私の話をしてもいいですか。 大学を卒業し、22歳で中学校の国語科教員になりました。運良く採用試験にも合格し、正規雇用されました。 1年目ながら、1年生の担任と運動部の主顧問を任されました。真面目さだけが取り柄の私は、全てのことにおいて全力で働きました。 朝は毎日7時半までには出勤し、22時すぎに退勤。家に帰ってからも教材研究。土日は部活の練習や大会、何もない日は次の日の授業の準備。 まだやれる、やらなければと思い込んで、自分が限界なことに気づけないまま、夏にぷつりと糸が
美味しいもの食べると元気になるって、私割と最近まで信じてなかったんですよ。 元気がない時って、何食べても美味しくないですからね。砂食ってんのかなって気になって、噛んで飲み込む行為自体がめんどくさくなる。 でも、この間ちょっとその考え方改めようって思ったことがあって。 就職先が決まって、初めて仕事場に出向いて、挨拶しに行った帰り。 最後お見送りをしてくださった事務さんに、この辺で美味しいご飯屋さんありますかねー？って聞いたら、「ここから近いんですけど、ここのパスタ屋さん美
1番好きな季節は？ と聞かれたら、 冬。 と答えます。 お風呂上がりと布団から出る瞬間だけは夏が恋しくなるけど、出かける前の玄関でお気に入りのマフラーを巻く時とか、夜道で吐いた白い息が電灯に照らされながら昇っていくのを見ている時とか、冷えた耳たぶを塞いでぎゅうっと温める時とか。 生きていて自分が好きだと思える瞬間が多いのは冬。 夏の暑さは世界をどろどろ溶かすから、あっちもこっちも端っこがぼんやり滲んで混ざりっぱなしだけど、冬はそういった曖昧な部分が消えて、いろんなもの
口内炎が痛い。とにかく痛い。 ありえないことに小さい口内炎が四つ縦に並んでできて、それがなんと合体して一つの馬鹿でかい口内炎になった。 痛い。ちょっと当たっただけで顔が歪むほど痛くてイライラする。明日マツキヨで薬買おう。 ラジオを流し目を瞑って、寝返りをうつ。 それに飽きたら目を開けて返せそうなLINEを返す。 それをひたすら繰り返す。 23時に布団に入ったはずなのに、もう4時か。 確かに寝たいはずなのに、眠れない。 瞼を閉じると体がそわそわして、どうせ眠れないのだから何
鬱がひどい。 もうこの手の話は人にしてもどう声かけていいかと相手を困らせるだけなので話したくない。 …が、私がしっかりこってりどっぷり苦しみながら生きてることを誰かには知っておいて欲しい。 …のでここに書く。 自分でそう振る舞っておきながら、相手から「元気そうやね」とか「明るい人だね」とか言われると「あー、この人もわかってくれない」って絶望と孤独を感じるめんどくさい性分。 理解されることなんてないのに、なんで理解して欲しいって思ってしまうんだろう。 日中、楽しい瞬間は確
みやです。 最近バーのバイトを始めまして、仕事が0時とかに終わるので寝る時間が不規則になってしまって眠れない。 今現在は喫茶店とバーのバイトを掛け持ちしながら生きてます。（バーは夏限定） 鬱の時は、「もう2度と働くなんて無理…一生引きこもり生活するしかないんだ…」とか絶望感に満ちていたし、喫茶店のバイトを始めたころは「週3日でこんな辛いのに、週5日定時で働くとかゼッッッタイ無理…」とか思ってましたが、今ではなんと週6日働いてます。来年には先生復帰したいなあ、なんてことまで考
午前3時を過ぎた。 ブルルル…とエンジンの音がした。 この時間は新聞配達かな。 ずっと聞こえているゴー…と言う音は部屋のエアコンの機械音。うるせぇな。 今日はアイメイクがうまくいって、なんだかちょっと朝から嬉しかった。 ガラスに映る自分をさりげなく見る回数が多かったような気がする。 すごく暑かったし、日曜の喫茶店はお客さんが多かった。 仕事終わりに鏡を見たらメイクは崩れてしまっていたけど、瞼の上でなんとか生き残ったラメがきらっとして、少し笑顔になった。 仕事からの帰り道
ちょっとだけお久しぶりです。みやです。 失恋の傷がなかなか癒えず、このところずっともがいておりました。 今日も今日とて思い出してはぐずぐずに引きずっていたんですが、こんなにも彼を諦めきれないことに自分自身驚いていて。 彼に対する未練が凄いんですよね。 もっともっと彼を知りたかったとか、もっともっといろんな私を知ってほしかったとか。 あまりにも別れが突然&尚早すぎて。 信じられないかもしれないですが、私が彼に会ったのはたったの2回。 2回で何がわかるんだよって感じですが、
