3月

意欲的に生きれていないと思う。2月でエネルギー使いすぎてもう3月しんどい。まだ1週間しか経ってないのに。ギア上げるの早すぎてガス欠、もう元気ない。ミスった。普通に体調も悪い。めっちゃローなテンションで仕事してしまう。割った割った割った激ロー激ロー激ロー！！！！！！もはや別の人間みたいになってる、二重人格かもしれない。酒は買わない様に決めてたのに何故か冷蔵庫に入ってる酒をロックで飲んで脳停止させてる。喉が焼ける。早く春にならないかな。夏が来て秋が来て他人がどんどんライフステージを進めていく中お局たちと仕事に身を捧げて行くか。お局がナースステーションで仕事辞めたいんだよねって言ってきてそれ私なんて返せば良かったんだろう、普通に同意してしまった。お前とそんな親しくないが。てかいくらお局でもお前居ないとこの病棟回らないが。私もお局になる日が来るのかな。祟り神になりたくない！！のサンの気持ちになる。あの先輩気分のムラ激しいから嫌いとか言われる未来だいぶ嫌だな。まあ一生付き合っていくわけでもないし良いか。

躁のときにいれまくった予定を若干後悔しながらこなしてる。行けば楽しいんだけど。家にいたら居たで本当に死にたくなるからある意味助かってる。
同期のクソデカインシデントを他人事の様に聞いて自分的には大して親身にもなれず励ましたのに本当に感謝されてて、神様私を殺してくれないかなと思ったりした。どうにかなりませんか本当に。大学の同期と遊んでかすみちゃん変わってないねって言われたけど、変わっていた方がいいのか変わらない方が良いのか分からなかった、ずっと変わらなくありたいとは思う。

終わってしまえばあっという間という言葉嫌いすぎる。最中のしんどさをすべて忘れてしまっている気がして。ある種の防衛本能なのかな。苦しかったこととかムカついたこととか恨みとか自分の中で消化するまでは絶対に忘れたくない。

3月は別れの季節なのでみんなみんな好きな人がいなくなってしまう。私の職場は腐ってるので優しい人からやめていって濃く密度の高い最悪な集団となってる。
辞めていく人ってこんな仕事やってらんねーぜってみんな去るのだと思ってたけど案外そうでも無いらしい。これ、めちゃくちゃ絶望した。違う視点から女性をアプローチだの看護師経験積んで全身を知るだのもっと分娩の経験を積むためだのそんなポジティブな理由でみんな離れるんだ。私、もうお花屋さんがしたいけどな。責任なく、心労が少ない仕事がしたい