【クライアント様から】今何をすればいいのか判らない..
このブログでは、不倫されても夫が大好きな女性に向けて、何があっても1日で自分を整える夫婦再構築方法を発信しています。
・クライアント様からのご相談内容
ご本人（ｎさん）：50代
ご主人：50代
お子さん二人
婚姻歴：30年
不倫期間：6年（W不倫）
6年もの長い間、2人は
毎日LINEをしていました。
それを今時間がある時に
少しづつチェックしています。
(LINEデータ取得済み)
この作業は証拠集めなので、
この作業をしているという事は、
再構築ではなく
離婚に向けての行動だと
気付きました。
主人は今月退院してきそうで、
しばらくは義実家にて
過ごして貰う事になってます。
今は、入院中は責めない
という事になり、
日々何でもない事を
LINEして仲良くしているので、
本人は許してくれたと
思っています。
本人は離婚されるとは
全然思っていないようで、
入院生活中の私の行動を見て
「なんでもします。」
「何でも言う事聞きます。」
と言ってました。
4月末に倒れて入院してから
ほとんど会っていないので、
退院して家に戻ってきて、
麻痺が残る身体で
どんな生活になるのか。
女の家で倒れて、
女に病院で待たれて、
それっきりの2人なので、
悲劇のヒロイン状態の2人。
さぞ気持ち的に
盛り上がっているだろうなと
想像出来ます。
これで主人が退院して
動けるようになったら、
また会い始めるのかと思うと、
どうしていいか分かりません。
4ヶ月経っても、自分の気持ちが
毎日ジェットコースター状態で、
考えたくないのですが、
片時も忘れられず考えてしまい、
答えの出ない事を悶々と考え
苦しいです。
私も主人もいい歳なので、
添い遂げるつもりで
なんの疑いも
持っていなかったからこそ、
どうしていいか分かりません。
依存するタイプなので、
それがいけないのも
分かってきたのですが、
ずっとそんな人生だったので、
どうしたらいいのやら。
ご相談内容に
お答えする前に
お伝えしておきます。
初回相談の時に、
教えていただいた内容の中で
今回のアドバイスに
必要な内容のみ掲載します。
●今年未明
ご主人が脳出血により
救急搬送された時に
見知らぬ女性と遭遇。
その女性宅で倒れた。
●不倫前はほとんど会話も無く、
ただの同居人という感じだった。
●家事が苦手な私の事を
散々馬鹿にして、
2人で悪口を言い合い、
さも私が悪いからこうなったと
思っていると感じた。
●ご主人は反省はしているものの
まだ事実は受け止めていない様子
●不倫相手とは口約束ではあるが
二度と会わない約束済み
以上のことを踏まえた上で、
こういったアドバイスを
させていただきました。
（簡略化させていただいています）
不倫相手は所詮他人です。
不倫相手が言うことや
不倫中のご主人とのやりとりは、
所詮お花畑中の戯言なんです。
その現実を受け止めることが
可能か否かで、今後の方向性は
変わってくるのかなと思います。
「将来寂しいから」
「お金が大変だから」
といった部分を差し置いてでも、
傍にいたいと思えるのか
どうかだと思います。
本心を探った先に愛情があり、
ご主人もそれを
願っているのであれば、
再構築の道を選ばれても
いいのかなと思います。
再度のご相談に対して、
私なりの見解を
お伝えしたいと思います。
しばらく経ったある日のご相談でした。
・お悩みの明確化、できていますか？
まず、今現在起きている
問題は何なのでしょうか？
クライアント様から
ご相談をいただいた時に
私が一番最初に考えること。
それは、クライアント様の
潜在的な悩み。
本来はｎさんにとっての
潜在的な悩みはもちろん
ご主人の不倫に対する対処法。
ですが、それを邪魔するのが
目に見える沢山の現実に
対する不安。
ｎさんは、
初めてのLINE相談の時から
心配されていたのは
不倫のことよりも
退院後の不安でした。
15年以上、沢山の方の
リハビリをしてきたからこそ
分かることではありますが..
