【夫の不倫✖️再構築成功例】押し付けの愛は誰も幸せにしない
このブログでは、不倫されても夫が大好きな女性に向けて、何があっても1日で自分を整える夫婦再構築方法を発信しています。
・こんなことありませんか？
私自身が私を愛していない？
それってどうゆうこと？
私は不倫される前まで
ちゃんと自分が好きだった。
それを夫が不倫したことで
自分を嫌いになった。
結局、不倫なんてなければ
私は自分を嫌いにならずに済んだ。
全ては夫の不倫のせい！！
そう思っていませんか？
私も過去に何度も
そんな風に
思ったことがありました。
だって、私は常に
色んな人に必要とされていた。
仕事でも家庭でも
誰かの役に立っていたし
そんな自分が好きだった。
確かに、出産してから
太ってしまったかもしれない。
色んなことがあって
白髪も増えて女性らしさは
失ってしまったかもしれない。
それでも、私は私を
ちゃんと好きだった。
そう思っていました。
その感覚は果たして本当に
自分を愛していたと
言えるのでしょうか？
今日はそんなお話..
「誰かに必要とされる私」？
・必要とされない自分の価値とは？
冒頭にもあるように、
私は誰かに必要とされることを
何よりも生き甲斐にしていました。
それは今でも変わりませんし、
きっと、その在り方が
”私らしさ”なのだと思います。
けれど、過去の私と今の私の
徹底的な違い..それは、
「誰かに必要とされない自分」
であっても価値を感じられるか。
夫婦再構築をして
カウンセラーになる前の私は
「誰かに必要とされない自分」
は価値がないと思っていた。
だからこそ、愛を振りまき、
自己犠牲の元に相手に尽くし、
そんな自分だからこそ、
愛されて当然なのだと感じていた。
自分がしてきたことは
自分のためであり、
愛の押し付けだったんです。
それは夫にとって
窮屈であった可能性がある。
夫から直接聞いたわけでは
ありませんが、
その可能性を知ることが出来た時
自分の在り方を変えようと思えた。
自分の自己肯定感を
高める方法を学ぶことで、
誰かに愛を押し付けるのではなく
私自身から溢れる愛情で
周囲を幸せにしたいと思えた。
ずっと愛を求め続けていたんですね。
・押し付ける愛と溢れる愛
■自分の愛を押し付ける
●自分から溢れる愛を
周囲に感じてもらう
この二つは何が違うのでしょう？
私は不倫された直後
夫に愛を伝え続けました。
それは、
夫自身が不倫発覚後
「詩織に愛されていると
感じたことはない」
と私に言ったから。
不本意ではありましたが、
夫の言葉を否定せずに
「それならば」と
愛を伝え続けたのです。
夫の全ての行動を監視し、
毎日のように夫の身体を求め、
愛を伝え続ける。
「私には夫しかいない」
「私には夫が必要」
「私は夫と生きていきたい」
そんな言葉を
毎日毎日伝え続けました。
けれど、それは逆効果だった。
夫は息苦しくて仕方なかった。
これは、夫自身の言葉ですが、
「罪は受けた方が先に進める」
「俺が詩織の愛を受け取れていなかった」
この言葉の真意を
確かめることも考えることもせず
只ひたすらに私の愛を
押し付け続けた挙句、
一度目の夫婦再構築は失敗。
結局は、夫が夫自身を
赦すことが出来ずに
自分の自己肯定感の低さに苦しみ
私の愛の押し付けに溺れた。
本来であれば、
夫自身が自分でしっかり考え、
してしまったことの
落とし前をつけ自分を赦す。
そうすることで、
自分に向き合い
サレた側の私を受け止める。
それが夫からの愛情。
私は私で
不倫された自分であっても
価値はあり愛される存在だと
自分自身を受け止めること。
夫は夫で自分に向き合うこと。
私は私で自分に向き合うこと。
そして、
『自分の不完全さを受け入れる』
その行動が、
自己肯定感を高め、
自分を愛することが出来る。
自分の不完全さを認めずに
相手の不完全さは認められない。
完全な状態だけを愛するのは
愛ではないんです。
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今日のブログを読んでも尚、
あなたは自分を愛していたと
胸を張って言うことができますか？
どんな自分でも
どんな夫でも
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受け止めていなかったと..
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それは何から
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