大学二年生19歳私、来年の春までの命です。 心臓が止まる訳では無いんだけど、来年の時間割を見た瞬間心臓が泊まるかと思った。 ｢毎日フルコマ……？？五コマのあともなんか続いてるの何？？そして実験……？？それを落とせば実習(泊まり込み??)には行けないし終電逃しは普通だって……？？｣ そうです、私の自由な身分の象徴、学生の身分の余命はこの年度末までです。いや四大だよなここ？？ 受験を｢大学生は人生の夏休みだ！｣って言って励ましたあの担任のところに乗り込んでいきたい。マジか
知り合いのプロフィール画像の中で好きな人が思いっきり笑ってた。 これが私の一番の幸せだ。
やっぱり可愛い顔とあの人が欲しい。 あと欲しいものは沢山ある。 二番目以降の生まれ、可愛げのある学歴、愛される素質、意地っ張りじゃない素直な性格、お金、自己肯定感、etc…… けどもう疲れてしまった。 22歳にもまだ少し手が届かないくらいだけど、最初の2つが絶対絶対手に入らないことをもう嫌という程思い知ってしまった。 そんな今世に唾を吐くでも罵るでもなく、ふんわりと諦念を抱いている。 嘘、結構可愛い顔による差別に苦しんで罵詈雑言を吐いて泣きわめいて、次の日目パンパン
一番星になれば貴方が気づいてくれるって言うんなら私は何にだってなるのに。
ずっと好きなんて遅効性の嘘付かないでよ
完全な丸のふりして半分くらい欠けてる。 人の心みたい。
いつか偶然会えることを夢見て試着室で貴方のことを考える。 私の目を見て微笑んで。 綺麗になったと言ってよ。 そう思いながら買ったワンピースが溜まっていく。
先に謝っときます。 別に美人に罪はありません。美しいことは悪いことじゃない。素敵なこと。 けど、どーしてもにっくき存在だと思ってしまう。 私は雰囲気可愛い女。別に自画自賛ではなく、造形はしっちゃかめっちゃかという意味。 それでも若干お医者さんに頼ったりしながら、ギリギリ可愛い子の枠に入れてもらえる容姿とキャラを手に入れた。もうそれはそれは必死の努力だ。 かなりよろしくない方法のダイエット、自分に合う化粧を求めて集めた大量のコスメ、雰囲気からだまくらかしてやろうと女の子ら
某アイドルとは全然関係ないです。ごめんなさい。 私は名前フェチと言っても過言じゃないくらい人の名前が好きだ。 名簿とか眺めるの大好きだし、漢字も音も大好き。気に入った名前の人は特にフルネームで呼びたい。 てなわけで、好きな人の名前はめちゃくちゃ思い入れがある。 生きてた中で一番好きだった人の名前は変わってるのもあって、もう2年は会ってないけれど、よく1人で呼びたくなる。 彼のことは物凄く好きだった。 目が合って恋に落ちるスピードは重力加速度を無視していたとしか思えない。
愛の形とは。 こんばんは、メンヘラあがり、今もメンヘラなのかわからない午前２時33分、終わりが見えてきた課題から逃げてきたところです。 さっきひとりごとアプリに流した母親との確執にとあるコメントが付いた。 「愛情は人それぞれだけども、受け取る側が辛いって苦しむものを愛情だって言い張ることはできないよ。辛いものは辛いんだよ」 目から鱗だったのと、めちゃくちゃ聞き覚えがあった。 前の彼氏と別れた後に私が考えたことだった。 もろもろの経緯とそこそこの時間を経て、私の愛情
タバコを吸ってみたいなと思う。 我慢した言葉も、消さなきゃならない気持ちも、煙になって静かに吐き出せそうだから。
卒塾する女生徒が2年会ってない先生に手作りのお菓子を残していった。 そんなに会ってなくても好きなんだ、って素直に驚いてしまった。 自分を棚に上げてそんなこと思った事実に、ちょっと涙が出そうになった。
私の目がふたつある理由。 ひとつで君を愛して、 ひとつで彼のことを思い出すため。 これで丁度いい愛の量。
私の一番好きだった人。 高校時代の現代文の先生。 ｢夏あたりに母校訪問してくれよ｣ 元担任からそうLINEが来た瞬間、私は彼に会えるかもしれないと胸が高まってしまった。 彼と目が合う瞬間を浮かべてしまった。 今まででいっとう美しい姿で、せめて、貴方の網膜に一瞬でも焼き付きたいと、思ってしまった。 華奢な体の上に華やかな顔を乗せて、貴方の胸を貫きたい。 そんな願望に取り憑かれた私は、早速一張羅の夏服をネット通販で調べて帰りのドラッグストアで亜鉛のサプリメントを買った。
好きだった人に会える口実を得てしまった。 今の彼氏のために着たメンズ服も、髪も、何もかも忘れて、一番女性らしい私を想像した。 早く髪が伸びないかなと思ってしまった。 私は、まだ、いやそんなこと、と思いながらやってきた彼氏の服の裾を掴んだ。
noteを始めて1年。 私は文章が好きだ。 残酷なものも、平坦なものも、切ないものも、美しいものも、響いた文は全て宝物だ。 私のこれまでの中とこれからの中でも、一番、一番好きだった人は、紡ぐ言葉全てを宝物にしたいくらいの人だった。 こんなことを言って貰えるなんて、現代文の教師冥利に尽きますね、先生。 当時の彼氏に手酷い扱いを受けて悲しんでる私に、優しい言葉をかけてくれる人はいくらかいた。 どれも耳触りは良かったけど、するすると私の心の襞には引っかからずに落ちていってしま