脳卒中後の後遺症を背負った方が
退院されるときのご家族の
精神的な不安はとても大きいもの。
生活の不安。
金銭面の不安。
将来の不安。
色んな不安を背負いながら
ただでさえ、手続きに追われ
てんやわんやの日常。
まだ、お若いので
介護保険の手続きも大変です。
退院間近ということで
今後のリハビリの検討も必要。
本来ならば、
夫婦で乗り越えたいこの山を
「不倫」という壁が邪魔してしまう。
リハビリをして
元の生活を取り戻し
一緒に生きていきたいのに..
元気になった先にあるのは
ｎさんとの人生なのか
不倫相手との人生なのか
それが分からずに不安で仕方ない。
こんなこと、病院の
ケアワーカーにも看護師さんにも
相談できない..けれど、
退院が迫ってくる。
そんな不安が、
片時も忘れられない
原因なんです。
分からない不安は大きいものです
・顕在的な悩みと潜在的な悩みを分けよう。
では、目に見える悩みと
潜在的な悩みが分かれた所で
どう解決していくのか。
ｎさんが、このブログを見て
二つの悩みが明確化でき
理解・認識できたのなら..
まずは
「自分がどうしたいのか」
を考えましょう。
初回のアドバイスでも
お伝えした通り、
大切なのはｎさん自身の感情。
●離婚したいほど許せない
●それでも再構築したい。
どちらにせよ、
今目の前に見えている問題を
解決しないと
どうにもできないこと。
まずはやるべきことを
見える化してみましょう。
【ご主人のお体に関わること】
・退院に関わる手続き
・今後の手続き（リハビリ、生活支援）
【不倫に関わること】
・LINEの情報集め
・それ以外の証拠集め
そして、それらのことに関する
不安が解消できた後に、
本当の悩みについて考えます。
●離婚したい
・証拠を元に弁護士さんに相談
これ一択だと思います。
既に弁護士さんとの繋がりはあるので
そちらとのやり取りの中で
必要事項が定まるのかなと思います。
●再構築したい
・誓約書を作成
・不倫相手とご主人に誓約書に
記載していただく。
こちらの2点に関しましても
弁護士さんの力が必要となります。
まずは、このどちらかを
選択する勇気が必要です。
「寂しいから」「不安だから」
という一時の感情ではなく、
今後の余生を見据えたうえで
今の自分がどうしたいのか。
どう生きていきたいのか。
そういった目線で、
考える必要があるんです。
今のこの期間は案外短いもの..
・感情に振り回されない方法
一気にお話してしまったので
少し難しいお話も入りましたが
要はこうゆうこと。
例えば、
旅行に行こうと思った時..
「沖縄に行きたいな」
と思ったとします。
「美味しい料理」「きれいな海」に
心躍らせているだけでは
旅行には一向に行けませんよね？
・交通手段、宿探し
を決めてから、
・やりたいこと、旅行の目的
を探し始める。
それでもいいと思うんです。
ｎさんのお悩みに
当てはめるとしたら..
最初の感情は
「幸せになりたい」だとします。
「不倫問題」「退院問題」に
不安尽くし..中々
次のステップに進めません。
「不倫問題」に
とりかかりたい所だけれど
まずは目先の不安を取り除きたい。
「離婚or再構築」を
考える前に
目先の問題に取り組む。
その後に、自分が
何をしたいのかを考える。
そうすることで、
今の悩みが減っていく。
悩みが明確化されると
不安も減ります。
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いかがでしたでしょうか？
今回のケースは
とても珍しいケースだと思います。
だからこそｎさんも
とても悩まれている。
相談できる場所がなくて
苦しまれているのが
容易に想像できました。
どのケースにも言えることですが、
解決までの道のりは
①悩みの明確化
②顕在的or潜在的な悩みの仕分け
③ご相談者様の目的、本心の深堀り
④解決方法の提案
②～④まではカウンセリングにて
ご協力できると思います。
※④に関しましては
弁護士さんや探偵さんが
必要な場合もあります。
ですが、①に関しましては、
ご相談者様の心の中にしか
存在していないんです。
今のご自身の心の叫びを
教えていただかなければ、
何もお力にはなれないんです。
ｎさんは勇気を出して
自己開示をして下さり
この度、より詳しいお話を
することが出来ました。
そして、ここから先は、
より深く関わり
③、④と進んでいきます。
今現在のやるべきことは
沢山あるかと思います。
それでも、
ｎさんが後悔のない選択が
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