【消極的交換日記】主治医⇆嫌だ…………まで

みなさん、お久しぶりです！！

この数ヶ月で錦鯉がM-1で4位となり、ラジオでサポート人数が増え、テレビ出演が増え、Twitterフォロワーが増え、初めて宅配ピザを注文し、、、と喜ばしいことばかりです。49歳と中3の男の子(トータルテンボス大村さんの息子さん・晴空くん)を交互に推す毎日を過ごしています。今はZAZYの番組を見ながら文章を書いています。進まねぇ〜。

環境9割のせいで感情があっちこっちする生活をしていたら、心療内科の診断名に「双極性障害」「双極性うつ病」を入れられていました。ふたつも入れるなよ！！(主治医が変わったせいでダブルで入れられていたそう&薬の処方の関係で入れられてただけで真の双極性障害ではありません。ご本家の皆様、申し訳ありません……。)

小休止で核心にたどり着いたのですが、ひとまず4往復お付き合いください。2分くらいで読めるよ〜。では、はじまりはじまり〜👏

▶︎荒見さんへ

ね子です。

最近ほとんど泣いていません！進歩！
この前までずっと泣いていたので少し不思議な気分です。主治医にも最近気分落ち込まないんですよ〜とヘラヘラ言えたのでかなり良くなりました。常に死を視野に入れていた私ですが病まずに元気なのはかなり珍しい。嬉しいですね。このまま健やかに生きていきたい。

主治医に趣味がバレました。
先生とほとんど話さず体調の変化や眠れているか、などと言った簡素なことしか話さないのですがこの前行ったら母が先に診察だったのですが(母も病気で同じ病院の同じ先生に罹ってる)笑いながら出てきて何かと思って呼ばれたので入ると開口一番にSixTONESと SnowMan好きなんですか？と聞かれたまげた。そ、そうです、と顔を赤らめながら推しについて話しました。楽し恥ずかし。なかなかにいい経験でした。

金が無い！なぜ！それはオタクだから！わっしょい！
本当に切実に金がない。正確にいうと買うもののお金をとって置いておくと自分が自由に使えるお金が少なくなる、となっている。CDの発売やDVD、最近だとネックレスのコラボなどがあり破産、破産。はは、とから笑いが出てしまうな。
とりあえず貯金。頑張ろう。

▷ね子さんへ

荒見です。
地味に手術をしました。誰にも会ってないから、誰にも気付かずに術後も過ごしました。無職って物理的にもこんなに孤独。
家族が構ってくれるので、安全で自由な孤独を謳歌できています。孤独でいるのもお金がかかるのね。

長らく推しが居なかったのですが、ついに私にも推しが出来ました。
それまではハライチ(のラジオ)をゆるく推したり舞台俳優の粟根まことさんを陰ながら応援したりしていたのです。が、それ以上でもそれ以下でもなく、推しといわれると、そこまでのことをしている感じではなかったのです。
でもそんな私も遂にファンクラブに入りました。
その名も崎山蒼志。高3のシンガーソングライターです。

「あなたが針に見えてしまって」
「悪い言葉で震える」

詩のひとつひとつが自分と重なり、たまに泣きたくなる。
メジャーアルバムを発売、明らかにインタビューや撮影慣れしてない彼の姿に、どうかそのままでいてくれなんて、勝手なことを思っています。


先日、図書館で本を借りました。
好きな作家さんのエッセイ本を借りたのです。でも、集中して読めなかった。縁を切られた人も好きだった作家さんだったから。
こんなふうに、好きなものを素直に好きになれなくなる理由はそこら辺に転がっていて、それってなんだか恐ろしいことだと思うのです。
自分の「好き」より相手への気まずさが上回っている、から。「好き」を極めれば誰がどう言おうと気にならなくなるのか、今の私にはまだわからない。
時間が解決してくれるかもわからないまま、若干の痛みを感じつつ読書をした、そんなまいにち。

▶︎荒見さんへ

ね子です。

最近泣かなすぎて意図的に泣いています。泣きてぇ〜と言う気持ちを抑えられずにバイト前に大号泣したときはマジ馬鹿なのか？と反省しました。
泣くって大事なんだなと気が付きましたが行動からメンタルに反映されるため泣きすぎると病む。ほどほどがちょうどいいし泣く題材もピュアじゃないとダメ。最近はMyojoの10000字インタビューを読んで号泣しました。スッキリ。

性別コンプレックスが悪化してます。中学生の頃ぐらいから私なんで女なの？と疑問に思い一人称を僕にしてみたり高校では制服をズボンにしたりなどして試行錯誤したのですがなんだかどれもしっくりこない。私って一体何者？と疑問は深まるばかり。女子大に進学し性別と向き合う機会が多いのですがますます私は男になりたいのか、女を容認するのか、わからなくなってる。性別選択ではいつもその他に丸をつけるため男女しかない場合は泣く泣く女に丸している。私、一体何がしたい。

