模索・認識・改善

こんにちは、今日は4月10日土曜日、天気は晴れ。
最近あったことをまとめて書きます。

●ずっと抱えていた悩み

私は現在、A型就労継続支援に勤めています。
利用者区分です、ただ職員さんとそう変わらない業務だけしている状況で
ずっと違和感を抱えていました。

給料はびっくりするくらい安い、でもなんでこんなにやることがたくさんある。

一度理事長に相談をしました。
『私は、職業支援員や生活支援員にはなれないのでしょうか？』
アンサーは
『病気も重いからなることが出来ないと思う』
だった。

諦めるなんて無理！と思っていたけど毎日毎日週6日、6時間半勤務して
なんか疲れてきた、もったいない感覚が消えない。
職場に来て、頂いたオーダーを作って…
しかもデザイン（DTP）関連の仕事一般と同じようにこなす。それをA型利用者として低い賃金で任されるって何も感じなくなった。

障害者だからミスしても大丈夫、間に合わなくても仕方ないで済む。
やりたくなかったらやらない。逆にどんどん苦痛に感じてきて何もやる気も無くなって頑張りたいとも思わなくなった。

ただ、出勤して6時間半何かしら学んでおけばいい。
そんな毎日がとても苦痛に感じていました。

●相談

同じ事業所に通う、Rさん（23歳女性）とYさん（36歳女性）とで話し合ったことが有った。

『こんなことで悩んでいるんだけど、近い将来私は職業支援員になって困っている人を支えたいかなと思ってるのー。』と2人に話しをしてみると
Yさんが『実は私も成りたいのよ。』と言っていた。

正直な状況を書くと、Yさんは入ってきたのが数ヶ月前。
出勤日数は週1,2日位見れたらいいかなって方だった。
ただ障害は社会不安障害で重くはないよ。と言っていた。

Rさんはよく対人で揉めているイメージ。私は嫌い。
悪口の量がすごい、一緒にいてるのは苦痛。
人のことを貶してマウントするタイプ、在宅ワーク。

YさんとRさんはよくLINEグループで自分たちの通う職員さんの悪口を言っていた。
まあ言われる理由もある職員さんも居るけれど、理不尽な悪口も言っていた。
ほぼ毎回愚痴をつらつらと送り合いをしていてその後に『私らのほうが職員向いているんじゃない？』と言っていた。
その都度私は心をえぐられていた、だって、理事長にも他スタッフさんにも
『その病気じゃなれないから人並みに病気が落ち着いて、やりたいことが見つかるまで厳しい。』とずっと言われていたから。
そのことも2人には話ししていた。

●転機

4月7日とかそのあたり。
LINEグループでYさんから送られてきた。

『私ね、実は職員になったの。
　職員と利用者と立場の違いがあるから、プライベートな連絡はもうできな　　い。ごめんね。
　でも友達には変わりないから、これからも2人のことをサポートしていくね。』

とのこと。

プライベートでは、彼氏の悩みにつられて悩んじゃった。とか
職員さん働けよ。とか鬱陶しい、無情。とか散々悪口言っていて
相手の立場に経って物事を考えたり、自分の意見を全く言えなくて
誰かの意見に流されるような人がなれたんだ。
しかも出勤日数少ないのに…。なんで？何が違う？？

と考えが、増長してしまって困った。

とりあえず『おめでとう、サポートされるほどもうRさんも私も弱くなくなったよ。
そのうちこの事業所やめるからまたプラベでよろしくね～』
とだけ送ってグループLINEから脱退。

私の彼に聴いてもらおうとしたらパニックになって泣いてしまって
私が言葉足らずだったりお互い感情が爆発してしまってちゃんと話せなくなり、別れまで行きそうなくらい私は絶望。彼は失望。

フルビンタ3発かまされていろんな話をした時、ちゃんと全部を話ししたら
彼いわく
『れれが本気で頑張ったとかやってたとか思っててなおその結果なら
　もう戦意喪失するわな。
　でも俺が言いたいのは、無理して大人になろうとかしたりすると
　空回りしてミスしたり、結果論ガキとか思われることもあるから
　やめとけよ。ってことやったんよ。
　あと、そのYさんって人はようわからんしそんな状況なんやったら
　そこで働き続けるのは俺なら無理やしすぐやめてやりたい方に
　行くかなー。
　RさんとYさんとの関係も自分のスキなようにしたらいいと思うし
　職場も何もかもそんなに考えなくていいって。
　俺なんか20歳の時、マリファナ吸って毎日遊んでたぞ～。
　もちろんれれは職場にとって都合いいくらい出来たスキルも持ってたんや
　ろうし、いいとこも有ったと思う。そもそもNPOの組織なら”障害者だから
　出来ない”じゃなくて”障害者でも出来る”って思わせるのが本来のあり方
　やと俺は思うけどな。
　これは一般の健常者の意見なんかもしれへんし、れれの彼氏やからかも
　しれへんけど。
　とにかく、出来ないとか残してないとかより出来たことを探さなあかんし
　子供のことも俺のこともなんでもやけど”ごめんなさい”じゃなくて
　”ありがとう”って言うようにしようや。』

