ゆたかさって何だろう

もちろん、お金があることが…

noteに投稿するテーマを頂きありがとうございます☺️

ここ何ヵ月、コロナの影響で、自粛の中、私は…自ら外出自粛を選び、大人の引きこもりのように。
引きこもりのようなものをもうすぐ終わり、ぼちぼち仕事しようと決めたが…不安がある…
そんな時に、投稿コンテスト。
～いろいろ考えているところだったので、ちょうど良かった。
キナリ杯も目👀に止まり、noteを書くきっかけになり、投稿。
なので、note歴は、まだほんのわずか。
なにを書いていいやら、書き方すらわからない私だけど…
それなりに書いてみよう❗と思う。
今だから、私に時間があるから～

私は、書くことが好きでない。小学生のころは、仕方なく書いた作文。子どもの人数が少ないから、仕方なく弁論大会に出たり。でも、ここ最近は、自分の思っていることをブログやnoteに書くことで、なぜか、スッキリすることを覚えた❗
それで、とにかく書いて投稿しようと思った。

今までは…どれだけのエネルギーを使い、過ごしていたことか❔🤔と思う。
引きこもりのようなことをはじめて、家🏠でゴロゴロ。テレビ見たりスマホ見たり。でも、すぐに疲れ。目👀を閉じる。
ご飯を食べたいと思わず、作ろうとも思わず。
洗濯は、洗濯機がしてくるから、スイッチを押すけど…
お風呂に入る準備、面倒くさい、入らないでもいいかな？とも思う。
掃除は…しようと思わず。
ただ、昼間も夜も、ゴロゴロ。誰かがしてくることがある。
それなのに、トイレ🚽だけは、私自身のこと。食べないでも、水分はとる。すると、排尿したくなる。それで、トイレ🚽に。
トイレ🚽だけは、自分自身のことなんだ❗とすごく感じた。
私は…なにを感じているのかと思う。

こんな事をしていていいのか？と思った。
でも、私は、子どものころから、こうしたかった❗自分がいる。

忙しい中、休んでいいと言ってくれる職場、家でゴロゴロしていても、特になにも言わない、見守ってくれている主人、家族に、私の身近な友人、ストレスケアカウンセラーの方に、感謝している😀
やりたいことができたという喜びみたいなものがある❗

今まで、自分自身のことで、学校、仕事をこんなに休みにしたことはない。
私の体の中の何かスイッチがOFFになった。
それでも、私の心臓は動き生きている。
何のために、生まれてきたのか？
何のために生きているのか？

私は…子どものころから、
なんで、生まれてきたんだろう❔🤔
こんなにきついことばかりで、死んだ方が楽になる。死にたいと思っていた。
どうやって、死のうかって考えると怖くなっていた。

ただ、死にたいくらい私は、きついこと、さみしいこと、つらいことなどを、わかって欲しかったんだと、今思う。

学校を休みたいと思って も、熱も出ず、休む理由がない😢
こんなにも丈夫に生んでくれた親に感謝しながらも、なんで？と思う。
休む理由がないので、仕方なく学校へ行く。
仕事も子どもが体調悪く休みの時は、私は仕方なく休んでいたが、自分の休みではない。まあ、子どもと一緒にゆっくり過ごせたことはある。

なんで仕事しているか❔
それは、少しでもお金をもらい、美味しいもの食べたり、欲しいもの買ったり。
お金がたくさんある方がいいと思って、仕事頑張っている。
イヤなこと、苦手なこと、愚痴をいいながら、たまには、楽しいこともあるが…

口を開けば、愚痴ばかりな私。
もちろん、お金があることが、ゆたかだ❗と思っていた。これで、間違いないと思っていた。
ただ、単純に。

どちらかといえば、貧困な家で育った私。両親は、私達子どものためにと一生懸命に共働きで頑張っていた。

お母さんは仕事しながら、家のことしないといけないから大変だから、私が手伝わないと。と思って、自分からやりたいと思うこともあったが、そうでない時もあり。それでも、手伝いはしてきた。

私からみると裕福な家の子どもをみて、うらやましいと思う事は、たびたび。

いつか、私が働きお金をたくさん稼げたら、と思っていた。

しかし、現実は…
私の両親が頑張って働いていたように、私も働いている。しかも、愚痴をいいながら、家に帰ってもイライラ😡⚡しながらの毎日。どれだけ、いらぬエネルギーを使っていたことか…
いつまでたっても、お金のゆたかさはない…いつになったら…

なんてこった😥

ゆたかさに変化✨

しかし、コロナの影響、私が体調不良で仕事を休むことができたことで、私のゆたかさは、変わってきた。
お金があるにこしたことはない。が、それ以上に、やっぱり心のゆたかさが大事❗ってこと。

みんな、コロナの影響で、そう思っているかもしれないが…

昔は、自分の家にあるものを近所の方に、これどうぞ！と持っていき、そのお返しに、これどうぞ！ともらっていた。ような？
お返しは、期待せず。

醤油や味噌がない時、すぐに買えず、隣近所に貸してもらっていたような？
近所の人との付き合いもよく、お互いさまな感じ。

なにを言いたいのか？になってきた。

とにかく、心がつながっていた❗

大人の引きこもりももうそろそろ終わり。
コロナの影響で、自粛を経験しその間、いろんな事を考え、感じることができた。

私は、ちょうど今から10年前に、ストレスケア教育のパイオニアのバランスセラピー（BTU）にであい学習し、ストレスケアカウンセラーの資格取得した。

10年の間、いろんな事があり、モヤモヤしながらいろんな事を乗り越えてきた。という自信はあった。

だけど…

なにかが。
こんな自分でいいと👌受け入れてきたつもりだった。
だけど…本当につもりだったんだ。

仕事休んで、コロナの影響で自粛で、
今までの自分ではいけない。
自分らしくって何か❔🤔って思い考えていたが、わからず、今まできたが、
やっと、わかってきたようにある❗

