“自分に出来ることは何かな 今はできなくてもいいから、そこを今後どうやって伸ばしていくのか” 挑戦 という言葉は時に人の背中を押すけど、 私にとっては まだまだ やるべきこと.みたいな重荷に感じる。 と同時に 無意識的に 挑戦した後には何か成功しておかないと. 成功と思えるものがないと. 成功ではなくても成長を感じられていないと。 と どんどんハードルを上げている。 今はできなくてもいい って自分から出てきたら最強だよな 最強に自分を許す言葉だよな。 挑戦 なんて そ
初めて そこに “在る”月じゃなくて “浮かぶ”月を見た気分 初めて 月が私たちを見下ろしているって (感覚としては見守ってるって) 感じた今日の月 ｢しあわせのパン｣のマーニにとっての月が 今日見れた気がする。 そこにいてくれる その安心 変わってるのはちっぽけな人間の せわしない動き(行き来)だけで 月はそれをすべてゆったりと見つめてる 今日の月を絵に描くなら まつげを必ず描くだろう 月にまつげを描きたくなる夜に初めて出会った しあわせである この世に夜があ
みんなさみしいな みんなみんなさみしくて なんとか生きてるよね。 いつの間にか私は私は教育を施す側の立場になっていた。 2019.05.19.
過去って過ぎ去ってくれてるから安心する 2019.05.11
たくさんの疑問 たくさんの矛盾 私考えすぎ もっと考えずにいきなよ～ 考えることと考えないことを同時並行できたらいいのに 2019.04.12.
続き ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー Twitterは140字という制限があるから 自分の持論や感情の表面部分が並ぶのは仕方がないと思う。 その後にコメントやURLをつけても見る人は半分くらい？ だからこそ、怖い その140字の持論で 簡単に苦しくなってしまう 140字の持論で共感しあった仲間が リツイートをして 共感の声は大きくなればなるほど正論になって正論になれば強制力をもって 140字の裏側に本当は想いやもっと深い考えがあったとしても そこに
就活が始まる時のもやもやと怒りと願い 今見るとものすごく幼いな〜と思う🤦♀️ 今よりもっと未熟で幼くて生意気。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 自由に苦しめられる ｢制服って気持ち悪い｣ ｢就活みんなスーツとか気持ち悪い｣ ｢みんな一緒の風潮なんとかしよ｣ ｢就活ってなにw｣ ｢自分のやりたい仕事がなかったら作ればいい｣ ｢どっかに所属するのはいや言いなりと一緒｣ わかるよ 今や自分の意見をそのままの形で言える世の中。 こうやって｢自由｣や自分の
約1年ぶりの投稿。 この1年もちろんたくさん言葉は書いてきたけど 行き先がnoteじゃなかったです。 また溜まってる今までの言葉たちを投稿するかもしれません。 そんな中、今日書いたこれは noteにあげるしかないと思いました。 今の私なりの答え。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー ｢今日も楽しかった｣ それで十分じゃないか。 でもそんな日も知らずのうちに傷つけた 誰かの上に立った 楽しかった、幸せかもしれない。 聖人にはなれない。 信じたい景色はどこにもな
頭は動かすの 体は動かさないの 体動かしてる間に頭動かしてたいの というか頭は動き出すと止まらない 頭で考えるのは立ち止まることではなくて 現場で肌で感じることも含む 空気感と少しの違和感と少しのこれだを感じる。 でも体は直立不動。みたいな。 頭で考えたことは実験したい 結果を見てみたい だから体動かすの得意な人、 私の頭のイメージ通り動いてみて感じたことをそのまま教えて欲しい そして私はそれを踏まえて またより良くするために頭を動かすの。 感じるために体を置
昨日私が欲しいのは｢あたなの将来大丈夫｣って 保証してくれる情報だと書いたのだけど、 日々の小さな情報が塊になって｢私の将来大丈夫｣って保証してくれる情報になる っていうのは重々承知。 そんな塊をごろっとそのまま私に欲しいの。 一気に安心したい 不安のほうが安心よりも早く広く心に広がってしまうから。 とっても傲慢だな とってもとっても。 私は｢どんどん不安になっちゃうめんどくさがり屋｣ 私の根底にあるワガママと それによる
私心配性なのかな でもなんかズレがあるなと思ってたんだけど、 気づいた 私は ｢どんどん不安になっちゃうめんどくさがり屋｣ だということ。 いちばん厄介で面倒で無責任なやつだ笑 心配性ならきっと情報集めたりすると思うんだけど それはめんどくさくて私しないんだ そのくせ情報がないからどんどん不安になっていくの 勝手に不安の海に入っていく自業自得なんだけど、 ね、なんて言いたいかって、 つまり、なんていうか、その、 常に思う。誰か助けて！って笑 どうして私が情報を集め
私は私の感情を言葉で残します 私は私の感情を100%伝えたいです。 だから言葉を重ねます。 毎日｢今日死ぬかも｣と思っているので 相手に対する 好きも嫌いもなんとかしたいと思ってるこの関係性への気持ちも 100%相手に伝えないと私が気持ち悪くて悲しいから 私がいつ死んでもいいように こうして言葉で残しています。 ｢死ぬ気で生きてる｣ ｢いつ死んでもいいように｣ なんてかっこいいものじゃなくて あっけなく死んでしまうか
ここがリビングここが玄関ねトイレはあっち。 これに乗って揺らすとね時間がワープして行きたいところに行けるんだよ。 この葉っぱはお茶の葉なの。 雨上がりに濡れた傘でタイルを正しい順番で触るとどこかの扉が開くんだよ。 そのうちの1個はね扉を開けると虹がかかってるの。 あみの中にはワニがいてジャンプしないといけないの でもね、静かに。バレたらおしまいだよ。 あそこのおばあちゃん、怒ると追いかけてくるんだって。 そこにあるものがただの空き地でもぼろぼろに錆びた工事用の看板でも
最近、書いてなかったです 話してこなかったです 書くのが怖くて話すのが怖かった 将来について考えるこの頃 むしろ将来のことしか考えていないこの頃 最近どんどん自分の気持ちに嘘をつく言葉を話せなくなってきた ｢嫌だ｣と思ったら｢いいね｣と言えないし ｢すきだ｣と思ったら｢きらい｣なんて言えない そんな今の私だから気持ちを言葉にしたら 気づかないようにしてる本音の底にある不安や 自分のせこさや怠け者な部分がとめどなく出てきそう どこまでも自分に
人に言われた。 ｢あなたは人が好きというけど、 私はあなたを見てすぐ、そうは(人が好きとは)思わなかったよ｣ そのことがずっとひっかかって そうなのかなって私の好きは嘘なのかなって 悲しくて泣けて怒れていたけど 最終的にたどり着いたのは 知らんがな だってあなた私の過去知らんやん 私と関わってくれてる人のこと知らんやん どんな友達がいて どんな家族がいて どんな思い出があって どんな関わり方をしてきて ｢人が好きだ｣と思ったか、 なにひとつ、知ら
旅革命研修 あの10日間から1年が経つ 経っちゃうんだな 私には今、その旅革命研修に行って欲しい子がいる。 (ほんの、昨日思ったの) その子の過去を私はすべては知らない。 誰しも思い出したいこと思い出したくないことなんともないこと、 いろんなことがごちゃごちゃにある過去をもってると思う。 けど彼にとって自身の過去の中で辛い時間がが大きいような 辛いことを乗り越えるための努力の時間が長くて その過去をなくしたいような、 だけど考えのどこかで自分がや
