【夫の不倫✖️再構築成功例】妻が望む言葉を言えない不倫夫
このブログでは、不倫されても夫が大好きな女性に向けて、何があっても1日で自分を整える夫婦再構築方法を発信しています。
・こんなことありませんか？
不倫された後に
フラッシュバックも辛くて
寄り添ってほしくて
何度も何度も訴えるけれど…
俺がすべて悪いんだ。
俺なんていなければいいんだ。
俺が生まれたことが罪なんだ。
そんな自己嫌悪に包まれた
夫の言葉を聞かされる。
そんな言葉が聞きたいんじゃ
ないのに分かってくれない。
どうして一言。
辛い思いさせてごめんね。
愛してるよ。大切だよ。
もう裏切らないよ。
と言い聞かせてくれないんだろう。
正解は分かっているはずなのに、
どうしていつもその言葉を
くれないんだろう。
私とやり直すつもりはないのかな？
いなくなった方が楽ってことは
離婚したいってことなのかな？
もう何もわからないや..
そんな焦燥感で
毎晩枕を濡らしていませんか？
どうにもならない辛さで
自分の価値を見失っていませんか？
大丈夫ですよ。
あなたはとても優しい女性。
だからこそ、夫を守りたい。
でも、自分も守りたい。
同時に二人を
守ろうとするから
辛くなってしまうだけ。
じゃあ、どうすればいいのか？
今日はそんなお話。
まずは自分を癒すことが最優先。
・すれ違う夫婦の想い
冒頭にあるような
自責感情は不倫という現実を
しっかり理解した夫に
よくある現象です。
妻にしてしまったこと。
家族にしてしまったこと。
それらを知り、後悔し、
自分の軽率さを恨む。
だからこそ、
自分なんていなくていいと
感じてしまう。
だって、自分さえいなくなれば
妻は悲しむことが無くなるから。
けれど、妻はそんなことを
望んでいる訳ではないですよね。
一緒にいたいと思ったから
夫婦再構築を選んだ。
今後もずっと隣にいたい。
老後も仲良く過ごしたい。
だから、夫婦再構築を選んだ。
だからこそ、夫の的外れな
自責感情と自己嫌悪感に苛立ち
「なら、どうして不倫したの？」
と感じてしまうんです。
人は何か言動を起こす時、
必ず理由と目的が存在します。
夫がそのような行動を起こすのは
どのような目的なんでしょうか？
深く考えたことがありますか？
・夫は不倫するような人じゃない
例えば、私の夫も
冒頭のようなセリフを
よく吐き散らかしてました。
しまいには、
頭を壁に打ち付けたり..
当時の私は
フラッシュバックも
頻回に起きていたし
ただ抱きしめて
寄り添ってほしいだけ。
ですが、優しくされるほどに
「不倫相手にもこうしたの？」
「どうして私を裏切ったの？」
という気持ちが沸々と湧き出て
聞いてしまう。
そして、夫は自分を責める..
その繰り返しでした。
けれど、私は夫に
自分を責めてほしい訳ではない。
何故なら、私が愛した夫は
不倫なんてする人ではないから。
何かそうさせる理由があったはず。
それを知りたかった。
夫は、そんなに
誰にでも心を身体を許して
いい存在じゃない。
夫は、そんなに
誰にでも替えがきく
存在じゃない。
自覚してほしかった。
自分は尊い存在だと。
ゴミなんかじゃない。
クズなんかじゃない。
愛されて
いい存在なんだよ。
私はあなた以外を
愛さない。
私はあなた以外と
共に歩きたいと思わない。
それだけ
かけ替えのない
存在なんだよ。
心の中ではこんな感情が
間違いなく存在していて
夫が不倫をしたことで
自分を「ゴミ以下」だと
表現することを
見ていられなかった。
だから、必死に考えました。
夫が何故自分を責めるのか。
どうすれば夫は自分を責めずに
私に寄り添ってくれるのか。
だって、
自分を責めるということは
不倫したことを..
私を傷つけたことを..
後悔は間違いなくしているのだから。
そして、たどり着いた答えが
不倫した理由を問うのではなく
愛を伝えるということ。
私の中にある愛を伝え続ける。
その連続が、
今の私たち夫婦を
作り上げてきたんです。
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いかがでしたでしょうか？
あなたは不倫された後に
自分自身の素直な愛情を
夫に伝えていますか？
不倫した現実を責めたり
理由や原因を言及したり
していませんか？
もちろん、それらも
必要なことではあります。
理由が分からなければ
解決もできませんし、
責めることをしなければ
自分の罪の重さにも気付かない。
けれど、もし、罪の重さに
気付いているのだとしたら？
自分の存在価値を疑うくらい
後悔しているのだとしたら？
なら、もう十分です。
理由もわかっているのなら、
その理由を二人で解決すればいい。
一度、休戦して
あなたの言葉で
伝えてみませんか？
生まれてきてくれて
ありがとう。
私を愛してくれて
ありがとう。
私との人生を
選んでくれて
ありがとう。
あなたは
あなたのままで、
価値がある。
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