息子お休み期間にもらったギフト〜ドロドロから湧いた希望(お金と私)〜
このnoteは、私自身が、前に進むために書いています。
扉、開いちゃった
ずっと、私の頭に、渦巻いていた悩み。
「お金どうしよ・・・」
私はお金の扱い方がド下手だ。
お金をいただいてもすぐにどこかへ消えていってしまうし。
以前より収入も増えているのに、未来の自分に託したクレカ払いも増えている。
なぜだ?
ずっとなぜか分からなかったし、どうすれば改善するのかも、分からなかった。
でも、扉、開いちゃった。
水曜日から手足口病のため、こども園をお休みしている息子。
金曜の朝、看病のため寝不足の頭で、ぼーーっと洗い物していたときに、ふっと気がついてしまったのだ。
目の前の状況をこねくり回しても、何も状況が変わらないのだとしたら、潜在意識の方に何か、あるのでは?と感じたのだ。
お金が好きなのに、嫌い?なぜ?
貧乏になるマネースクリプトに「金銭忌避」というのがある。
金銭忌避とは…お金を嫌うためお金から遠ざかってしまう傾向。お金が貯まりにくく、過剰支出をしがち。
私は、自分はこれだと思ったのだ。
実は「金銭忌避」自体は、前から知っていた。
でも、私は、すでに克服したものと思い込んでいた。
1月に診断テストをしたけれど、お金はほしいし、好きだから、嫌ってなどいないと思ったのだろう。
ここがおかしいところ。
そこから、掘って、掘って、掘った。
息子が、お昼寝をしているときや、テレビを見ているときに、夢中になって、ノートを書いた。
未来を変えるには、もう、それしかないと思った。
おそらく、お金に対して向き合ったのは、生まれてから、これがはじめてだった。
「お金に対するネガティブなイメージはどこからくるのか?」を探る
金銭忌避の傾向がある人は、お金に対してネガティブなイメージがあるという。
私もきっと持っている。だからそれはどこからくるのか?
そこで、掘り当てたものは「罪悪感・無力感・恥」だった。
染み込んだ罪悪感
「罪悪感」
このキーワードには、すでに心当たりがあった。
専門学校と大学院時代のことだ。
私は大学を卒業してから、専門学校と大学院に進んだ。
就職をしたくなかった、というか社会に出るのが怖かったためだろう。(この辺の話は割愛する)
学費は、親が払っていた。
当時、人生を彷徨い、メンタルに不調をきたしていた私は、やめたいやめたいと思いながら、学校に行っていた。
親は「一度決めたことは最後まで」派なので、やめることは許されなかった。
親からの仕送りを見るたびに、「親が一生懸命働いて稼いだお金をドブに捨てている」「私はなんて最低な人間なんだ。ごめんなさい。」「すねかじり、寄生虫…」と心のなかで繰り返していた。
仕送りがなければ生きていけないけれど、「私なんかにくれなくていい」と、心の中では矛盾した感情が渦巻いていたのだ。
お金にこの時の罪悪感がこびりついていて、早く手放したくて、だからお金をもらっても、すぐに使ってしまっていたんだろう。
(手放したかったのは、苦しかった思い出や心の痛みだったのに、お金を手放していたということなんだね)
また、お金をもらうとき(給料振り込み・旦那からの生活費)に、「助かった…」に加えて「自分なんかがもらって…」と、心の中で言っていること、これも実はおかしいことではないか、と気づいたのだ。
無力感
無力感が植え付けられたのは、結婚してからだろう。
私は、結婚して、旦那の実家に住むことになった。当初は二世帯住宅だと聞いていたのに、ふたをあけたら同居だったのだ。
ただでさえ、コミュ障で、自分のまわりに壁をつくり、自分のパーソナル空間を死守するタイプの人間が、同居なんて、ありえなかった。
でも、すでにお腹の中には第一子がいた。
それに、それにだ、この家を出たいと何度言っても、旦那は聞き入れない。
それどころか、あるとき私にこんな言葉を放った。
呪いだった。
自分の人生は、他人が決める。
絶望した。
ベランダから、遠くの山々をみながら、私はこの絶海の孤島で死んでいくんだと思った。
それから、何年も。
子どものために、生きていた。
子どもには私が必要、というただその一点のみが、私を生かしていた。
