やぁ、どうもねこまかろんだよ 今日も元気に書き散らし なぜかわからないけど、 パズルのピースが上手くハマらないような日常を 毎日過ごしている気がして、 何もかも嫌になる。 パズルを始めたことすら忘れたいようなそんな日常 TwitterやInstagramは、 そんな日常を忘れたような人で溢れかえっていて、 LINEでは、こちらの日常を無視した連絡が溢れている。 メールは、実に身勝手なものばかりだし、 淡々とやってくる災難は、 私を有頂天から地獄へ引き落とすには十
仲良くなると口が悪くなる人ってどういう思考回路なんだろうか… たまに、心を許しているでは説明がつかない人がいる いじられているか、けなされているかの境は、 その時の心の余裕で変わるので、 いつ関係が終わってしまうのかヒヤヒヤする… 本当に大切なら優しくしてほしい
やぁ、ねこまかろんだよ 今日も深夜の書き散らし （note始めた当初の挨拶これだったけど、冷静に考えるとちょっと恥ずかしいのでそろそろやめようと思っている） さっそく本題☘️ 最近ようやく家族がＨＳＰ気質について真剣に考えてくれるようになって、逆に悩ませている どうしたらいいんだ…完全に理解してあげられないってね。 HSPがさ、繊細さんって言われるから、 なんだか腫れ物に触るかのような扱いをしなきゃいけないと思われがちなんだけど… 別にそれはね…求めては…ないです…
親しい友達機能、 友達というカテゴリー内に差がないため、 その中で親しいとは‥？となり、 一旦分類しようとしてみるも、 結局使えない 公開範囲を絞りたい時もあるけど、 絞るくらいなら公開しなくていいかとなり、 私生活謎人間ができあがる
直観で 「あ、私この人のこと嫌いになるかも」と ドアスラムに至る前に気付くようになったのは いいとして、 離れるまでのカウントダウンが始まった気がして、 結局は同じことの繰り返しかとなってる 最近は心を許しきるまでに離れることが多い 完全にシャットアウトではなく距離を置く感じ
新しい交友関係ができた時の あ、知られてしまった、見つかってしまったみたいな 相手のことをよく知らないせいで、 好感度を測れなくて、もやもやするの 本当に消えて欲しい感覚。 その場限りとか ほんのすこしの間とか そういう関係はあんまりもちたくない…
友達だから、家族だからという理由で 人を助けるのではなく、 単に目の前にいる人が困っているから助けるのであって 友達でしょ！助けてあげなさい！とか言われると、 少々疑問に思う。 君は友達「ではなかったら」助けないのか？
なぜドアスラムするの？酷いと思わないの？って よく聞かれますが‥ 酷いと思います！ が、その時はそう考えられないのです そもそも、余程のことがない限りはしません！！ ネット上にドアスラムの記事が増えてきて、 頻繁にドアスラムをINFJがするかのように 勘違いされては困ります‥
桜は散ったのに、桜の写真を使うという 相変わらず出遅れねこまかろん。 ま、いいんです。 季節は私に合わせて巡ってはいません 私は、自己診断でINFJなので、 世間一般からは計画型だと思われているわけですが 当の本人からすると、 そこまで計画性はないなぁという気持ち じゃあ、診断が間違っているのではと 疑うけれど、計画性は８０％をこえる そこで思ったことをつらつら書きます まずね、理想は計画性100％な人種なんですよ 全て計画通りが気持ちいいタイプ 割と計画とか
他人の要求や欲求を充足させることを 生きる主軸に置きすぎて、 本当に自分というものが無い。 なのに、自己紹介に困らないのは 自己紹介でさえ 他人のお眼鏡にかなう用意されたものだから 好きなものを嫌いと言って 嫌いなものは好きと言う人生
人と話すことは好きだけど、中身のない会話が苦手 下手にその人の地雷に触れるかもしれないのが 怖いし、 自分のことをペラペラと話すのもいや。 だから、会話に意味をもたせようとして、 重い内容になって、あとから一人反省会。 人間関係、こんなんばっかり〜笑
朝から晩まで常に何かを考えて生きている それは、 くだらないこともあるし、真剣なこともある。 過去の自己反省や未来の想像、 他者の行動分析や宇宙の始まりと終わりまで 思考していないとしぬのか！？ってくらい 常に考えてる 夢でも、素敵な夢だったぁみたいなことは あんまりなくて、 むしろ具体性を帯びたミスや失敗の夢が多く、 起きた時に夢か現実かわからなくて、動機がする 夢とわかっても、 良かったぁっていう安心に浸れるほど、 頭は単純に思考してくれなくて、 気をつけなき
「私、家では静かだよ…」 そうやって何度も誰かに 弁明した記憶があるのだけど、 信じてもらえた試しがない。 じゃあ、自分が思ってるだけで 家で静かじゃないのかもと思っていると、 今日は、目の前にいるのに 何度も家族に探された。 『ほんとに静かだよねぇ。 部屋戻ったのかと思ったよ〜』 どうやらやっぱり静からしい。 他人が一緒にいて 心地よいと思うような人間を演じることは 息をするのと同じ感覚で 無意識にやってしまっている と思うのだけれど、 今自分がいるコ
下書きの記事だけ溜まっていって、 結局世に出すことないの 最高に完璧主義者って感じ。 今まで書いた記事も 全部、こんなの…ってなって、 全消去したくなる。 責任をもちたいので、 消しませんが、 未熟なのは許して欲しい…
なんか今日ふわっふわだねって 言われたんだけど…… 違います。 【いつも】ふわっふわなんです。 皆が私に見てる像が 虚像なだけです もういっそふわっふわキャラで 生きようかな
私は、大多数が最大の幸福を得ること それが喜びであり幸せであるだけで、 個人の幸福追求に関しては 正直あまり興味が無い 幸せそうよかったねって祝福して 別の地獄を探しに行くんだ 勝手に幸せになれる世界での 私の存在意義はないと思う 法律みたいな人間だね
