職場で、新型ウイルスが猛威を振るっている。このところ多いパターンは、子どもがかかり、濃厚接触者なので五日間来られません→自分もかかりました…というパターン。 僕らは病をリレーするのだ。 しかし残念、 寂しい一人暮らしの私は誰からもバトンを受け取らず、ひとりぼっちで元気いっぱいである。 そしてその分、他の人たちより他の人の仕事をたくさんしている。 くそぅ。まぁ、別にいいけど。 世の中は持ちつ持たれつ、というけれど、それは本当のことだろうか。 絶対、どこかにしわ寄せは行っている
に書くべきことはありません 私は、要するに、愛されないということ。生まれ変わらない限りは。
先日、コンビニで見つけてきたそのビールは、エスプレッソのかおりがした。 ぶっちゃけ、あんまり好きじゃなかった。
夕飯を安くあげて、しかもゆっくり過ごしたいならサイゼリアが一番です。ビールは高いけどワインはとっても安い。そして、無難。さらにきちんと酔える！ 家の前にサイゼがあったら、私は多分毎日通う。 今日は、自分の仕事じゃないことでめっちゃプレッシャーかけられた。じいさんばあさんはよ引退して。あんたらのことなんかよう知らん。 まぁでも後数ヶ月でおさらばなんだしどうでもいい。 ここ２日、吐いていない。 吐かないと、なんだかんだで気分は安定しているかんじがする。 そのかわり、今日は16時を
人を不愉快にするから愚痴はいかん。ネガティブなことを書いてはいかん。というわけで、Twitterを廃止したが、今度は苦しみの行き所がなくて困っている。 が、愚痴はいかん。 まぁ、そのうちぶつりといって、死ぬんだろうと思う。 たまたま観にきちゃった人、ごめんなさい。 私こういう人間なんで、どこかに吐き出さないと明日起きるのもできるかどうか不安なんで。 嫌な思いをさせたらごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさいだから、もうこれで、さようなら。ありがとう。 明日も明後日も明明後日も
そう、とっても美味いものを食ったので、あしたからも頑張れます❗️と思いきや。 最近ねぇ。 結局、全部戻してしまう。 その時は楽しくて、美味しくて、幸せだなって思うのになぁ。 あぁ、だけど、いつも思ってるのは、ひとつだけ。 Twitter消したから、反射的に書くところもなくて、たぶん、前よりは嫌な思いをさせる人が減ったのかなと思うし、それはいいんだけどね。 だけどね。 私、相変わらず、いつも、死にたい
実際、健康上なんの問題もないどころか超がつく健康優良人間なので、言うのも恥ずかしい感じなんだけど。 実は、ストレス溜まると吐いちゃう。 今夜も散々お金かけて美味しいもの食べたけど、結局全部吐いちゃった。もったいない。 こんなにもったいないことするなら、最初からもやしでも食っておけば良いのにね。あほすぎて笑う。
日記をやめてしばらく経つけど、ついにTwitterのアカウントも消した。 何か美味しいものを食べたいと思って、安くはないお金を払って良いものを食べてた。 で、吐いた。 そのうちに、さすがに勿体無いと思って、安く上がるものを食べた。 で、吐いた。 そんなことを繰り返していくうちに、歳をとってしまった。結局、私はどこへも行けない。 というようなことを、ただちよつとばかしのつながりがあったような人々に読ませるのはあまりにも申し訳なくて、アカウントは消した。 だから、もう私は、本当に
どうやって、みんなが生き抜いているのか、本気で分からないのはこういう時で、とにかく、しんどいなって思うんだけれど、これも人から見たら、大したことないしわざわざ言うのはみっともないって思うんだろうな。 そうです、私はみっともないのです、とても。 みっともないので、いつでもしんどいし、かと言ってそんなことを迂闊にTwitterに書いたら怒られるのです。人に嫌な思いをさせるから。 世の中はみんな、母さんと同じです。 勝手に孕んで、 勝手に産んで、 そんなことは言うなって、言うんで
コロナ禍になるまで、自分の部屋にはテーブルがなかった。さすがに、一日家で過ごすのに不便だと思ってちゃぶ台を買った時、一緒に買った座椅子が、理不尽なほどのスピードでへたった。ま、お値段通りニ◯リなんだし、いいんだけど。 何もかも全部うまくいかない。でも、誰にも言えない。それでTwitterに書いたりしてたけど、ちょっと度を超えてしまって、やっぱりできなくなった。イヤな思いをさせていたそうだ。 だから、私はどこにも言えない。悲しいとかしんどいとか苦しいとか死にたいとか、表出させる
今後らここははきだめになるので、読んでいただかないほうが良いと思う。描きたいだけだから、なんでそんなこと書くんだって言われても困る。そしたら、なんで読んだって言いますから、すみませんが、そのつもりでいてください。誰とも何かを分かち合えるとは思ってません。生き物は、どんなものでも一人ぼっちだから。何を言っても虚しいし、本当に思ってることを言ったら攻撃されます。人間に、いや、私に口がなかったらよかったのになって思う。 職場の裏の道で、遺体が見つかった、らしい。 事件性はなく、多
大丈夫。 どうせ全部、大っ嫌いよ。
だから、これをきっかけに、もう日記やめようかなって。 今日、職場の冷凍庫に保管してあった小鳥の死骸を土に戻した。３年前からなにも変わっていない、美しい死体だった。時を止めた、かつて生きていた体。 今頃は溶けて、腐りかけているか、熱中症になりかけたカラスや野良猫の今夜の胃袋を救っているんだろう。 知人から、話を聞いてくれというラインが入っている。きっと、死にたいというのだろう。それなら一緒に死んであげるよって、言ってしまおうか、どうしようか。考えていて、まだ既読をつけてない
眠すぎて病気なのでなかろうかと思うけど、元気です。 いや、多分、単純に暑すぎて、寝ている間も冷房はつけてるんだけど、それでも調節がうまくいかなくて、こんなことになっているんじゃないかな、と。 それにしてもそろそろ美活を再度再開しないと、もうどうしたらいいのか分からないくらいのスピードで太ってゆくよ… だけど、この暑さでホットヨガって…死なない？？？
１時間くらい電車に乗ると、実家に帰れる。 あまり母親と相性が良くないタイプなので、長いこと帰ると必ずケンカするのだが、一泊や二泊だと大丈夫。歓迎してもらえるし、ただ飯も食えるし、嬉しい限りなのである。 なんでウィークデーのど真ん中にと思われそうなのでちゃんと事情を説明すると、何を隠そう明日は恒例の眼科受診日なのである。 いつもは朝だけ仕事をして眼科に行くけど、今回は思い切って１日休むことにした。職場、暑いし。普通に無理。 美味しいものを食べて、明日は少しゆっくり寝よう。今週は
そのせいで、毎日三回ずつ鼻血が出ます。 とか、体調悪い自慢すんじゃねぇよとか言われそうなので、もう黙りまーす。 今日は、仕事頑張ったし、ポイントカード貯まったから美味しいものをタダで食べたので、その倍くらい悲しいことや切ないことがあったけど、もういいです。 私たちはどうしたってひとりだし、誰も誰のことも助けられない、ので、期待して、あるいは、ちょっとしょっちゃって、意気込んでいた自分が恥ずかしいです。 自分が、これまでもこれからも、誰からも選ばれずに、当てにされるだけされて
