私の"正常"は、この世界の"異常"：私はHSP(エンパス)、ASDの複合体

私は、この世界の9割の服が着られない。感覚過敏で、ガサガサした
感覚が非常に苦手だからだ。
化繊も受け付けなくなってきて、コットン100の服を揃えている。

私は、コンビニの食べ物の多くが食べられない。添加物に過敏に反応して、気持ち悪くなるからだ。
自然派の食品を買い集めている。

私は、車に乗って10分でゲロゲロに車酔いしてしまう。40分の電車通勤も酔って、疲労困憊だった。

私は、閉鎖空間が苦手だ。通勤電車の中でのパニック発作は日常となり、それでも無理に通勤していたら、家の外に出られなくなった。（適応障害との診断）

私は、居酒屋に行けない。煩くて耳が限界を迎え、ひとりの人の話し声を聞き取ることができない。聴覚の許容値を超えると、発作が出る。（聴覚情報処理障害）

私は、テーマパークに行けない。居酒屋と一緒。人が多くて、ガヤガヤしている場所、光や音の刺激が多い場所は、許容できる感覚値を超えて、発作が起きる。

みなさんは、私のことを異常だと思うだろうか？

私も異常だと思って、私自身のことをずっと否定していた。

「どうして、人並みのことができないのだろうか？」
「どうして、人が楽しんでいる場所で、私はいっつも苦しんでいるのだろうか？」
「通勤が苦痛過ぎるが、みんなこれくらい我慢しているんだろう…」
→いや、我慢してないんだよ、と今の私は言う。苦痛の程度が違い過ぎる。

ニューロダイバーシティという言葉も有名になってきたと思うけれど、
人によって生まれ持った感覚は全く異なっている。

この世界はみんなに平等な状況を提示しているようで、
生まれ持った性質によって、全く異なる世界を呈している。

でも、他人がそれを想像することは、酷く難しい。

ボロ雑巾のようになって生きてきた。
さらに、親も毒親という、人生ハードモードだったので…
（親に褒められたことはない。否定されてばっかり）

「他人と認知が異なる」上に、親にもそれを否定されて生きてきた。
結果として精神疾患を持つようになることは、想像しやすいと思う。
精神疾患の重ね掛けだ。
病院に行ったところで、大して何もしてくれないやつ。

えらくがんばったな。
と、今の私は思う。
私の人生年表を見た複数の人にも、同じことを言われた。
「生きていてすごい」って。

さて。
私は異常なのだろうか？

違う。
私の正常が、この世界の異常なんだ。

「鈍感力」という言葉が流行ったこともあるけど、私もなんとかこの世界に自分を慣らそうとした。

結果…

「私は私以外になることはできない」ということを知った。
※つまり、心身の状態が悪化しただけ。

私は私のルールで生きる。
そう決めてから、心身の状態は、人生で最高に良い。

「本当の私」に戻るために、発作や、各種の症状は、私を誘ってくれていた。

ありがとう。