【閉鎖病棟入院日記】〜隙の話〜【11，12日目】

ここにきて毎日更新が途切れました。櫻井です。
今日は2023年7月11日、昨日は7月10日です（あたりまえ体操）
昨日は一昨日の夜のこと（寝れずに頓服と追加眠剤をもらって看護師さん相手に大泣き）を書こうと思ってたんですけど、
入院しながらも気の迷いで無いお金でギャンブルをしてしまい、3,4万円ほど、無いお金を、失ってしまいました。

落ち込んだ（自業自得）
こういうのをしないための入院なのに何をしているんでしょうか

noteなんて書いてる気持ちの余裕がなかったので、AKIRA読んで忘れた。（忘れていません。3,4万負けました。無いお金で。）

しかも夕方ぐらいからずっと頭がガンガン痛くて最悪。

昨日の僕

時間は遡り（順番って、むじ〜〜〜〜〜〜w）昨日の朝、個室の女子チームにいたお姉さんギャル（勝手に名前つけた）に話しかけられた。
どうやら部屋が移動になる（病状が軽くなった等）（逆も然り）らしく、リモートワークをするためにwifiのことを聞かれた。

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突然の、特大乞食

この病院、めちゃくちゃ電波が届かないからその話もした。

今朝病棟をぐるぐるウォーキングしてたら追いついたので（歩くスピードがめっちゃ速い。あと姿勢がいい。）挨拶ついでに話したんだけど、結局パソコンは使わせてもらえないらしい。
お仕事何してるんですかって聞いたら、普通の事務職と、副業で夜職的なことをやってるらしく（ぽいですねwって言っちゃった）、自分が病気なんて全く思ってなくて、

仕事頑張らなきゃ！責任感！ウォー！

で、気づいたらキャパオーバー、人生で初めて発作的なものが出ちゃったんだって言ってた。
だから急に入院することになったし、携帯も使えないまま1ヶ月ぐらい経ったと

見た目はめちゃくちゃ陽キャラだし、すごい年齢差ある僕より年下の女子と仲良く話してて、この人はなんでここにいるんだろうってずっと思ってたのが全部納得いった

自分の周りだけじゃなくても、体育会系マインドというか、精神論、忍耐力！みたいな人いるけど（それ自体は否定しないし、すごいことだと思う）、身体は壊れてなくても知らない間に心が限界超えちゃってました！
みたいなパターンって、先天性の発達障害とか精神疾患がなくてもあり得ますからね。

僕いつも「全員一回鬱にでもなってみればいいんだ」みたいな邪悪な発言をしちゃう時があるけど、そういうことです。

みんな、無理せず、ほどほどに頑張ってくださいね…（他人事）

他人事とか抜かしつつ、昨日主治医の先生が来た時に、今の生活とか今後どうやって社会に出ていくか、みたいな話をして、バイトもしてたけど遅刻があったり〜とか、新しいバイトを探して応募しても落ちちゃって心折れたり〜、って、今までとここ数ヶ月のことを言った。

いきなり100％をやろうとしなくていい。
それでトラウマ的な事をまた作ってしまって、どんどん自分を責めて追い詰めてしまうだろうから、今は櫻井くんが出来ること、どんなに小さいことでもいいからそれを細かい階段みたいに目標を立てて、少しずつ出来る事を増やして自信に繋げていけばいいよ、って。

今の櫻井くんはおそらくとんでもなく自己肯定感が低くなってるだろうから、ってモロバレしてた

多分今だって、バイトをやろうと思えばできると思うんですよ、でもいきなりレベルを高く設定してしまったら、また失敗した時に同じ事を繰り返しちゃう。
100％じゃなくて、とりあえず今は持続可能な70％を目指して、慣らしていこう。

みたいな。
的確すぎてびっくりしちゃった
ワーカーとも相談して今後どうするのかとか、考えてくれるらしい（ちゃんとした病院はすごい）

まぁおそらく、僕みたいな発達障害の人を集めた作業所とか、そういうところからスタートすることになると思う

就労支援みたいなとこに登録しようとしたことはあるけど、翌日かかってきた電話に出る勢いがなくて諦めたのも話したら、それでも今の自分にはハードルが高いだろうからって言われた

思考盗聴…？

疲れたから休憩してました。お茶が出る機械のお茶ばっかり飲んでる。
今日はマチカフェはアイスほうじ茶ラテをやめて普通のアイスコーヒーにした。でもシュガーフリーじゃないレッドブルを買いました。
カフェイン過多。

でも昨晩からインチュニブが3mgになって、今日からアナフラニールが完全になくなったから、カフェインなかったらめちゃくちゃ寝てる可能性あったしいいと思う別に。
インチュニブは1mgから始めて、ようやく3mgでスタートラインに立ったような感じらしい。すぐに効果を感じるものではないけどね。

入院してなかったらこんなペースで減薬、断薬、増量してられないから、ちゃんと意味のある入院になってるなと思う。
副作用で家で寝腐ったりしたらまた引きこもり生活からの鬱フェーズ確定ですからね

良くも悪くも（良いことなんだけど）ある程度制限があって、
決まった時間に起きる、ご飯を食べる、寝る、それに伴ってシャワーやら洗顔やら歯磨きやら、規則正しい人間的な生活を（半強制的に）する

しんどいかと思ったけど、スマホとパソコンほぼ自由に使わせてもらえてる割には、家で寝腐ってる時みたいにSNS漬けになってイライラしたり、他人と比べて悲観的になったりしてない（暇な時間が無限にある割にはスマホにもあまり触れてない）から、良い調子だと思う。

noteなんて書いてるけど、躁転してる時のソレとは明らかに違う感じがする。（どんな感じかみんなに伝わるかはわからんけど）

夜になると隙ができる。

頭の中で、将来への不安やら、今振り返ってもしょうがない過去のこと、現状の不甲斐なさ、などなど。ネガティヴな考え事をする隙が。

それ自体、気付いてはいたんだけど、癖になってたというか、悲観的になって、助けてくれ、誰か救ってくれ、世の中は厳しすぎる、みたいに思うことである意味逆に自分を肯定してた（自分でもうまく言い表せない）。

だから、昨日はまだスマホが使える時間でも廊下に出て椅子に座ってアキラ読んでた
そういうアプローチで、隙を埋める。
ある意味逃げなんだけど、その逃げは良いことだって、今日看護師さんにも言われた。
誰だって嫌なことは考えたくないんだから！って、笑顔で。

お昼にどら焼きが出た。しっとり、俺好みのもの。

今17時9分、部屋にめちゃ光が差し込んでてアチス
でも朝はギリギリ朝日が入ってくるところで身体に朝だぞ！ってわからせてるぐらいだから、光合成だと思って許す

アキラの感想というか、スゲーな、こりゃ大作って言われるわ、みたいな要素の話とかもしたいんだけどそういうの言葉にするの下手だしそろそろ3000字なのでやめます（疲れた）

晩ご飯なんだろうな！お腹すいた！
でも今日チョコとグミ食べちゃったし、筋トレもサボり気味だな
ただただザバスを飲むだけの、デブになっています。

今日のアレ

返し忘れた

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