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いつか幸せになれますよ〜〜〜〜〜〜に🪄

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いつか幸せになれますよ〜〜〜〜〜〜に🪄

初めて作ったチキン南蛮が彼の人生の一番になった

毎日少しずつではあるけど冷め切っていた日常に 温かさを感じれるような瞬間がちらほらと増えてきて 彼と私の間にあった傷もゆっくりと瘡蓋に変わり始め もう一度、彼と向き合えてやり直せそうな気がしてる ただただ美味しいご飯を作って彼の帰りを待って 少しの会話してお風呂入って寝るだけの繰り返しの 寂しい毎日がほんのちょっとでもときめく瞬間があって 私が大好きなモンブランを買って帰ってきてくれたり チーズケーキを2人で半分こして食べたり寝るまでの間 ドラマを観たりたま〜に後ろから抱き

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    • 今日も明日も美味しいご飯を作る

      前回の続きとなります(ひとつ前の記事見て頂ければ〜〜〜〜！) 負の波というのも発端は毎回私です、私が探らなければよかった 彼と出会ったきっかけのマッチングアプリを開いてみたら 名前は違うし画像も載せてないけどプロフィールとか文章で 明らかに彼だと確信できる何かが私の中でビビッときたのか 彼じゃない事を祈って確かめる為に彼とマッチングしてみました 早い段階で顔写真を送られて見ると完全に彼本人でした 私が中の人間だとは知るはずもなく話は淡々と進み 同じ家でトラップを仕掛けてる

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      • 人生2回目の同棲生活 in 湘南編🏝

        2月ももう終わりかけで2023年初めての投稿になりました ここ数ヶ月ザーッと過ぎていく毎日の中にいろんな出来事がありました 私のnoteは本当に日記みたいなブログみたいなゆるっとしたもので それでも目を通して下さる方がいらっしゃるのはとても光栄です 本当にありがとうございます、更新頻度を上げていこうと思います そんなここ数ヶ月間の出来事といえば、 つい最近人生2回目の同棲生活がスタートしていました！in 湘南編🏝 とはいえ、海がものすごく近い訳でもないけど静かで素敵な地域で

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        • 2022年が終わりそうなので

          自分が恋愛体質ってことは呆れるほど分かってる 好きになるの一瞬で冷めるのも一瞬だという事も、 この人の行動とか言動で絶対冷めそうだな〜って 男性を見分けるのもわりも得意なほうではある なんならその場面が起こりそうな時はまえもって 絶対に目に見えないようにするかつっこんじゃう 笑いに変えて冷めないようにしてしまう癖がある それを許せるか許せないかで付き合うか否か考える 本当に面倒臭い性格で、好きになったらとことん アピールしたり連絡マメに返したり頻繁に会ったり 最初のうちは

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          いつかのメモ

          いつの日かも分からないけど多分きっとずっと どこか孤独で寂しいはずなのにどうしようもなく 毎日誰かの彼女みたいなよく分からない関係して そんなことしてるうちに感情ってものが薄れる いつからか他人に期待することもなくなったし 傷付くのが怖いからって誰とも付き合わないし 本気にならないようにしてるし本気にもさせない 相手が本気になりそうな前に距離を置いたり離れる きっとしばらくはこんな感じで時間が経つのだろう 見た目はキラキラしてるように見えても空っぽで キラキラとは真逆な中身

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          いつかのメモ

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          初恋は永遠に

          時系列順にゆるりとiPhoneのメモに残してた 日記をこちらにも書いていこうと思いつつ もう3ヶ月前の話で5月13日の日記ですが𓈒𓂂𓏸 私は昔から行動力があるほうだとは自覚していて 今回の帰省のテーマは『会いたい人に会いに行く』 1番に会いに行った所は学生時代にお世話になった バイト先のラーメン屋の店長の所へ2年ぶりに、 しばらく会えてなくて毎年お誕生日にラインで やり取りするだけで、店長とはいえ友達みたいで 家近いから夜中まで働いた日は車で送ってくれて 失恋した日は慰め

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          初恋は永遠に

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          また恋してまた後悔した

          長らく更新できていなかったけど日記とか メモとかその時の気持ちを残したりするの 好きなのでiPhoneのメモにサクッと書いてて 後でまとめてnoteに残そうって甘えてました 気づけばもう4ヶ月程経ってしまってびっくり 残したメモなんて本当ひとこと程度にしか 書いてなかったりで全部思い出せないかもだけど 大切な思い出だと思うから思い出す為にも… 結果的に話すとこのnoteでずっと言っていた 大好きな元彼ですが、もう完全に終わりました フラれたというか私が急に冷めたというか…

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          また恋してまた後悔した

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          やっぱり気が合うから居心地良いんだろうな

          この前の悩みなんてとっくに忘れたってぐらいに 最近は泣くことも無くてむしろ笑ってる気がする そして私が同じ区に引っ越したおかげで終電なんて 気にせずにフラッと会えるし泊まりにも来てくれる 引っ越してから2日に1回のペースで会えてて嬉しい 彼と再会して2ヶ月が経とうとしてるけど体感では まだ2ヶ月？！ってお互いなった、それぐらい濃い 昨日も昼から近くのホームセンターに一緒に行って ダラダラのんびり過ごしてから新宿で買い物して 家の近くまで戻って飲んで日付変わる前に解散した