こんにちは〜。みやです。 ３日前から40度近い熱が出て生死を彷徨っておりました…。流石にこれはやばいと昨日病院で検査したところ、扁桃炎とのこと。相当容態が悪かったみたいで、ありえない量の点滴を打ってもらってきました。今日も明日も点滴を打ちに行ってきます。 話は変わって、最近この人良いな、好きだなと思える人ができたんですが、相手に好きな人ができたとかで何か起こる前に見事に失恋しまして。あの時ああしてればまた違う関係性だったのかなぁ…とか、久しぶりに自分から好きだなって思える
今日は月曜日。 バイトはお休みです。 友達居ないし、暇だしということで、今日は1人で動物園にいきました🦓🦒🐘… そもそも私は猫以外の動物全般ダメで(獣の匂いが苦手、あとなんか怖い)、動物園って全然行ったことがないんですが、いい感じに散歩しながら時間が潰せそうな場所がそこしかなかったので行ってみました。 いざ入園してみると、流石に平日の昼間というだけあって園内は閑散としていたものの、ぽつりぽつりと小さい子連れの家族や老夫婦、大学生くらいの男の子たちを見かけました。 そんな
こんばんは〜〜〜。 眠れない夜を過ごしております〜みやです〜。 最近書きたいことがたくさんあって、「noteに書きたいメモ」が渋滞してます。 少しずつ消費しなければ…✍️ 私には、このnoteの存在を教えている唯一の友人がいるんですけれども、その子に私の「noteに書きたいメモ」を見せたところ、「これ読みたい！」と言ってくれたものがいくつかありましたので、その記事から順に書いていこっかな〜と思っております。 それでは、いってみよ〜う(^^) ☆;.+*:ﾟ+｡.☆;.
最近めちゃくちゃ鬱が酷くて、午前中はまず起き上がれません。 目は覚めてもずっと頭がぼーっとするし、こうしてスマホ覗くことくらいしかできない。 ご飯を食べたりするために立ち上がったり、身支度ができるようになるのは昼すぎてから。 我ながら恐ろしいなと思います。 きっと周りからは甘えだ怠けだって思われるんだろうなあ。 バイトはシフトを1日おきに（しかも昼から）入れているので、なんとかギリ行けてるんですが、連日出勤はまず無理だよなあ〜っていう生活態度で日々をお送りしています。
…おはようございます〜。 昨晩ちょっと煙草を吸いすぎてヤニクラを起こしまして、倒れるように寝たはいいけど、早朝に目が覚めてしまったので文章を書いております。 生きるとは何か…本当はこんな重たくて難しいテーマで書く気はさらさらなかったんですが（ほんとは青春とは何かについて書きたかった）、なかとかくみこさんの「塩田先生と雨井ちゃん」という漫画の6巻を読んだら色々考えさせられてしまって、こっちのテーマを書きたくなってしまったのでしょうがない。 衝動に抗えなかったので、頑張って
突然ですけど…音楽っていいですよね。 人の心を動かす力があって。 失恋の傷を癒やしたり、やる気を引き出したり、若き日の青春を思い出させてくれたり…。 聴いている人の心を昂らせることも、落ち着かせることもできるなんて、すごい力です。 私自身、気持ちをコントロールするという面で、鬱の時にかなり音楽に助けられていまして。 今回はそんな私がオススメする鬱撃退ソングを紹介していけたらと思います。 あまり長くなってしまうといけないので、私の鬱撃退プレイリストから厳選して５つ！とりあげ
こんにちは〜。みやです💫💫💫 宮崎にきてまだ1ヶ月ですが、既にマンゴーを3個食べました。 この1ヶ月で一生分のマンゴーを摂取したような気がします。 今回のテーマは「なりたい自分」です。 いつも文章を書き始める時って、「私の話なんて、誰も興味ないし、需要ないよな…」とか思いながら書いてるんですが、なんやかんや書き出したらノリノリで書いちゃうので、「せっかくこんだけ書いたなら載せちゃお〜」って感じで世にリリースしてます。 高邁な精神によってではなく、ただの自意識過剰内面露
「〜とは何か」シリーズ第三弾です。 大変ありがたいことに、最近いいねしてもらえることやフォローしていただけることが増えてとても嬉しいです。 太宰の言葉に 「本を読まないということは、その人が孤独でないという証拠である」 というものがあるんですが、これ、私は「本を読まない」を「文章を書かない」っていう風に言うこともできるなあって最近思っていて。 私、どういう時に文章を書きたくなるんだろうって考えた時、決まって寂しい時かもしれないということに気がつきました。 今生きている
