人生で「なぜ」と思う感情に遭遇したり
別にそれは普通であり
私はとある正論を、
自分にとって納得のいかない形で
ぶつける人に私は「なぜなの」と思いながら
生きる人間で
そのぶつけることに対しなぜなのというより
そのなぜなのはその言葉自体に
納得がいかなかったり
視野が自分限定になっている時に
そういう感情が少なくとも募る
（自分の正義や価値観が強い故）
その言葉の意味がわからなかったり
そんなに、自分の世界が全てだと思って
頭硬くして
何十年も生きてきているのに
痛いなと思ってしまう訳です
例えば私は不器用な部分も人間なので勿論あって
物を鞄(キャリーケース)に詰めるという行為を
パパっとササっと''上手く''するのは
苦手だと自覚しています
つまり、パパッとササっとすれば
ただ突っ込んだだけのぐちゃぐちゃな訳です
7月に私は１週間フランスに行きましたが(団体で)
帰りに乗り換えのアムステルダム(オランダ)から、
日本直行便の飛行機に乗る手前
鞄から搭乗券を15分ほど探していて
パスポートも一緒に15分ほど探していて
私ってこういう運を持ってるなとか（いやただただ貴方の不注意で自己責任なだけ）
そういう自分に呆れていた訳ですけど
ペアのようなかたちで共に同行していた人も
切羽詰まって自分が搭乗券やら探している側にいて
くださっててそんな私を見ては
本当にヒヤヒヤだったとは思うし
本当にヒヤヒヤさせてすみません
という気持ちも込めています
その間１週間、共に生活を体験する仲として
（宿泊時は部屋バラバラ）
私の隠れていた部分や
本当の性質が、顕になり
その人自身も同じような性質を抱えてることに
自分も同じだからと
冷静に寄り添って慰めてくれました
ゆっくり探したらいいんだよと
鞄が散乱していたり整理整頓が不器用な人は
ユニークな人が多いと
つまり内に秘めるものが
豊かな人間には鞄が散らかりやすかったり
そういう傾向にあるんだよというそんな
ニュアンスで伝わった
私は純A型で自分でも、
納得しすぎるぐらいA型だなと思っている
でもその中に
うわー、みたいな自分がいて
血液型とは関係のない部分でそうさせてる何かが
あることには気づいている
恐らく名前が付けられた病なのかと思っている
病は気からという言葉があるが
別に不幸自慢でも、そういうのを掲げたい訳でも無く
ただただなんか、そんな気はするというだけ
さっきまで何事もなく落ち着いて行動できていた
という時間の流れから途端に
静かにアクシデントに遭遇したり
状況理解や状況整理が追いつかなかったり
なんかそういう鬱陶しい現実に遭遇して
勝手に自己処理してるから周りに気づかれずに
終わってることは多いと思う
だけど自分ではADHDかなと不安になったり
そういうやつを持って生まれたんだな
って多少苦労する瞬間を感じていることは間違いない
どちらかというとそれはどうでも良い
苦労するのが、大人からの何気ない言葉であったり
理解や受け入れてもらえない現実に遭遇する時に
地獄を感じる
自分は至ってガサツなほうでもない（ガサツな時もあるけど）
別にザツにやりたくてそうしてるわけじゃなくて
自分にとってのちょっと不器用になっちゃう
フツーの行動が
''なんでこれがいっつもできないの？''
''なんでいっつも綺麗に入れれないの''(詰める行為)
''なんでそーなるわけ？''
とキレ気味に言われると
（冗談すら効かないから一苦労）
その場から消えたいほどムカついてる
なぜそんな言い方しかできないのか
とその場で怒り返せば
ごめんとか
悪かったと返されたことは一度もない
親の自分中心にある固定観念は絶対変わらないし
私がどう足掻いても
周りが口出ししても変わることはないし
変えられない
それ程、譲れない何かや
強烈なプライドが邪魔しすぎてて
自分の失言を省みようとせず
まず失言を失言と気づくこともないし
（一番痛い）
気づく日も一生こないだろうと思う
なんせ、自分が全てだから
別に理解されたいわけじゃない
掛ける言葉に気を遣ってほしい
なんでこうなの💢
なんでできない💢
ってトゲトゲで返すのは論外中の論外
静かにブツブツ怒るのも論外
静かに眉間に皺を寄せるのも論外
あなたのできるが私にはできずして生まれただけ
先天的なものは変えられない
子育て大成功ですね🩶
とか言われるのを目の前で見てると
ちょっと待ってよ🖐️😡
と一人息を呑みこんでる
親に対し反面教師を抱きながら生きていて
絶対にこうなりたくないというのが
子どもである私には目に見えすぎる
やはり子どもは、勝手にグレないし（周囲からそう見えない私にも反骨精神が芽生えたのは原因があるし人生グレる子の気持ちは分かる）
子はまさに因果関係の結果だと思う
つまり環境や親をはじめ周りの大人が原因で
どうなるかというのは子育てでは試され
親の前ではあからさまに目の前で結果が出される
それを自分の理想の子どもにならなかったなら
原因を追求しようともせず（だって自分が正解だと思っているから）
見て見ぬふりをする
そして自分の趣味に没頭して忘れてたり
周りに嫌われないように必死に生きる
正直、どこも尊敬できない
本当は臆病で寂しがり屋で自立していない
自分を見たくないんだと思う
まず、それに気づいていない可能性はある
大人数巻き込んで
何度か討論したことがあった
私にはどうなってほしいと試しに聞いた
そういう子供への期待や理想は一切
無いらしい
ただ、自分が怖くて仕方がないというのが
わかった
共に行動するのも周りから親子一体で見られたい
というより、機械操作や方向音痴な自分に
不安で怖くて怖くて仕方がないから
子供を側に置き安心感を
はかりたいんだなと最近
ようやく気づいた
今までは因果の因が
よくわからなかったけど
それを一昨日、確信した
（道のり、長かった）
いくら自分が不安でも
子供を側に置くのには限度はある
子供はいつまでも貴方の側にはいない
自分の怖さを払拭しようと
罠で締め付ける（本人は一切自覚ない）頻度が
酷ければ、さすがに子である私に
限界がくるのは当たり前だと思う
やっぱりそうだ、
私は親に殺されている
親の親（祖母）にも殺されている
周りは多分気づいていないと思う
いいね、素敵なお母さんで
いいね、仲良しで羨ましい
お母さん素敵だもんね
とよく言われるけれど私はそれなりに悩んでいる
真剣に悩んだところで
例えば身近である祖母は
親を大切にしなさいと言い
会話が成り立たない
自分にとってのなぜ？を露わにすれば
制圧でコントロールすることしかできない
すごくイヤな大人
残念なオトナ
この前ショート動画で見たけど
嫌いな人がいれば憎むのをやめて
''もう、あなたからの学びは終えました
あなたの幸せを願っています
今までありがとうございました
(今まで育ててくれてありがとうございました)''
と心の中で唱えると嫌いな人がいなくなる
というのを見てその場で実践した
本当にいなくなった
だから、私はもうその人からの学びは
とっくに終わっているわけで
心の中で縁は切れている
縁なんてただ目に見える形で繋がれた
ひとつの現実に過ぎない
頭ではもう、切っちゃえばいい
親子や親戚で苦しむ貴方
自分を生きていいんです
だから、そうしてください
しあわせである方法
あなたが一番知っているのでは
ないでしょうか
お互い、自分を生きましょう
自他ともに幸せを願っています
＿＿＿
《あなたはどっちの「なぜ」ですか》
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