白い紙を前に闇を抱えた日の日記

数日前に酔った頭で書き散らかした闇のnoteを清書しました。
よくこんな暗い独り言書いたな。
闇です、どうぞ。

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自信以前に自分の好きがわからなくてきつい、という気持ちを『これ描いて死ね』を読むことでわからされすぎて虚無な今、つぶやきの140文字に収まらないのでこっちに呟きという名の長ーい独り言。

🌒

『これ描いて死ね』は今年のマンガ大賞を取った話題の作品。島住みのマンガ好き女子高生が、自身の支えになった漫画の存在からコミティア（創作の即売会）に出会い、自らマンガを描き始める漫画。
主人公の漫画に対する純粋すぎる情熱はもちろん、登場人物がそれぞれの形で漫画を愛して向き合っていて。
好きを追求できること、追求する人、夢中になれること、夢中になれる人。すべてが眩しい世界です。

描くことや自分の作品に触れてもらうことへの喜びを知っていることが純粋に羨ましくて、私には眩しすぎた。
そっち側に行ってみたくてちょっと泣きそうになりました。
創作をする人の感想は「その気持ちわかる！」なのかな。涙する人は自分に重ねるんだろうか。

辛い辛いと言いつつ新刊が出たら買ってしまうだろうし、読んでまた辛く、羨ましくなるんだろうと思います。とにかくキャラクター達が尊い。

🌓

私は絵を描くのが好きだと言うわりに、外に絵を出すことは滅多になく、作品らしい作品もありません。
”描くのは好き、でも描けない”が、本当。
白い画面や紙を見ても何も浮かびません。手が止まります。
描きたいものがない。何が好きなのかわからない。自分の世界がない。故に外にも出せない。

それでも何か手を動かしたくて、インスタで流れてきた服だとかポーズ、小物なんかを落書きしてみる。偶に色も塗ってみる。ほとんどそれだけ。

🌔

絵を描くのが大好きな子供時代を過ごしたから、今も絵を好きなつもりでいるだけなんじゃないかと思うことがあります。
昔の好きにしがみついてるのかなと。
昔描いていただけに、人より少しは描けるかもしれないのが勘違いの原因なのでは。

何も浮かばなくて嫌になるのに、これを好きだと言えるのか？中途半端に絵を描く能力を備えただけで自分に納得することもなく、このまま好きなつもりでいいのか？
人の絵を見るだけでいいんじゃない？

🌕

今、海外youtuberのスケッチブック公開動画にはまっています。
私の英語力が皆無なので何を言ってるかわからないけど、それぞれがシールや絵を切って貼って描いて飾った自由なノートが楽しくて。
描くのが楽しくて仕方ないんだろうなっていうのが画面を通して伝わってくる、絵の楽しさを思い出したい！と思わせてくれる動画です。

いいなぁ、私も描きたい。

描こうとするたびに描けなさを突き付けられて嫌になるのに描きたいとはこれいかに。
なんだかんだ言っても手放したくないんだろうな、とこの文章を清書していて思いました。ごちゃごちゃ言っても結局好きってこと。
私は楽しく描けていたころに戻りたいのかもしれません。

絵とは切っても切れない腐れ縁みたいです。
ならば一生付き合っていこう。緩い付き合いでいいじゃない。

🌝

長ーい独り言にお付き合いいただきありがとうございました。
【描けなくてしんどいとうだうだのたまった挙句結局描くのをやめない】というどうしようもない内容の日記でした。
酔った頭で書いた文章のまとまりのなさに唖然としたけど勢いで書く文章もなかなか面白いな（ただしどうしようもない内容になる）

＜今回のまとめ＞
たまには勢いだけで書くのも楽しい