静寂の中で、ゆっくり自分と向き合うことができたからかな⁉️と思う。

バランスセラピー学では、自分自身のストレスケアであり、自分自身と向き合い
自分自身の体の緊張をやわらげ、どう受け止めるか、受け止め方を楽なように広げ、自己受容し自己成長し自己実現へと、自分らしく過ごし、自分の幸せのためストレスをコントロールできるようになる生涯学習である。

ストレスケアカウンセラーは、言葉でのカウンセリングはもちろん、言葉をこえた、体にアプローチするホメオストレッチという技術があることが、特徴である。
このホメオストレッチは、受ける側は、もちろんリラクセーションするが、施行する側も受ける側と同じにリラクセーションできることが、すごいところで特徴である。

バランスセラピーにであい、今まで続けているからこそ、
今、心の栄養（集団欲）が大事で、そこに価値があり、ゆたかさがあると思う❗😀

猿🐒は、集団で生活しているが、集団から離れてしまうと、ストレスのあまり、自分の毛を抜いてしまうという行動がある。

なんてことでしょう。

なので、コロナの影響で外出自粛になった時は、どうしたらいいか？と、ストレスを抱えてしまう方も多く、今でも、ストレスを抱えている方はいると思う。

私は、主人との関係が良くはなかった。ただ、私がそう思っていただけのことだが…
私のことを主人は、大事に見守ってくれているということに、私は気がつかない、なんてひどい妻の私。

ある時から～
あっ‼️そうだ❗😀
と思い、主人と毎日ハグハグ🤗をすることに。
ハグハグ🤗は、幸せホルモンと言われるオキシトシンがどうも分泌されるらしく、実践している。

そのおかげか、すごく、安心感と保護感を感じることができている。

さらに、セロトニンというホルモンも分泌され脳疲労が改善されてきているような❗😀

心の栄養（集団欲）は大事。

いろんな顔があるだけ、心も違うし、価値観やどう受け止めるか違う。自分らしさも違う。それが当たり前。
とにかく、あらゆることが、顔が違うように違う。他人の意見を受け入れることが大事。相手の気持ちになったり、自分の気持ちになったり、自分を大事にすることで、相手も大事にできるようになる。

だけど…

同じであって欲しい、認めて欲しい、自分と違うとあれ？と思う。否定してしまったり、イライラ😡⚡して、攻撃したり。
わかってもらえないと、ひねくれてみたりして、素直になれず、どれが自分なのかわからなくなる。自分のことも他人のことも何がどうなのかわからなくなるので、否定して。訳がわからない。
☝️が私。

心がゆたかでない証拠かな？

なんてこった。

なんていうことか。

なんていう自分か、恐ろしい。

ほんと、10年前にバランスセラピーにであい、良かった☺️と思う。

であってなければ、どうなっていたことか…考えるだけで、恐ろしい。

自分らしく、自分軸をしっかりさせ、楽な自分で笑っていられるように😀過ごす❗
これからは、これを大事に、心に余裕を持ち、心のゆたかさ、そこの価値をしっかりとさせて生きたいと今、思っている。

これから先も、自分を見失うことがあると思うが、
コロナの影響で自粛、自分の体を休めるための引きこもりのようなものの経験を生かしていきたいと思う。

どう生かしていくかは、これからゆっくり考えながら、やりたいことをしていけたらと思う。

やりたいこと、
ストレスケアを多くの方に知って頂く、
そのために、ブログやnoteを書く、
ストレスケアの体験会、
自宅でストレスケアをどんどん受けて頂き、ストレスケアの学習をする方が増えたり、
ストレスケアを医療機関と連携して行う。などなど～を行って多くの方が、私のように少しずつでも、楽になり、自己受容し自己成長し自己実現へ、自分らしく、自分のやりたいことを見つけ、自分軸をしっかりさせ、ストレスをコントロールでき、幸せな毎日を過ごして頂けたら、
私の中の心のゆたかさは、すごく⤴️⤴️大きなものになる。

☝️が私のゆたかさってものだと思う❗😀

だけど、本当にこれが私のゆたさなのか？

わたしは学生の頃、アフリカの難民の子供たちのことが気になり私にも何かできないものかと考えていた。看護師になれば何か支援できるのではないか？という思いがあったが、そう簡単にできるものでない。しかし、看護学校に通っているとき、わずかな貯金の利子を募金できることがわかり、早速募金できるようにした。何年か前にその活動自体がおわったので、私の募金も終わった。
ほんのわずかな金額で何か力になれたのかな？と思うが。アフリカの難民の子供たちのためになったんならと思う。それで、わたしのやりたいことはできたことになる。

なにか、やりたいことができることも、ゆたかさなのかなと思う。

陰ながらというよりかは、大々的に誰かのために社会のために多くの金額の募金ができることができるに越したことはないが。お金でなく、私は、自分の経験や些細なできることで、社会に貢献できれば、それは、誰かの喜びでありわたしの喜びになる。

☝️が一番のゆたかさになると思う😀❗😀

年を重ていくにつれ、自分が少しずつ成長するにつれ、価値観やゆたかさは…
変化している事に、この文章を書いていて気づいた❗
この気づきこそ、成長の第１歩と思う。

これからも、気づきながら、1番のゆたかさが実現できるように成長して生きたいと思う❗😀