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親と会話が上手くできない
久々にnoteを開いた。
Twitterに呟くと凄く長くなりそうで、だと言って腹に据えたままだと胃もたれそうで。
公開し忘れていた下書きもままあったが、それは一旦置いといて、タイトルのお話。
あれから、noteで書いてた会社から転職し、1ヶ月経ち、GWに帰省し今日帰ってきた。
まあ沢山親に心配かけてたので、転職先は良さそうだし、私は元気ですよと顔見せのつもりで帰った。
なんというか、どんどん父
言語化することについて
デザイン事務所に飛び込んでもうすぐ２年になるが、まだまだ未熟だと感じる今日この頃。
しかしながら、事務所自体も小さく、発展途上なので変化が著しい。
側から見ると、発展途上というか、現状から逃げ惑ってその場でぐるぐる回ってるように見える時もあるが、私と同様に変化がある。
色々とキツイので人の出入りも激しいし、ルールの変更も多い。それは上司の気分や機嫌で変わる。
求められるデザインの質だけは大きく揺
大人と子どもが共存できるのかという疑問
ダイアナ・W・ジョーンズが好きだった。
幼い心に心地よく染み渡る優しさと空想を、言葉にして物語にしたらこうなるのではないだろうか、という児童書を書かれている作家さんである。
(海外の方なので、翻訳された方が合わせて素晴らしかったのかもしれない)
私は幼少期図書館が大好きで、週末には何冊もハードカバーの児童書を借り読み漁っていた。
もっぱらファンタジーが好きで、魔法使いや妖精が沢山いる世界の空想に
私のショートカットについて。
生まれてこの方、肩より下に髪が伸ばしたことがない。
私がまだセーラームーンに憧れてた時、薄く細い髪は、襟足に収束し、豚の尻尾と呼ばれていた。母が伸ばしていたのだろう。
しかしながら、アトピーを持っていた私に首元の髪は煩わしく、そこから自分の意志を持ったショートヘアが始まったと思う。
ボーイッシュなファッションを好んでた自分は、格好良くなるようにと、男の子に見えるようにと意識的に髪型を決めていた
3人以上で会う時、立ち位置に困るやつ。
来月は4月。
外も暖かくなるし、人と気軽に集まることが難しくあったストレスからか、花見やらバーベキューやらに誘われた。
今からめっちゃ不安。
もとより、人付き合いは得意な方ではない。
得意というか、好き嫌いの話になるが、個人的には苦手なのだ。
理由は、帰ってからものすごく疲れるから。
小さい時から友達100人、ヒーローヒロイン主人公的人物に憧れてた私は、一時期人を嫌う事をなるべくやめてた。
嫌いな上司達と酒を飲む。
久方ぶりに、めっちゃ苦手というか嫌いな職場の上司達と飲んだ。
私が今の職場に入ってからずっとお世話になっている方達で、ある部分すごく尊敬するが、ある部分がそれを帳消しにするくらい、私にとって嫌いな人達なので、最近は仕事の関係がない食事を共にすることを避けてきた。
当人達には言ってないが、タイミングがあればいつでも辞めようと思ってるし、早くタイミングつくって転職できるようにと考えている。
嫌いな部
無理なものは無理、と思うこと。
私は、完璧主義で自己肯定がうまくできない人だった。
逆に言うと「私には不可能なことはないぜ」と思う事で、希望多く夢描きがちな精神を大切にしてきたのだ。
だからこそ、出来ないとはちゃめちゃに凹むし、出来てもより良い解が、結果にたどり着くのにより良いルートがもっとあったはずだと、それが出来なかったことを必要以上に悔やんできた。
一昨年仕事を変えて、20代も後半から未経験OKなデザイン事務所で働き始
苦手意識ってマジやばい
私は勝手に自分に呪いをかけがちだし、思い込みの沼から抜けられないタチなのだが、最近顕著にそれが明るみに出たって話。
デザイン事務所で勤務する中、制作にあたり得意なものと苦手なものがある。
WEBデザインは、コーディングが学び中なこともありものすごく苦手である。
グラフィックのように紙面で一旦終了せず、これから育てていく媒体だから使い勝手だとか、考える分量が非常に多いからである。
LPを作れと指
私は所謂主人公になりたかった。
物書きになりたいと幼少期に思ったことがある。
その熱がふと思い出したかのように温まってしまったから、記録したいと思い久しく開いていないノートを開けた。
私は、私じゃない何かにずっとなりたくて、でもそれは私を媒体とした素敵なものになりたかった。
誰もが振り返るような美しさを持ち、誰もと友人になれ、誰もが憧れ、誰かのものになりたかったし、唯一無二の存在になりたかった。
思春期に皆が通る道を、私は抜け