追い詰められても頑張れない。クズ以下になってしまったあなたへ

タイトルは強めですが、
内容は回復系❤️‍🩹で優しさ多めに書いております。

たぶんね、今まで頑張ってた自分像の幻想がデカすぎた。
それを維持する限界を迎えた。

そして今の等身大の自分をまだ受け入れられていない、
考えすぎちゃう頑張り屋さん。

多分その幻想は、誰かの笑顔のため、
それか、自分を守る鎧として、
必要だったんじゃないかな。

もう頑張れない、社会人になれないあなたはクズですか？
僕はそう思いません。むしろ頑張る教に染められた哀れな搾りかすだと思う。いい意味で()。

だから、もともと本当はみずみずしくて、
キラキラしてたのに、
なぜか頑張りすぎちゃったんだよな。

えらいよ、すごいよ。
でも、楽しいこともっとしてみたいんじゃない？
というか感情や心が死にすぎて、もはや楽しいの感覚忘れかけてるかもだけど。

たぶん頑張るって有限資源な気がする。

決断力も有限らしいから、アップルのスティーブ・ジョブズが毎日同じ服着てた話は有名。

頑張るも同じかも。
しかも、やりたくないことを無理やり遂行する時の方が気力とか心とか体が疲れちゃう。

多分もう頑張れないのは、
人生の前半戦でほぼ使い果たしちゃったんじゃないかな。

『世間はそんな甘くない』

本当にそうだろうか？
甘い方がみんなハッピーなのに、なぜ渋くする。

僕の悩み沼トリガーは「就職、働くこと」
もっと稼がなきゃって思うと苦しい。今ギリギリ扶養ないバイトが、本当に限界かもしれない。
でも就職活動に関する、変化を考えたり、
誰かからこうすればって親とかからプレッシャーかかるだけで、
ズブズブに溺れます。

みんなはどんな沼があるんだろう？
僕みたいに働くことに拒絶反応ある人もいると思うし、
恋愛関係でぐるぐる巻きなタイプもいる。
多分もっと深刻な物理的悩みを抱えてる人もいるし、
息してるだけで苦しい人もいる。

私にも楽しいと思う時間はある。
でも沼の爆弾は常に抱えてる感じ。
　
だから実を言うと、ニート期間に始めた小説活動が、バイトし始めた途端ピタッと書けなくなった。
なんか集中できない。明日に備えなきゃってなる。

あと、家事も時間取られるのストレスだし、
買い出しは決断力死んでて苦手だし、
家にいても休んだ気がしないのは女である呪いだと思う。
本当は気にしなくてもいいのに、ご飯何って聞かれるだけで、脳が回転し出して反応する。
意識をそっちに持ってかれるんだよな。

多分"クズ"な人間はもっといる

完璧な文武両道、人にも優しく人格者な人ってこの地球に何人いるんだろう？？

多分相対評価だから、
結局半分以上の人間はクズかもしれない。

クズを受け入れられたら絶対楽になれる気がする。
この記事に辿り着いている時点で、
たぶんいい子をやめて、
クズになりたい自分に気付いてるんじゃないかな。

なんかクズの方が生きやすそうで、羨ましい…

もう武器を下ろしましょう。
深呼吸をして、酸素を感じてほしい。

そして、頑張りの残りのエネルギーをたった一つの願いのために使ってほしい。
クズだと思ってる願いを叶えてみてほしい、、

僕は就活を全力で避けて、
そのうちバイトすら辞めてしまおう。
そんなことで自分を殺す方がもったいない。
　
バイトを辞めるにあたって何が不安なんだろう？

真面目な頑張り屋でいい子な皆さん、
ゆるっと考えてみませんか〜？？

Thank you👍✨