復職リハビリ#8

寒い日が続きますね
気温の変化で体調が変わる私にとってはしんどいです

昨日の夜、激しい生理痛で4時に起床
痛み止めを飲んでも眠れず、6時半までゴロゴロ

起きてまず、行くか悩みました

休みに入るまで私はヤーズフレックスという低量ピルで生理を止めてました

なので生理痛なんて5年ぶり

いたいいたい。
というか、ホルモンバランス関係だからこういうの良くなるための薬だと思っていた

(多分そうだけど最近はストレス過多すぎて生理痛になったんだと思うよ)

薬が効いてだいぶ落ち着いたので行くことに。
いけばなんとかなるさ

(ふと、いつまでこんな日々が続くのか不安になる。行けないに怯えるのはもうゴリゴリなんだけどな。)

[この後不適切な発言があるため自死について苦手な方は読まないでください]

昨日のTwitterで
双極性障害と診断されてうんたらかんたら
とツイートしたら知らん人からいいねが来た
(ありがてえ)
どんな人なんだろうと見てみたら
自死について予告がされていた

朝からしんどかった
この手のものはとても苦手なのだ

本人は辛かろうしんどかろう
私も考えたことがあるし考えるし今も考えるから気持ちはわからなくはない
しかし、考えるからこそ見たくなかった
それも、10代の若い子

朝、車の中でどうしても考えてしまう
○日に自死する

これをツイートしてからいいねをくれたのはどのような意図なのだろうか

深い意味はないの？話しかけた方がいいの？共感すればいいの？

どれも違う気がするけどどれもそうな気もする

なんでそんなこと朝から背負わなければいけないのかとTwitterを見たことに悔やんだ

私はこのnoteはできるだけ自分の心に正直にいたいのであえて書く

君を助けたいよでも、私は怖いんだよ、助けたい理由も君の死を自分の死や私の大切な人の死と重ねたくないからだよ、身勝手とか言われても身勝手なのが人間だもん

私の全般性不安障害がモロに出てくる内容だった

ツイートは好きにするものだと思う
人生も好きにするのが良い。けど、今回ばかりはそういえない

私のネットへの回避が苦手なために起こったことなんだけど、今日の朝はこれによりずっと不安定になっていた。吐いた。

自分の無力さも悔いる

-.-.-.-.-.-.-.|.-.-.-.

今日も終わった工事資料を読み漁っていちゃもんつけていた

先輩から

これ、質問したらYahoo知恵袋の印刷で回答きたよ

と言われ程よく笑った(前みたいに笑えないところが辛い)

こういうことがあるから楽しいよね

と先輩が元気づけてくれる

いつも元気づけてくれる先輩。いい人だな

今日は髪の色を(色が抜けてキンキラキンなのだ)指摘されたので染めてくることにした

いつも仲良くしてくれてる美容室に行く

さっきの暗い話もなかったことのようにしていきたい。
というか引っ張られる私をなくしたい。