【夫の不倫✖️再構築成功例】不倫を理解したいなら〇〇を外せ！
このブログでは、不倫されても夫が大好きな女性に向けて、何があっても1日で自分を整える夫婦再構築方法を発信しています。
・こんなことありませんか？
どうして、不倫相手のことを
悪く言ってくれないの？
どうして、不倫相手のことを
いつまでも庇うの？
そんな風に思っていませんか？
不倫された妻は、
自分自身の自尊感情が
ものすごく低空飛行。
だから、夫に認めてもらいたい。
お前の方が良い女だと。
お前の方が気持ちいいのだと。
お前の方が失いたくないのだと。
なのに、夫から出る言葉は..
比べたことはない。
同じ土俵に立つ必要はない。
どっちが良いとかじゃない。
そんな望まない言葉だけ。
自尊感情低空飛行中の妻の脳内で
勝手に変換されるマイナス感情。
きっと不倫相手の方が
良い女だったんだ。
きっと不倫相手との方が
気持ちよかったんだ。
私が別れさせなければ、
ずっと続いてたんだ。
夫にとっては、
不倫相手との思いでは
きっと良い思い出なんだ..
そう感じては
落ち込んでを繰り返す。
そして、夫に
「どうして？」を繰り返す。
そんなあなたに
必要な考え方。
それは、
あなたの見える世界と
夫が見ている世界は
別物だということ。
世間の常識だと思っていませんか？
・見ている世界の違いが、互いに追い詰め合う
講座の中でも
よくお話させていただきますが、
人はそれぞれ見ている世界が
違うということ。
『色眼鏡』という表現を
よくするのですが、
水色の眼鏡をすれば水色に見える。
黒の眼鏡をすれば黒に見える。
同じように、
「不倫」や「不倫相手」を
自分だけの眼鏡で見ていると
夫の気持ちもわからず
いつになっても話は平行線。
冒頭の文面を見ても
お分かりになるかと思いますが。
不倫という事件があった夫婦の会話は
客観的に見るとかみ合わない。
●比べたことはない。
●同じ土俵に立つ必要はない。
●どっちが良いとかじゃない。
こんな言葉を言う夫。
■きっと不倫相手の方が
良い女だったんだ。
■きっと不倫相手との方が
気持ちよかったんだ。
■私が別れさせなければ、
ずっと続いてたんだ。
■夫にとっては、
不倫相手との思いでは
きっと良い思い出なんだ。
並べてみると一目瞭然。
全く持って話している内容が
違うんです。
これを続けていることで、
夫は『暖簾に腕押し』状態。
どれだけ、
本音で話そうと思っても、
全くかみ合わない会話に
心が折れてしまうんです。
０以下になり無力感に襲われます。
・無益な言い合いを繰り返した日
私たち夫婦も
言わずもがな
無益な言い合いを
続けていました。
あんな女なのに
いつになっても悪くは言わない。
いつまでもいい思い出なのか
と思う度に悲しくなる。
そう言う私に、
わかったよ！
ブログでも日記でも
アイツの悪口を
書けばいいんだろ！
世の中にアイツの失態を
晒せばいいんだろ！
と叫ぶ夫。
そんなの誓約書違反じゃん！
何も危害は与えないって..
それを約束したから
カウンセリング代も
受け取ったんじゃん！
晒せなんて言ってない！！
と必死に制する私。
じゃあどうすれってよ！
何で蒸し返すのよ！
結局俺は普通の生活なんて
送っちゃいけないんだろ！
そう言って出ていく夫。
もう売り言葉に買い言葉
最初にモヤモヤしていたこと..
そんなの記憶にないぐらい
言い合ってしまう。
私が
「男女の体の関係は
好きな人としかもたない」
と言った過去の夫の言葉を
鵜吞みにし、
不倫の本質を見ようと
しなかったことが原因。
夫が何をどう言おうと、
自分自身と比べてしまい、
何度も同じ質問をする。
少しずつ、少しずつ、
私の言葉と夫の言葉の量が
同じ位になってはいる。
夫が言いたい事を
溜め込まなくはなっている。
夫が何を考えているのか
モヤモヤすることが減り
眠れないことも少なくなった
不倫発覚から10か月後。
夜中まで言い合いをしては、
夫に「抱きしめて」と伝える。
夫は怪訝そうな顔ではあるけれど
無視をせずに応えてくれる。
私のモヤモヤはそれで晴れる。
「夫の考え方は間違ってる！」と
言い続け、そのあとでも
受け止めてくれることでスッキリする。
けれど、夫の中には
「自分は間違ってる」
「自分の考えは否定される」
「自分を肯定できない」
といった状態が積み重なる。
精神崩壊を生み出します。
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いかがでしたでしょうか？
ご主人の見えている世界を
否定し続けていませんか？
自分の見えている世界のみを
押し付けていませんか？
不倫した人の気持ちは
不倫した人にしか分かりません。
相手が、何から逃げて
何を追い求めていたのか。
その追い求めている間、
何を感じ、
現実逃避をしていたのか。
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それを伝えるだけでは
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