吐き出させてください

今とても消えてしまいたい気持ちで、どこかに吐き出さないと行動に移してしまいそう。

仕事がとても辛い。
7か月前に入った職場はよく言えばアットホーム。
しかし小さな個人病院でマニュアルもなく、個人の裁量をかなり利かせられてしまう。
だから、個人で判断して行動できる知識や技術、視野の広さが必要だった。

そして新人としては、人によってやり方や判断基準が違うのはかなり辛い。
もしその人のやり方でなければ後から何を言われるか、、と考えてしまう。
実際に、Aさんから教えてもらったやり方で実行したらBさんから叱られるなんて毎日のことだった。

いちばん最初に働いていた大学病院では、入って半年した頃にはもう1年目として十分な仕事ができていると評価をもらっていて、自分でもそう実感していた。
だから今の職場に入った時も、辛くても半年頑張ればある程度仕事ができるようになるだろうと思っていた。

でももう半年が過ぎた。
まったく仕事に自信が無い。

あれが抜けてたこれが抜けてたと後から指摘をもらうこともある。

特に、ある先輩との勤務の日は必ず泣きながら帰るか、耐えられなくて勤務中に泣いてしまう。
もう10年以上そこで働いていて、とても仕事のできる人だ。
しかし、仕事ができる人ゆえ、新人の動きを見ていて我慢ならないのだろう。ペアで動いていると1日10回は小言が飛んでくる。

仕事に関することだけならいい、、

「そんな人には任せられません」
「だからいつまで経っても成長しないんだよ」

なんて、グサッとくる言葉が飛んでくることも稀ではない。背中をぶっ叩かれたこともあった。
だからペアの前日は憂鬱だ。

そして明日はその人とペアだ。
そして今私は病み上がりだ。
3連休の初日の夜に発熱して体温が39度まで上がり、首が腫れ、ほとんどを寝て過ごした。
この連休中に友だちと遊びに行く予定もあったし、妹の誕生日で実家に帰ろうともしていた。
それがぜんぶ寝て過ごすだけになった。

余談だけど、前回同じように熱を出したのが3週間前、前々回が6月なんだけど、毎回原因がわからないのでもはや病院に行くのもやめました笑
6月なんて1週間も高熱が続いたのにわかんなかったんだよね。もしかしてストレス？

で、なんで今こんなに消えてしまいたい気持ちになったかをポップに書いていこうと思う。

まず一番は明日からの連勤が嫌だからなんだと思うんだよね。
連休をまったくエンジョイできてないのに連勤っていうのが納得いってない。ストレス発散がまったくできてないのに連勤だと？と思っている。

そして最近実家に帰れてない。
帰ろうと思っていたタイミングで発熱したので。
私にとって実家はマイナスイオンが出ているからさ。幸せなことだよね。

そしてなんかもうとにかく人生疲れた！
寄りかかれる人もいない。
疲れた。ほんとにただそれだけかも。

これは個人的な考えだけどね。
病むのって簡単じゃん。
病んでますよって周りにアピールすれば慰めてくれたり心配してくれる人がいたり。
他人にも寄りかかりやすくなるよね。

でもそれやりたくない。
だったら死んだ方がマシ。
私はね。

けど1人で立ち直ってなんでもないフリするのって、めちゃくちゃエネルギー要るよね。
周りから見たらほんとになんでもなく生活してる人じゃんか、けど心の内のぐちゃぐちゃをただただ力技で押さえ込んでるわけだからさ。

それがもう疲れたんだよね。

私、こういう人間です、病んでますって言えたら楽になるのかな？
でも嫌なんだよ。

消えたいけど、行動に移しちゃったら悲しむ人がいるよね。
お母さんのことは絶対に裏切りたくないよ。
娘が死ぬってどんな気持ちなんだろう？

書いてるうちに少し落ち着いた。
熱を出して連休が潰れたことがトリガーになって、抱えてたものが爆発してしまったんだね。
明日はもう1日休みを取って、心身整えてから仕事に臨もうと思うけどどうなんだろう。

明日のごはん買いに行かなくちゃな。
弱音に付き合ってくださったみなさま、どうもありがとうございました、！