初めて軟骨ピアスが安定しました…。う、嬉しい…。毎回膿んだらあー、もう無理と外し塞ぐを繰り返していたのですがどうにか今回は安定させようと言う強い気持ちを持って安定させました。頑張った〜！長かった〜！いろいろ付け替えして遊ぼ〜と楽しみにしているのですが自粛のため外に出る機会がなく今のところ活躍はなし。寂しい。自由に遊べる日々を心待ちにしてます。

▷ね子さんへ

荒見です。

新車を購入しました。マイカーなのにもちろん私持ちじゃないです。だってだって、確か146万円。146ﾏﾝｴﾝ！？！？、？？！
つまり、私の年収の146万倍以上の値段です(つまるところ無職)。
元々買う予定だったとはいえ、私のものではない私の車の話を、私はフアフアした気持ちで聞き流していました。
カラーはソーダブルー。私の心模様のようにくすんだ水色でなんだか親近感が湧きました。


２月も終わりに差し掛かった頃。
午後３時、布団からむくりと起き上がり夢から醒めたくないと思いました。午前２時、好きな小説が永遠に読み終わらなければいいと思いました。

うつの患者は悪夢を見るものと相場が決まっていますが、私は睡眠薬を飲み始めてから幸福な夢ばかり見ます。
小、中学校のとき面白くて大好きだった少年と会話をしている。元保育士の優しいお兄さんが三つ編みをしてくれる。離れてしまった友人と旅に出る。そんな夢。

午後９時から観始める好きな芸人さんたち勢揃いのバラエティ番組。２本、３本と観た後、面倒くさい風呂を挟んで、嘘みたいにおもろい中島らもの本を読む。人間の駄目さを笑って、作り手の器用さに感動して、作品の素晴らしさに惹き込まれる。

ふと周りを見ると、時計、カーテン、明日の予定、現在。
ハローワークで得た憂鬱を、説明パンフに載っている人々の功績に嫉妬する醜さを、履歴書を見つめて浮かぶ絶望を、全部全部吸い込んでドブ色に染まった未来が私を待ちうけているのです。
ああ、正気に戻りたくない。正気に戻ったら、見栄っ張りな自分はきっと耐えきれずに壊れてしまうことでしょう。

おれはずっと酩酊がもたらす、膜を一枚かぶったような非現実の中で暮らしてきた。酔いがもたらす「鈍さ」が現実をやわらげていたのだ。それがいま、尖端恐怖症の人間に突きつけられたエンピツの先にも似た、裸で生の世界が鋭角的に迫ってくる。
(「今夜、すべてのバーで / 中島らも」)

▶︎荒見さんへ

ね子です。

悲報。大学を辞めます。
いろーんなことが重なり大学通ってるのが難しくなったため辞めることになりました。いやーーーーーー、マジで、もう口が悪いけどクソ。通いたかったな〜とは思ったけど色々と無理。仕方ないのでしばらくはフリーターになります。親に話すのめちゃくちゃしんどくて体調崩しまくったけど話せたらスッキリ。ノロノロと生きます。夢はまだあるのでそれを叶えよう、とりあえず。

人と会わなすぎる生活にも慣れてきました。出かけたい欲は一向に無くならないので人混みを避けて余裕のある時間帯に本を買いに行ってます。読む量と買う量は未だにイコールになりません。なんでですかね、、、、。最近また読書欲が復活してきたので5冊ほど併読してます。気分に合わせて本を読んでるなぁ…。
姉に話混ざらないの？と聞かれたけど混ざってないね〜と返したけど自分でもすごいと思う。

最近筋トレをしています。なんとなく腹筋構ってあげたいなと思い始めました。
めちゃくちゃしんどい。推しがフィットネス動画上げてたのでそれを見ながら一緒にやっているんですけど耳元で動画流すと推しのうぅ、あぁっ、みたいな苦しそうな声が聞こえてくるのでニマニマしながらやっています。腹筋も良い感じになってきたので夏までにバキバキにしてやろうかな。

▷ね子さんへ

荒見です。

羨みが恨みに変わる瞬間が恐ろしい今日この頃です。
ほんの少しの齟齬だったり、すれ違いだったりが、相手の不幸を願うまでに発展してしまう。
私がよく思うのは「そんなんなら死んで後悔させてやる」である。自分の命にそこまで価値があるとも思えないが、無価値だとも思わない。とにかく、今までに人の死を悲しめなかった私にとって、死というのは結構やり逃げ感があるということだ。
死人に口なし。相手の中で永遠に老けない私が足を引っ張るのだ、ざまあみろ。
ここまで書くのにおよそ2分。脅威のスピードである。普段から思ってないと出てこない語彙のバリエーションである。