旦那には逆らえない。
生活費に関しても「お前は使いすぎだ、あったらすべて使ってしまう」「お前にはお金の管理を任せられない」「俺がいくらもっているかは伝えられない」と罵倒される。
子どもが大きくなるにつれ、出費も増えていたので「足りなかったら言いや」と。言うくせに「足りない」というと「そんなに使ったの?信じられへん」とも言われた。
失敗して、これ以上、自由を失うのではないか、と怖くて、お金の話を旦那とすることを避けるようになった。
そんな呪いがかかっていた。
一応、旦那をフォローすると、私の方にも問題があったことは否めない。
自分の頭で考えることがなく、なんでも決断を人任せにしていたし、家が嫌だと全否定し、義家族の悪口を言っていた。
自分の判断基準がないものだから、周りがいいと言ったものを買うなど、今思えば無駄な使い方をしている面もあった。
私は、あまりに無知で、あまりに弱かったのだ。
恥と恐怖
そして、恥。
私の両親は、二人とも教師で、勤勉で、まじめ。近所に住む祖父母も元県の職員と教師。
お金は、使う時は使う方で、長期休みの旅に家族旅行へ行くし、持ち物も全て新品。学校の集金なども、一括で払うタイプだった。
なに不自由なく育った。
お金の話を家族ですることはなかったのもあるが、借金をしたとか、もめたとか、足りないなどと言った話は聞いたことがなかった。
まじめな優等生タイプだった私も、お正月にもらったお年玉は、郵便局に行って貯金をしていた。
もともと完璧主義の傾向があった私。
両親は完璧(に見えた)。それに対してダメな自分。
そこから生じた劣等感や恥。
この歳になってもまだ自立していない、旦那に依存している。
うまく家計管理のできない自分に、家計管理が得意な主婦のイメージとのギャップ。
家計簿に記しても”支出”全てが、自分を批判しているように思えたのだろう。
恥ずべき存在。だからそれを隠そうとした。
私は自立している、そんなフリをしていた。
お金に関しては失敗してはいけないと思っていたんだ。
お金に関して完璧でなければならないのに、できない自分は恥ずかしい存在だ。
隠しておかなければという無意識があった。
向き合うことから逃げ続けたゆえに、いつしかなにも見えなくなっていた。
過去の自分を慰める
以上、自分のなかを掘って、掘って掘ってみると、どろっとしたドス黒いものが出てきた。
そんな思い込みが、苦しい思い出とともに、心の奥の奥の深いところで、渦巻いていた。
文字にしてみて、はじめて気づいた。
こうやって書いてみると、それは思い込みだ、愚かな考え方だと、今ならわかる部分もある。
ただ、それ以上に
文字に苦しみが滲み出ていた。
だから
「苦しかったね、よく頑張ったね」
と、過去の自分に声をかけた。
どこからか、涙があふれた。
傷ついていたんだ。周りの言葉もあったけれど、大部分において、自分で自分をかなり傷つけていた。
苦しくて封印していた、目を背けていた。自分はちゃんとできるって思い込もうとしていた。
でも、事実は嘘をつかない。
現実で不都合が生じているなら、そこには何かしらの原因がある。
人は時に、見たくないものが見えなくなる。
見ないようにしているうちに、本当に見えなくなるんだ。
数年前から、自分を変えようと挑戦してきて、自分の力で稼ぐこともできるようになってきたし、自分の頭で考えること、自分の人生の舵取りをすることにも慣れてきた。
いまの自分なら、この問題を解決できる、と思ったから、向き合えたんだと思う。
ようやく、掘り当てられた。
ドス黒くて、どろどろしていた思い出や感情を見つけられたら、同じ場所から、希望の光が少しずつ湧いてきているのが見えた。
ギフトをありがとう
付け加えると、ここまでこれたのは、子どもたちの存在のおかげだな。とも思った。
4人の子どもが、私を生かしてくれて、5年あいて生まれた5人目の子が、たくさんの出会いや気づきを、まるでシャワーのように与えてくれている。
末っ子が手足口病にかかり、こども園を休んだ3日間(+土日)で、なんだか人生が変わりそう。
君はまた、すごいギフトを私にくれたもんだね。