【夫の不倫✖️再構築成功例】妻の自己主張は夫への尋問と紙一重
このブログでは、不倫されても夫が大好きな女性に向けて、何があっても1日で自分を整える夫婦再構築方法を発信しています。
・こんなことありませんか？
私は、こう思う。
私だったら、そんなことしない。
私は、こうされたい。
夫との話し合いの主語は
いつも『私』。
何かある毎に
『私』の意見として
夫に主張し続ける。
夫に何度も
「お前の考えを押し付けるな」
「俺をコントロールするな」
そう言われていても、
「そんなつもりはない」と否定。
話し合いはいつも平行線で
結局夫の真相は闇の中。
そんなもどかしさを
抱えていませんか？
例に漏れず過去の私も
そうでしたが、
あなたの自己主張と
夫への尋問は紙一重。
一歩間違うと
真相を聞き出すどころか、
永遠にうまくいかない
夫婦再構築となってしまう。
今日は、そんなお話..
出口のないトンネルに感じるんです
・急に怒り出す夫
冒頭でもお話ししましたが、
過去の私は事ある毎に
「自分の中の正義」を
夫に伝え続けていました。
●誰かを好きになるなら
離婚してからが順序ってもん。
●お互いに家庭があるのに
何を考えてるの？
●私はいつも家庭優先だったのに
どうして夫は自分ばかりなの？
だから喧嘩しても
私が一方的に話すだけになる。
その中のどこかに
夫の逆鱗スイッチがあって
急に起爆されるんです。
深いため息が起爆の証拠
「またそれか..」
「また責めるのか..」
「お前は結局何も変わらない..」
夫はその考え方を
自分のブログで被害妄想だと
言っていたけれど、
変わらないというのは本心。
私自身、何にも変わろうと
していなかったんです。
※自分が悪いとは
毛頭思っていませんでしたし💦
けれど、どんな言葉を
どんなタイミングで放った時に
どんな結果になった。
それを学習せずに繰り返して
何も良いことはないんです。
こうなってしまうと、
本音を話しているのではなく
意見・意思のぶつけ合い。
意見・意思のぶつけ合いは、
建設的な話し合いとは
言い難く、何も前進しない。
思っているんですけどね💦
・夫の「急」はほんとかな？
例えばね、
あなたが夫と話してる時に、
夫が怒ったとします。
あなたの感覚の中だけでは
「私は夫を怒らせるつもりでは
なかったのに夫は急に怒りだした。」
となってしまう。
だからこそ、
『自分の言動が夫を怒らせた』
とは思えない。
だって、
怒らせようとしてない。
あなたの中にそんな意図はない。
むしろ不可抗力。
だからこそ、
反省もしないし、
後悔もしない。
もちろん、怒った時の
夫の精神状態にも
よるわけだから、
一外にあなたがどうこうと
いうつもりはないんです。
ですが、もし、
上記のような対話が
日常茶飯事に起きているなら、
少しだけ振り返ってみませんか？
自分の話す内容を
振り返るだけでも
見える世界は変わるんです。
あなたの今は明るくなりますよ。
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いかがでしたでしょうか？
私は夫との会話の中で
よく尋問を繰り返していました。
私の中での正義を
存分に押し付けながら
夫の人間性を
否定し続けていたんです。
そんなの、夫の自己肯定感が
低下し続けるのは当たり前。
私と一緒にいることが
辛くて仕方なくなってた夫。
今は、夫が何かあっても
自己主張よりも
大切にしていること。
①事実確認
②夫の感情確認
③今後の改善点の話し合い
①～③を淡々と行い、
実行する。
それに私の感情や正義感は
必要ないんです。
こうするようになってから、
夫は少しずつではありますが、
嘘をつかなくなりました。
あんなに息を吐くように
嘘をつき続けていた夫が
「詩織には本音を話しても良い」
そう思えるようになってくれる。
私にとっては、
夫のその変化が
夫婦再構築が進んだ証。
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