前のままの関係では居られずギクシャクした関係になってしまった人、急に連絡が取れなくなった人。前者の解決は私の死であり、後者の解決は既に、相手の死である。
時間が止まったままになってしまった、死んでしまった貴方の誕生日を、私は面接という今で覆った。
ハッピーバースデー、私の中で死んでしまった貴方。いつまでも綺麗な思い出でいる貴方が憎く、そして今もなお愛している。

🍵🍘小休止🍙🌾

ここで2〜3ヶ月ほど時間が空いているため、改めて読み直してみました！！

え？！なんだこのポエムに次ぐポエムは……って思って画面を割りました。無理、、読んでられん、、、、。今もなお愛してるって何？！？？お前を愛してくれる人間なんかこの世に誰一人いないことを自覚してください？？？？？
自分に酔ってる感満載でブチ殴りたいですね。

自分のことを全く持ち上げない文章ってカッコいいな〜(中村うさぎ、中島らも、......etc.)と数日前に思ったばかりなので許してください。もう曖昧なポエムなんかでワールドワイドウェブを圧迫させることなんかしないぞ〜！！
ドクソ野郎の文章ですがどうかもう一往複お付き合いください。

▶︎荒見さんへ

ね子です。

おっひっさっしっぶりでーす！今は元気です！すこぶるパワフルマン。
数週間前までは荒見さんのラインを返すのすらできずにマジで廃人でした。いやー、本当に精神が死んだ瞬間でしたね、わら
大学を辞めるということがどれだけしんどかったのかが伝わりますね、まぁ！どうにか！すっけどな！

この日記を書いてるのは前回の2ヶ月後なのだけれどその2ヶ月の間めちゃくちゃな生活もあったな〜、と振り返り。
今もバリバリ書店で働いてますが4月の中頃あたりに急にしんどさを感じてしまいえ、あ、こりゃあかん、と思ったのだけれどその時に主治医が、母の代わりに働いて当たり前、むしろ働くべきみたいな10割母の肩を持つような発言をしてることを知り死にかけました。信用してた主治医に裏切られてたらしくマジ情緒が死、過呼吸になって死にかけた。
病院変えようかなぁ…と考えつつ主治医に怒りをぶつけてから去りたいとも思いつつ、どうしようかね。
ってか、病気治す側の人間に追い詰められるって何事？ウケる

バリバリ働いて誰かの代わりになったところで求められるのはたったの一瞬なんだよな、って思ったら虚無すぎて泣きそうになる。ありがとうの言葉は一瞬なんだよな、まぁ別にお金の為なのでって払い除けるがな！！！！！
馬鹿みたいに働いてるから他の人にいろいろ察されて逆にしんどい。お金貯めて引っ越して知らない地に行きたい、って思う気持ち痛いほどわかる、今なら。
なんか、いい感じに生きようって思いました。(数ヶ月ぶりの日記でテンションと情緒が変でした。)

▷ね子さんへ

お久しぶりです！！！生きてた〜よかった〜〜。
私も2ヶ月のうちに色々あったはずなんですが、なんかあんま思い出したくない気がするのでやめておきます。自分に合わないことを早めに見つけるのも将来の為だよね！そうだよね、ドラえもん！！

『ケーキの切れない非行少年たち』の作者の新刊(『どうしても頑張れない人たち/宮口幸治』)を読みました。概ね同意できるものの、3年以内に仕事を辞める人は頑張ってない、みたいなことが書いてありました(端的にまとめたので少し極論に聞こえます、違うように捉えた方がいたらすみません)。
でも数回の出勤で胃痛で起き上がれないような職場(実体験)でも3年は通わなあかんの？胃に穴開くぞ？？と思うのですが……。
大丈夫！大丈夫！！と言い聞かせて1時間後のことを考えないようにした出勤日の朝、猛烈な胃痛でぶっ倒れてました。嫌だって根源が変わらないと結局身体がついてこないのよなぁ。

『求められるのは一瞬』私も思います。ていうか、非日常は日常があってこそ存在するのだとこの歳で気づいて絶望する日々。今日も元気です。
趣味が輝くのはつまらない日常があるからとわかってはいるんですが「ほんなら日常なんていらないよ！！！ずっと非日常の世界にいるもん！！！」と諦めてしまうともう死ぬかラリるかしか手段が無いので、どうにか妥協点を見つけたいところ。
負の感情と同じくらい、小さなことで楽しみや喜びを感じられることに目を向けていこうと思っていますが、今のところ日常から目を逸らし娯楽だけを楽しみに生きることしか妥協点が見つけられてません。10年後くらいには、自分が努力した結果でしか幸福を感じられなくなってそうだな……嫌だ…………。

→[みみみっつうさぎと餃子の妖精ちゃん]
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