20日、母との対話、自己開示。

月曜日の電話での喧嘩
水曜日の面会
土曜日の面会

この3段活用？
要約すると
月曜日セレン、母に喧嘩ふっかける(兄の話題)
水曜日子どもニーズカードでセレンのがん告知についてとりあつかう
土曜日子どもニーズカードで妹に癌告知についてとりあつかう、そのときに母が祖父のみとりができなかった話にふれて、わたしがそこにふれてしまったため、子どもニーズカードは断られた。

土曜日は、流れで言うと
最初のうち子どもニーズカードをやってみるか
みたいなはなしになってた
と、いうのも、木曜日、つまり面会の2日前に
施設通所してる祖母が脳梗塞になり救急搬送され
病院は急遽入院となる大騒動があり、
母がけっこう疲れてそうだった前提がある。

祖母の脳梗塞は
発見が早かったのと初動の処置がよくて
意識レベルは回復して、まひもありそうだが
なんとか軽いレベルで経過している。
しかし、意識レベルと脳梗塞の問題が
とても帰れる状況ではなく
1ヶ月の入院がきまったところである。

金曜日に再度祖母の病院で説明を受け
よくねて、よくたべての土曜日だったため
疲れているとは言えパニックのところは
脱出していた様子だった。

焦ってるつもりはなくて
流れでやるつもりだが
こちとら、暇すぎる入院患者で
頭の整理と、心の整理を
したくてたまらんのですよ。

エゴ満載で、たいわがはじまっていたのは
いまとなっては火を見るより明らかなのだが、
言い訳すると薬で脳が低下している

薬のいいわけっていいな
つまり幼児性がたかく、欲に忠実で。
はやく母と話したくて誘ったら
子どもニーズカードことわられ(やっぱ焦ってたんかな)
どうしたもんかとおもってたら

なぜこんなことをしたいかって
話をせなあかんと
おもい、
自己開示を、はじめました、
突如。

癌になった時、このまま死にたいと思ったこと
母にセクシャリティを知られたくなかった気持ちと
聞いて大丈夫と言って欲しかった気持ちのないまぜの思春期のこと
大学でカミングアウトを、はじめて、
とてもちからになってくれた親友が突然死んでしまったこと

再発になってまだこのまま死にたい気持ちが残ってて
ハニさんをかなしませてしまったこと
いまはハニさんと話し合って協力してること

母と兄の関係で思うことを
つらつらはなしてた。
涙や鼻水はどうしようもないことになってた。

舌もつかれて息も切れて
ききにくかったやろけど、母は相槌もなく
その場に居続けてくれた
はっきりと母の方をみれたわけじゃなく、
となりの妹の方を見て勇気を出す必要があった

そしたら母が祖父の看取りに間に合わなかったこと
祖父の最後の願いをきいてあげられなかったことを
うちあけはじめて

もうえねるぎーぎれのわたしは
机を跨いで抱きしめに行くことはできなかった

さっきまでの母と同じように
ぼーっと相手をみつめるしかできなかった

そのあと、
母がわたしの嫌いなところを言い始めた
そうかそうか、ときいてた
だって、それ母のことみたい
母そっくりなんやなっておもったら
なんか、そうかそうか、て
悪いけど笑いそうになって
そのつづきで嫌いなとこを言い出したら
こんどは父親のことかな？とおもうくらい

わたしは2人に育てられたんやなっていった
完コピやんっていった
あなたが嫌いなの、わたしめっちゃ背中見てそだってるから一緒やでっていった

母は言葉が出ないようだった

わたしもあんまりうまく言えた気がしないけど
となりの妹に
なー、よう似てるやろってきいたら
まっすぐな曇りなきまなこで
でも泣き顔でうんといってくれた。

あんたの素直なとこ、すっきやで。

この世界にいれば、怖いものはなにもないとおもった。
この3人の中にいれば、怖いものはなにもない。
癌も死も、ひとりのときはこわいけど、
この輪の中にいれば、へいきやで、
だって人はいつか死ぬやんってつよがりを
笑いながら言える気がした。

セレン一家、みんな純粋なんよ。
傷つきやすくて、こころがやさしくて、
欲によわくて
長いものには巻かれる主義で😂

みんな一生懸命いきてきて、
ここにいる。

ことばをかわせる。

死にかけたけどまだいきてる。

間に合ったかな？

まだあかんかな。

だいすきやで、お母さん
嫌われたら死んでしまいたくなる

お母さんがどんな人でもお母さんに好かれたい
こどもってそんなんとちがう？

お母さんがだいすきやから。
わたしは嫌な勉強ぜんぶ、おかあさんとこうして
話せるためやったと思う。
借金もある中もセクシャルマイノリティは
予想外やったけど、大変やったけど、
もう一生のパートナーいるから
セクシャリティはいまはあんま関係ないねんな、わたし。

あの子が誰より大切やから。
明日、会いにきてくれるから。
好きな人に好きと言って、そして好きと言ってもらえてる幸せな世界。
ここ以外ないねん。

ここあったら十分、外でたたかえるねん。

ごめんなお母さん、70さいなって
蒸し返して、いじわるいってごめんな。
でもボケる前に話せたこと、人生でグッジョブやわ。

もうわたしは死んで後悔することない。なにも。