復職リハビリ#16

復職リハビリ#14が重複していた
まあいいだろう

水曜日の低気圧にやられ木曜金曜は必死に生きた感じがある
ギリギリで生きている

ギリギリで生きていたいから〜リアルを〜なんて曲がKAT-TUNにあった
ギリギリで生きてると生きてる気がするのがわかるって言いたいのかな

無理だなあギリギリはきついな
もう飽きたよと思う
ギリギリは飽きた
余裕持って生きていたい　不安だもん

そんなギリギリの私

今日も背中と肩が痛い
頭も少し痛い
それでもビールを飲んでみる
半年以上ぶりのビールは意外と身体に馴染んだ
おいしい

明日も頑張れるかわかんない
でもどうでもいい、どうでもいいから生きてればどうでもいいからなんとかしよう
ダメなら寝てればいい

それでいいやと今日は思える花丸な日

休みの日　昨日　土曜日

昨日は午前中は病院に行っておばあちゃんの法事に行く母と父を見送った
午後からは先月から習い始めたデッサンに姉と行き、立方体を3枚描いて下手だなあとこうするべきだなあと

先生からは形を正確に描いてと言われた
自分を出さないで正確に描くことに集中してと

来週も立方体にしようかな
難しい…
初日にパステルを描いたけどデッサンが足りないと思ってデッサンからやらせてもらった

でも描いてる時は何も忘れられていいから続けたいと思う
先生イケメンだし

夜は3週間ぶりの恋人と夜ご飯
正直憂鬱だった
先週、先々週と行きたくないと言われたから今日もドタキャンかもしれないとかもうめんどうだと思っていた

でも会えば楽しいらしい
３時間なんてすぐだしご飯も美味しかった

恋人もうつ病で5月から休んでいる
たまたま奇遇にも同じタイミングで病気になった
元々相手にも自分にも厳しい彼は病気になっても私に厳しい
私はメンタルが弱いから仕事やめればいいと言われるのも億劫だった
仕事やめて生きていけるのならいいけど生きていけないもの
死ねというのかと病気の私も被害妄想がすごいのだ

勝ちも負けもないがなんとなく負けたくない

約束を守れないと嘆く彼には常に病気だから仕方ないんだよ、と優しく諭す
自分がそうしてほしいかのように

そうやって生きていくんだと思う

こんなにいうけれど、私は彼といるとなんとなく箱に入って居心地がいい気分になるので結婚(しなくてもいいけどしたほうがいい世の中)すると思うし辛い彼でも多分一緒にいれるから一緒にいたいと思う

昔は幸せになりたいからだった結婚も
1人でいたくないからになった
そうしたら一緒にいるなら幸せになってほしい人ではなく生きていてほしい人となった

これはいいことだと思う

生きるとは昔は楽しむことだったけど
今は流れていくものだと思うし

プラスというものがなくなってしまったけれどニュートラルなかんじは悪いことじゃあないよね

もしも、恋人と別れたら
それなりに凹むと思う

ただ今なら家族もいるし姉もいるのでなんとかなりそう

死が近いものに感じるこの頃。
生きるとは流れていくものだと思う。

今後はどういうふうに考えるのだろうか

追記
会社の人とスノボに行くことになった(楽しみである)
しかし、言い出しっぺの同期が私に幹事をやらせるのやめてほしい…
まだ復職してないのだがしんどいのだが