書きたいことが定まらない【別居76日目】

６月の一ヶ月間、毎日更新を達成した。
今夜もnoteに記事を投稿しようとPCを開いたが・・・

なぜか今夜は書きたいことが定まらない。

私は、夫からの離婚宣告や別居されてしまった現状の中で、心が乱れ続け、どん底のボロボロメンタルで思うまま、考え付くまま色々とあれこれ書き溜めてきた。

不安なこと、疑問に思うこと、夫の不倫、夫のモラハラ・・・

下書き記事の中から精査して投稿しようかとも思ったが・・・
うーん、どれもイマイチ。

こんなに書けないことは、noteを始めてから初めてのことだ。

下書き記事の中にある、控え選手のタイトル達を紹介。

◆　亭主関白の本質とは？
◆　一人では俺様夫にはなれなかったはず
◆　夫婦間のポイントカード
◆　抗うつ剤は自転車の補助輪のようなもの
◆　俺のものは俺のもの、お前のものも俺のもの
◆　埋まらなかった夫との溝（不登校編）

どの記事も、思いがこみあげ、考えがぐるぐる迷走し、それを整理するために書き出しては下書き保存して・・・って感じで書き溜めたものたち。

いつもなら、書きたいことをスラスラ書いていた。書けないときには下書きの中からどれかをパッて選んで書き進められていた。

書き始めれば、あれよあれよと言う間に書き上げられて、何度か読み返して、体裁を整えて、よし公開！って感じで、そんなに時間をかけずにできていたのに、今夜はどれも引っかからない。どれも今ひとつ。なぜか最後まで書き上げられない。

そして、思った。

そうか、私、そろそろ本当の意味での気持ちの整理がつき始めたのかもしれない。

闇を抜け出したのかもしれない。

しかし、ここで書けなくなるということは、まさか、私って「闇ロス」？「不幸ロス」？笑
思いっきり不幸体質なのでは？笑

いやいや、笑いごとではない。
不幸を手放せたのなら良いことじゃないか。闇を抜け出せたのなら、良い方向に自分のメンタルが改善してきているという証じゃないか。

自信を取り戻したってことだよ。頭の中、ココロもカラダも夫に支配されていた深い闇を抜け出せたってことだよ。

しかし、ロスった後、これからどうなる？どうする？

どうしよう。私、今、悩みが薄まりつつあり、幸せなのかもしれない。

しかし、悲しいかな、平穏やら幸せやらに免疫がないのでどう立ち振る舞って良いのかわからない。これはこれで新たな不安を感じてしまう始末。（不幸体質って損だな）

でも、まぁ、冷静さを取り戻せたのならば、今後、やるべきことは一つ。

「幸せな離婚」に向けて舵を切る！

もしかすると、本当に、本当に、やっとこの心境にたどり着けたのかもしれない（別居76日目）。