もっともっと病を克服する

人にはいろんな欲望がある。

もっとお金がほしい。
もっと愛されたい。
もっと充実させたい。
もっと眠りたい。
もっと自由な時間がほしい。

そんな欲望に紛れて、心を擦り減らす感情も潜んでいる。

もっと頑張らなきゃ。
もっと稼がなきゃ。
もっと充実させなきゃ。
もっと勉強しなきゃ。
もっと動かなきゃ。

これがとても厄介。

鎖のように自分を縛り付けたり
崖のように自分を追い詰めたり

欲望のような顔をして体と頭を動かされて、
欲望とは違う『やらなきゃ』を増やされて、
欲望にはない【もっともっと】が止まらなくなる。

気付いた時には自分が作ったルールにがんじがらめになって身動きが取れない。

初めは欲望を満たしたくて【もっともっと】と思っていたはずなのに、いつの間にか義務にすり替わっている。

これぞ【もっともっと病】。
なんとも恐ろしい。

私の場合、疲れている時にもっともっと病が発症しやすい傾向があります。

朝早くから動いて体力の限界なのに、「こういう時こそちゃんと食べなきゃ」と料理を始めたり

今日はゆっくりしたいなと思っているのに、「部屋の乱れは心の乱れ」と掃除を始めたり

仕事の定時をとっくにすぎているのに、「明日は何があるか分からないし、今日のうちにやらなきゃ」と何時間も残業したり

貯金額を見て、「お金ない。これじゃ将来生きていけない」と節約しまくったり

「もっともっと」と思ってはいるのに、特にが目標があるわけでもなく、ただただ青天井に「もっともっと」自分を追い立てるのが得意みたいです。

もっともっと病を発症している時は、視野が狭くなっていることも多い気がします。

達成したことが目に入らず、
頑張っていることに気が付かず、
未来の不安や焦りに駆られて
「まだ足りない」「もっともっと」と思ってしまう。

そもそも、もっともっと病を発症していることに気付いていないこともあります。

知らぬ間に発症して、自分を追い詰め、かなりすり減った頃に
「あれ……もしかしてもっともっと病にかかってたかも」
とようやく気がつくのです。

しかも、もっともっと病は自分だけの問題ではありません。

自分に「もっともっと」を背負わせるのと同時に、他人にも「もっともっと」を求めるのです。

私はこんなに頑張っているのだから、あなたももっと頑張ってよ
私はこんなに辛いのだから、もっと癒しを与える努力をしてよ
私ばっかり努力して、なんであなたはもっと頑張ってくれないの

そんなふうに、もっともっと満たされたい気持ちを相手に押し付けたりして。

「あ、もっともっとを言い過ぎたかも。」なんて気付いた頃には相手が離れているんですよね。
後悔先に立たず。

恐ろしや【もっともっと病】。

こうやって、もっともっと病は少しずつ自分を蝕んでいくのです。

体力的に疲れていても、精神的に辛くても、自分ルールや思い込みに縛られて、限界を超えても「もっともっと」と自分を追い込んでいく。

私も少し前まで、重度のもっともっと病でした。

でも限界に達して、動けなくなってしまいました。
その時ふと思ったんです。

「もっともっと頑張って、何が手に入るのだろう」
「私、何をそんなに生き急いでいるのだろう」

って。

そこで私は考えました。
「無意識に『もっともっと』と行動してしまうのなら、意識して行動を制限してみよう」と。

朝起きて、【その日にやらなきゃ】と思っていることを紙に書き出し、

書き出したことを3つやったら、それ以外のことは絶対にやらない。

どんなに気になっても、明日の自分が困りそうでも、出来る余裕があっても、絶対にやらない。

空いた時間は好きなことだけをする、と決めました。

初めのうちは「もっとやらなきゃ」「大丈夫、もっとできる」と思いつつ、「でも決めたんだからもうやらない。我慢我慢。」と自分を押さえつけている感覚でした。

いつの間にか作られた自分ルールをこなしたくて
「本当はもっとできるんだからね！」「まだまだ大丈夫なんだからね！」なんて、見えない誰かに言い訳したりして。

その生活にだんだんと慣れてきた頃、いつもより少し散らかった部屋を見て、思ったんです。

頑張らなくても、全然生きていけるじゃん。

ちょっとくらいお皿洗いしなくても
たまにコンビニでご飯を買っても
数日洗濯物が溜まっても

全然生きていける。
普通に楽しい。

当たり前のことかもしれませんが、私はそんなことすら見えなくなっていました。

もっとしっかりしなきゃ
もっと素敵な人にならなきゃ
もっと自立しなきゃ
もっと頑張らなきゃ

「もっともっと」と自己暗示をかけて、身を削って実現させていた世界は、私が望んだキラキラした世界ではなくて、
ただ自分を疲れ果てさせ、キラキラもなく、元気を失う世界でした。

今でも憧れる世界はたくさんあるけど、自分が笑顔で、ワクワクして、楽しいと思える状態じゃないと、そこに辿り着いても満足できないんですよね。

恐ろしや【もっともっと病】。

あなたは、大丈夫ですか？