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          やっぱり気が合うから居心地良いんだろうな

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          覚えてても覚えていなくても

          もう少しで4月も終わっちゃうな〜と振り返ると 濃くて生活がガラッと変わったような世界すらも 変わったようなそんな素敵で楽しい春だったなと その中でも思い出す限り多分あの日はあの街で いちばん幸せな女の子だっただろうと思える 心から幸せだと思えたしこの時間がずっと続けば… なんて本当に思えた、それぐらい幸せな時間だった 今日は呑むぞ〜！から始まった2人だけの呑み会 すごく楽しみにしててくれたみたいで嬉しかった 張り切って普段飲まないウコン飲んじゃったりして まあでも彼は2軒

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          覚えてても覚えていなくても

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          続編が普通で良かった

          なんてことなかった、だから今こうして書いている きっと私だけの思い込みであったのかそれとも、 そんな事なくて彼はその気なのか？分からない何も でもただひとつ言えるのは連絡したら返ってきた なんならいつも通りの感じで他愛もないアニメの話 そんなことどうだっていい連絡が返ってきただけで 次会えるかなんて分からないし会えないかもだし そこは何とも言えないけどやっぱり嬉しかった たかがラインの返信だけで喜ぶなんて恥ずかしい でも本当に恋している、最近元気が無かったなんて 嘘みたいに

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          続編が普通で良かった

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          ほんの少しの期待と私の勇気

          無性に寂しくて、会いたくて、満たされてないけど 何処かホッとしていて落ち着いているこの感情は 酔っ払った勢いで言ってしまった、もう最後にする それはあの勢いであの晩なら最後に出来る気がした でもあの晩、彼は言わずとも私を何回も引き留めて 一緒に帰るぞって彼の家に一緒に帰ってすぐ寝た 次の日が休みだから昼まで何度寝かして起きてから 昨日の晩 最後にするって言ってたけど？と問われた その場ではうん、とも何とも反応できなかった バレバレだけど寝たフリして彼の胸元に顔を埋めて 落

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          ほんの少しの期待と私の勇気

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          ただ酔っ払ってるだけの今の気持ち

          いつ離れようか そんなことばっかり考えてしまう じゃないと、自分が自分じゃなくなってしまう もっともっと好きになって苦しくなってしまうと思う 好きなまま離れたほうが、大人にはなれる こんな楽しい時間はずっとは続かないもんね そう言い聞かせないといつか本当に辛くなる ずっとは続かないからって思うしかないから こんな漫画みたいな再会して幸せになれるなんて、ね

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          ただ酔っ払ってるだけの今の気持ち

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          春は何かと節目が多い

          この前ある節目だったので会いに行ってきました そこには3年前と変わらない顔見知りの方が数名居て ただ変わったのは拠点と年齢と少し大人になった それぐらいしか変わらないから久々に会って話せば やっぱり懐かしい話は付き物で盛り上がったり、 当時をよく知る方ばっかりだったので笑い話となり いい意味で再会出来て良かったのかなと思えた日 たまたまチェキをとろうとなり、そのカメラマンが 当時彼と同居してた人で私もよくお世話になったし 彼に作る晩ご飯を2人分作ってよく食べさせてた人で シ

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          やっぱり恋は盲目だ

          胸が苦しくなるほど痛いくらい締め付けられるほど 人を好きになって苦しい自分が悔しくて愛おしい 彼に振り向いてほしいからって慣れない筋トレや ダイエット思考になってストイックな自分が居たり 自分を好きになれそうっていうのといつか自分自信 見失いそうで少し怖くなってる自分がもう既に居る 恋は盲目ってよく言うけどまさしく私はその通りで 何の恥じらいも無く言うけれど好きな人の事で 毎日頭がいっぱいでいっぱいでたまらなくなってる 可能なら今すぐにでも飛んで会いに行きたいと思う 毎日で

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          やっぱり恋は盲目だ

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          生まれ変わっても貴方に恋していたい

          なんだかんだで元彼(好きな人)と会えてて嬉しい 昨日も急遽ご飯行こ〜ってなって夕方から遊んだし 夜中の2時まで呑んだくれて気付いたら一緒に寝てた 恋人同士じゃないのに恋人みたいな距離感の私たち その距離感が心地良くて幸せだな〜て口角が上がる 話せば話すほど好きになっていくしヤキモチだって 妬いてしまう、本気で恋してるなって改めて思う やっぱり魅力的だわ、今すぐにでも付き合おうって 言えるぐらい俺も大好きだよって言ってくれるけど 付き合うのはまだまだずっと先がいいと思ってる

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          生まれ変わっても貴方に恋していたい

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          2年かけて育んでも敵わない事だってある

          フラれる側よりもフる側の方が辛いのではないか いやどちらもきっも同じぐらい辛いのだと思うな 約2年4ヶ月、日にちにすると860日の長いようで 短いような日を過ごした年下の彼とお別れしました と言っても同棲してるのですぐには家も見つからず 話し合い上では別れてるけど一緒には暮らしている 彼にとっては辛くてきっと拷問みたいなものだろう 別れようと言ったのは私で、私が言い出さなければ きっとこの家で何となく平和に過ごせていただろう 別に彼が浮気をしたとか金遣いが荒いとかそういう

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          2年かけて育んでも敵わない事だってある

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