と言ってくれた。
本人はどんな気持ちでどんな意味でその言葉を発したかわからないけれども
私としてはとてもありがたかった。

そして、喧嘩の時も自らの手を汚そうとしてまで私に気づかせようとしてた。実際に汚したし。笑
『何度も子供のことも選択変えてたら』と考えたことも有ったし
『お前じゃないといけない理由』も考えたけど。ともいわれた。

そういうところガキやからきらいやねん。っていう気持ちと
無理して大人になろうとしてるから嫌い。っていう気持ちが
びっくりするくらい伝わってきた。
出来ないことは出来ないって言う、出来ることは頑張る。っていう等身大でいいってとにかく言われた。

●相談２（職員）

一連の流れをトータルとしていつも相談させて頂いているスタッフさんに聞いていただいた。
アンサーは
『今のままじゃ、出来ない』だった。

出勤日数もままならない。それで行けると思う？
理由があっても世間は受け入れてくれない。
病気も実際あるわけやし。
人並みのレベルを90％、人一倍を120％をってまあまあ厳しい話やで。
なにか特別なスキルが有るなら推せばいいと思うけど？
とズバットいわれた。

そこで湧いたのが”じゃあ今までどうやって一般で働いてこれた？”と
ふつふつと煮えくり返っていた。
それは、無理していたのか？キャパオーバーの行動だったのか？
おかしいことをしていたのか？周りに迷惑を掛けるだけ掛けて何も返せてなかったのか？といろんな気持ちが出てきた。

結果論は『自分のしたいことすればいい』だったけど
叱咤激励の言葉ばかりだった。
もちろん私のために特別時間を割いて聞いてくださって話もしてくださったからとんでもないほど有難く享受させていただいた。

結局は”自分がしたいことを自分らしくする”のは悪いことでもないし、失敗したとしても全力を尽くしていれば間違っていたり駄目な事では無いと解釈した。

人間関係やら対話やらめちゃくちゃ難しいね。
どうやら私は言葉足らずな部分が有ったりして語弊を生じやすいっていうことも理解した。ここ数日で。

●見つける

自分のしたいこととは…？となった時、もちろん見た目も大切だし自信のなさもあったりでとにかく迷っていた。

いきなり生活指導員や職業支援員になるべきなのか？
それとも今までのスキルを生かして一般にまず慣れるところから始めるのか？

答えは、どっちもってところだった。
私には頭でっかちになっていて行動力がない。ってところを指導してくださったからまずは行動ということで

アパレルの正社と生活指導員の面接を応募した。

アパレルの方は過去に働いていたモール内に新規オープンする店舗だった。
面接予約のお電話で『過去に販売員を約2年ほどしていたことととそのうち1年はオープンするモールで働いていました。』とお伝えすると手応えが有った。（その時点で？？笑）

生活指導員の方はまだまだ多数有りすぎてなにも決まっていない。
ちょくちょく頑張っていこうと思う。

●これから

正直、今の職場環境では辛いままだと思うので来月からは新しいところで働きたいと思っています。

顔面ピアスもやめなきゃいけない、髪色も抑えなきゃいけない
けど楽しく毎日お金も稼いで生活水準をあげていきたいと思っています。

母も、パートナーも、友達も、いい人達に恵まれて毎日刺激受けて頑張ろうと前向きに思えています。
この気持ちを忘れずにいろんなことにトライしていきたいと思っています。

今日、仕事終わりアパレルの面接です。
緊張いっぱいしてるしもっとすると思う。笑
ブランクもあるし、受かるかどうかもわからないし怖いことまみれ。

自信無いけれど、胸張って沢山話して頑張りたいと思っています。

●目標

年内、旅行行けるようにすることと（コロナは別問題）
貯金少しでも出来たらいいな～。
パートナーとも沢山お出かけしたいし、母にもなにかしたいし
助けてくれた人に恩返ししていきたいね。

そのうち生活指導員や職業支援員になれるように頑張りたいと思ってます。

ちなみに彼氏は4月9日昨日、アパレル店員になれました（祝）
わいも頑張らねぇといけねぇで！！

Noteは更新少なくなるだろうけどちょっとずつ書けたらいいなと思ってる。
自分がどのようにどんな気持ちをもって過ごしてきたかわかりやすいためです！

病気もまだまだ治らないと思うし、時にはひどくなる時もあるかもしれない。
病気をメインに生きず、病気をコントロールできるくらいには成りたいね。
忘れず、日々”模索・認識・改善”をしてとりあえず最高の一年にしたいと思います！