした 土曜日 →看護師の首を絞めて殺そうとした 日曜日 →何もしなかった（と思う） 月曜日 →看護師をまた殺そうとした 開放も閉鎖も出禁になり、たった今強制退院して帰ってきました。ほんっとうに疲れた。看護師を怖がらせてしまってほんとに申し訳ないや 初めて入院した2021年7月から、私は変わった？あの頃は確か抑うつで、でも抑うつは気の持ちようって言われてたから、抗うつ薬は処方されなくて解離の暴走を抑えるためにベンゾ漬けにされて
