血

ずっとつきまとってくる。

あたしはあたしを救うために自分の意思で家を出た。

ちゃんと伝わったはずだと思ったけど。
伝わることなんて何も無いんだ。
全部自分が気持ちよければいいんだ。
自分のやったことを棚に上げて、親元離れて親のありがたみわかった？って言いたいのかな。
逆だよ。最初からこうすれば良かったしか思ってない。
離れたって生きていけた。

ちゃんと社会人して、生きてる。親からなんの援助も支援も受けてない。
親が勝手に使った奨学金だって返してる。
あの日から。

やっと心が安定してきたのに。
私のSNSアカウント嗅ぎ付けてフォローして、ずっと四六時中監視して。
足跡着くから分かるもん。

でもブロックしたら可哀想かなって思ったから。心に余裕が出来たから。
放置してた。でもずっと見られてるのが気持ち悪くて我慢できなくてフォロワーから外した。

そしたらいいねとコメントしてきた。大量に。
あたしが外したのを知って焦ったのか分からないけど。

色んなことがフラッシュバックしてあたしはパニックになった。
過呼吸になった。1人、こわい。

だからブロックした。

これでまたママの情緒が乱れるかもしれない。

ママがパニックになってももう誰も止める人は家にいない。
ママはあたしを生きる意味にした。つまり自分の命はお前飲みの振り方次第だって言ってるのと同じだった。何回も止めた。自殺しようとするのを。
お姉ちゃん2人はあたしを身代わりにして独立した。
ママと仲良かった長女はママを庇ってあたしを罵った。
でもママと対立した瞬間あたしに優しくしてきた。信じられない。
次女はあたしとの学費に関わる約束を破った。あたしより一回りも離れてる大人なのに。信じられない。
お義父さんはあたしを罵ったのに、最後は泣きついてきた。
お金を貸してくれって。無理だって言った。あたしだって自分の学費をバイト代で出してた。

でもあたしにも悪いところは沢山ある。
あたしがもっといい子だったら良かった。、優しい子だったらみんなひとつになれたかもしれない。
あたしには無理だった。あたしはこれ以上自分で自分を殺せない。

だから逃げたのに。

血から離れられない

分からない。分からない。折り合いが付けられない。まだ。付けられないの。心が