幸せになるわけがないと思っている私

今日一日、過ごしてみて、夜、思ったこと

「あぁ…
自分が幸せに生きることに全身全霊、
本気になっていいんだ。

…と思うということは、
幸せに生きることに本気になっていいわけがない。

そもそも、私が幸せに生きる人生なんて、あるわけがない」
と、根底で思っていたようです

以前も似たようなことを思っていたけど、
まだ思っていた。
なんで、そう思っていた？
＂こんな私が幸せになるわけがない＂

こんな私とは？
＂未熟な私＂

私にとっての未熟とは？
＂精神性が未熟＂

そんなことをつらつらと思っていた途中で
出てきた言葉
＂自分の人生に責任を持ちたくない＂

うむ、どこかで思っているなぁ…

そして更に出てきたのは
＂自分の幸せを一番応援していないのは自分。
自分が幸せになることを一番拒絶しているのは自分自身＂

自分が抗うことをやるとするならば、
私が幸せだと感じることをとことんする

ということか…

わぁぁぁ、既に抗っている

⚫︎今日知った私の部族的信念
自分が幸せになるわけがない

⚫︎今日、得たもの
今の自分の事実(一部分)

⚫︎今日、得られなかったもの
自分の人生に本気になり、責任を持つこと

〜私の「部族的信念」の定義〜子どものときに、家族、教師、宗教的しつけなどによって植え付けられる無意識の前提