自分をかわいそうだと思っていました
彼らにも考えないといけないことがあるようです。
こんにちは！さっちです！😎
私は、結構ないじめられっこ気質で、
人間関係に基本的になじめず
今日まで生きてきました。
自分の人生のうまくいかないことは
ほぼ100パーセント人間関係に
起因しているのではないかと思うくらいです。
そして、今も適応障害と診断され
在宅勤務メインで仕事を続けています。
そんな私ですが、適応障害と診断されるまで
全然自分に向き合ったことがなく
ただただ自分を嫌って、
いじめてをずっと続けてきていたのですが、
自分に初めて向き合って思ったのが
自分はかわいそうな被害者
という前提で生きていたということ。
本日はそんなお話です😆
ことごとくいじめられ、孤立してきた学生時代
わたしのファーストいじめられ(笑)は
小学4年生にさかのぼります。
幼少期から一人遊びが好きだった私は
周りの友達の年齢が上がるにつれて、
集団から浮いていき
ある時から急に、クラスメイトの一部に
無視されるようになりました。
人から悪意を向けられること自体が
人生で初めてだった私は、
子供ながらにひどく傷つき
教室で寝ているふりをして泣いていたりもしました。
幸いなことに
小学5年生に上がるタイミングで
クラス替えがあったので、
５年生、6年生は特にいじめられずに済んだのですが
中学生にあがってから、
今度は同学年の不良男子グループに
熾烈ないじめをうけるようになるのです。
中学でのいじめの原因は背が高かったから。
毎日休み時間のたびに
カーテンの後ろに隠れる私を探して
男の子の集団が教室にやってきました。
そして見つかるや否やボールを思い切りぶつけられる、、、😥
その他にも、暴言を毎日浴びせられたり、
かばんやリコーダーで殴られたり、
人生で最もつらい３年間でした。
高校生になってからは目立った
いじめには遭わなくなりましたが
ぼんや～り浮いている日々を過ごし
大学でももちろん仲良しの友達なんておらず
一人でお昼を食べる日々、、、、😖
ずっとずっと孤独感にさいなまれていました。
社会人になっても孤独感は続く
そうして社会人になった私でしたが
社会に出てからも、人間関係への苦しみは続きました。
学生時代からずっと失敗続きで
人間関係に自信がないことも相まって、
いつもいつも、嫌われないようにと神経を張り詰めて、
おびえて過ごす日々。
それでも結局、気が付いたら後ろ指をさされている。
それが私でした。
だからといって自分はかわいそうなのか
ざっくりと私のこれまでの人間関係のヘタクソさについて
お話させていただきました。
今となっては、自分の立ち回りがヘタクソだったんだな、とか
自分は人間関係の構築が本当に苦手なんだな、
などと思うだけなのですが
適応障害と診断されて
自分と向き合うことに本気で取り組むまでは
心の底から自分の人生を呪っていたし
自分はかわいそうな被害者だと本気で思っていました。
だけど、
そのスタンスこそが、私を傲慢にしていたのかもしれません。
なんでこんな目にばかり遭うんだろう、、、とか
私はがんばっているのになんで誰もわかってくれないんだろう、、、とか
自分が被害者だと思いすぎて
他人の気持ちは何一つ理解する気がない。
そして、常に自分だけが恵まれていない感覚があるから
他人の苦労も見えずに、不安や悲しみを勝手に膨らませる。
いじめられたり、嫌がらせを受ける筋合いは全くなかったけれど
そういうところが確かに私にはありました。
じゃあわたしは悪者なの？
でも、自分の中に怒りがあることもまた事実で
それを無視して頑張り続けた結果
感情がだんだんとコントロールできなくなり
私は適応障害と診断されました。
怒りや悲しみを吐き出さずにはいられなくなったんだと思います。
吐き出して、吐き出して、
それしかできなかったけれど
で自分の中の抑えていた感情をすべて出し切ることで
ようやく、それらの感情の原因となっていた過去は
とうに過ぎ去った現実であるということに
本当の意味で気が付きました。
自分はかわいそうな被害者だというスタンスは
言い換えれば過去に取り残されたまま今を生き続けるということだなと
本気で思いました。
気が済んだら未来へ向かおう
気持ちが自然と前を向くまで
怒って、泣いて、自分と向き合ったからこそ
いまこうして、文章を書いてみようとか
イラストを描いてみようという気持ちになりました。
そして、適応障害であることを会社に伝え
在宅メインの働き方になったことで
人間関係への、恒常的な苦しみは減少しました。
私は人間関係を構築するのは苦手だけれど
文章をかくことや、イラストを描くことは好きだったことを
思い出したのです。（単独行動派であることも😋）
自分が幸せを感じることをする。
自分が苦手なこと、できないことをしない。
被害者意識にまみれた自分を変えるための
具体的な行動を起こせる気力と
精神的な落ち着きがやっと自分の中に湧いてきた気がします。
おわりに
いまは、文章を書いたりイラストを描いたり
そういう自分の楽しいと感じることに取り組みながら
在宅で働けるように転職活動中です。
自分を責めずに楽しんで生きて
かわいそうな被害者じゃない今を
未来に向けて育てていきたいです！