自分の扱い方、自ら下げてボロボロ感を出していた過去

こんばんは。

助産師カウンセラーの今川です☆

現在産後、９年経ち
色々な方の産後サポートをしてきたり、
心の勉強をしてきて、
自分自身の子育てでも成長している現在４５歳の私ですが、

この母になってからの自分の成長を一言で言うと、

自分のことが好きになった

と言うことかなと思うんです。

そう、今日は自分で自分を認める力についてお話ししていきます。

「それって成長なのか？」
「ただの自己陶酔だろ」
「ナルシストじゃん」
そんなふうに思う方もいるかもしれません・・

しかし、
これが母親として・・・だけではなく生きていく上でものすごく大事だと思っています。

子供達を立派に育てるとか
家庭を守るとか、
仕事で成功するとか

自分に酔ってる前にこっちが大事じゃん！？

と私も思っていました、
なんなら、”自分を優先したら良くない”
というのが、心の奥底にあって、
これらの目標に必死でしたが、

なぜか家族はギスギスするばかり。
私自身もかなりボロボロ。
身も心も荒みまくって、32歳の頃なんて、今より老けてんじゃね？
というくらい。

その”自分を後回しにしている”
と言う考えは、間違いなく親から来てます。
母親も思い出されるのはいつもイライラしていた表情や、文句を言っている面影。

母親ってそういうものでしょ。
子供が小さいうちは我慢すべきでしょ。
私は自分を犠牲にして家族のために尽くしてきた！
これを美談にしてはいけないと思うのです。

「自分を後回しにしてやらないと」
それはただの私の思い込みということを
心理学で「信念」についてやっていくうちに気づいたんです。

そして、そんな不要な信念は捨てちまうこともできると。

必要と思う信念は持っている方がいいし、
不必要と思う信念は捨てる方が生きやすくなる。

それだったら捨てる選択以外ねーぜ！！ってことで、
新たに自分の中で心の底から信念を書き換えてみました。

新たな信念は
自分を大切に扱うと、家族からも大切にされる
そして、私が笑っていることで、子供も夫も幸せになる

これを私の当たり前にしよう。

それから
今までの自分じゃ考えられない選択をするようにあえて変えていきました。

まず、やってみたこととして
（考えられないくらいとか言いつつ、すんごいチッセーことからやってますw）

🔹外食での食事は一人前頼む
→私の分から子供に取り分けたりして、いつもその度に「もっと食べたい」「私だけ後回しになっている」というマイナスな気持ちになっていたから。

まず一番にこれが出てくる時点で、どんだけ食い意地張っているか、想像がつくでしょうが・・笑
すみません。食いしん坊なんです・・。

母乳期間中に、お腹空きすぎて夫に「よく食べるね〜」と言われて、ブチギレた女です。（夫は悪気はなかったけど、自分の自尊心がダダ下がり期間だったので、捻じ曲げて受け取ってしまっていた）

🔹美容院はなるべくいくようにした
白髪も増えて、見えてくるたびに美容院行くとお金かかるし、
自分でもその経費を抑えることで、家庭のためになると思ってた。

しかーし、私の本心は美容院も行けないだなんて！だから、どんどんおばさんになっちゃうんだ！
そう思っていた。（蓋してたけど）

🔹学びたいことに投資した
NLP・マドレボニータのインストラクター
その他、色々な開業助産師になるための研修
乳房ケアや赤ちゃんの発達、骨盤セミナーなどなど

最初、夫に相談するときは、
めちゃくちゃ申し訳ない気持ちでいっぱいだったことを思い出す。
年月が経ち繰り返していくと、申し訳ない気持ちではなく、
自分のことだから自分で決めているという感覚になってきて、

許可をもらう程ではなく、「これ学びたいと思っててさ」とフラットな立場で言えるようになったと思うし、
夫も「いいんじゃない〜」というようになった！
（本人は無意識かもだけど最初は、許可を出している感は絶対あった）

🔹助産院を開業した
勤務時代考えたこともない開業。
産後の女性のサポートをしたい一心で
自分の本当の思いを表出する、夫に話す、自分に素直になる
このトレーニングがなかったら、ここに行きつかなかったと思う。

🔹夜のダンスレッスンに通い出した
ダンスがしたいって安室世代の私は秘めていた思いを40歳で噴出させ、
ダンス未経験でダンススクールに通い出し、
若い10代、20代、の仲間と発表会やイベントで人前で踊るように。

今ではダンス歴５年。
膝痛い
腰痛い
言いながら、HipHop ガールズ、Kpopなど向上心持ってやってます笑

10代20代に紛れて一番右42歳（笑）

🔹女友達と旅行に行った

🔹ママ友とカラオケ&飲みに行く

などなど。

実は、元々自己肯定感は高くはないし、自信がないから
人前に出るのも嫌い
なタイプです。

それからの
自分好き人間になったというのは、
すごい進化だと思うのです。

自分がやりたいことに蓋をせず
自分のことを扱ってあげると、
家族も自分のことを大切にするし、
私のことも大切にしてくれるというのを実感してます。

私が捻くれていると、
夫にも子供にも言葉がめちゃくちゃ攻撃的になります。

それは本心に
こんなに私は我慢しているのに！！！！！が煮えたぎっているからだったのです。

なので、家族のコミュニケーションは変わっていきました。

子供達も、私が久々に飲みに行く時は、今では
楽しんで〜と送り出すようになってくれるし、

夫も、イライラして送り出すことも減り
〇〇ちゃん元気だった〜と聞いてくれたり、またその話で盛り上がったりします。

ただね、全てが全て、自分を優先するというわけではないです。
心の底から、子供達に〇〇やってあげたい、夫に先に食べてもらいたい
そう思うときは、迷うことなく後回しになることも多々あります。

自分が本心からそう思っているか思っていないか
思い込みに支配されていないか
俯瞰して判断できるようになったのかなと思っています＾＾

自分の本音に嘘つけなくなってくると、
夫婦の喧嘩の概念も自分の中で随分変わりました。
本音でぶつかるからこそ起こるわけで・・
回避してたら、本当の信頼関係に行きつかないとさえ思って、
今ではぶつかり稽古くらいの感覚ですw

また夫婦の喧嘩のすすめは別記事で・・。

最後まで読んでいただきありがとうございました！