生きるということ

今回はただの

ちょっと病ンデル人間による

投稿です

文章的にそんなに深刻に暗くはないはず

＿＿＿_

以前の記事でも記したことはありましたが

私の性質は 恐らく
(一度のMBTI診断結果です) INFP-Tで

HSP という

非常に敏感すぎる生き物であります

私はもともとMBTIに全く興味がなく

世間がMBTIがどうだとか

そういう風潮になり、

流行り出して暫くしても別に

あぁ私も診断しなきゃいけないとか

そういう焦りはなぜか無く

型に縛られずに自分らしく

生きたいという軸があったので

なかなか診断せずに過ごしていました

ですがとあるのをきっかけに診断し

出たのはINFP-Tという

最も生きづらいとされるものらしく

あぁやっぱりなと

腑に落ちていました

＿＿＿＿

性格診断のお話がしたくて書きに来た訳でもなく

今回は「自分の限度」が度を越えたという

誰も別に聞いていない事を語りに来ています

そして真っ暗なお部屋でベットに横たわり

粉々のメンタルで文字を打っています

あなたは、「あきらめ」を上手く利用しながら

過ごせていますか

または時に、

感情を挟まず「俯瞰」をしながら

過ごせていますか

私はこれが難しく只今めちゃくちゃに踠きまくっています

今日、とある場面で私は

感情が爆発しました

誤解を招く前に書きますが

血縁関係にある親戚との会話でです

赤の他人にいきなり、意見を撒き散らし誰かを巻き込んだとか

そういうヤバいかんじではありませんので

ご安心ください

私はもともと、感情が興奮していても(怒りの感情)

絶対に制御を忘れず冷静に、過ごせていました

（しかしそこにかなりの無理はあった）

少し話は飛び学生の話になるのですが

高校の頃から私は自分と

真剣に向き合いながら

葛藤しかない感情を日々抱きながら

歩んで生きてきました

自分なりに一歩一歩頑張っていました

高校の頃は周りと合わず

そもそも学校と合わず

精神的に地獄だったので
（なにか明らかな原因があったとかでは無い）

学校にはあまり行けませんでした

当たり前のように頭痛とは毎日闘っていたので

正に頭痛とメンタル不調の板挟みの日々だったので

良い思い出はあまりありませんでした

通信制に切り替えようと真剣に考える日々で

個室で先生に自分の考えをお話していたのを思い出します

そんな感じで10代後半は真っ暗で

意味不明にも自分が挫折し

高校をなんとか卒業したものの

次は短大でまたまたメンタル不調で病む日々で

見事に中退を決意し

その数ヶ月後には予想もしていなかった
考えてもいなかった

自主企画イベントを催すまでになり

自分の気持ちを正直に表面に表しながら

なんとか生きてきて

その後はもうどん底で（病む出来事があった）

メンタルが最大級に落ちてて

生きるのがもうだるくなってて

ベットで寝ててもだるくて　

こんな感情でくる日もくる日も生かされる現実に

憎くて仕方がなくて

いっそのこと終わってしまいたいと思っていました

そんな時にサークルで

人生初めてのバンドの発表会を控えていて

余力も無いに等しいごく僅かのチカラを

振り絞り、奮い立たせてベースの練習をし

バンドの初舞台に立って

自分の演奏(出来)としては無事成功に終わり

あのどん底のメンタルからよくもこんな

力を振り絞って這い上がったもんだなと

ステージ上で瞳を輝かせた自分を動画で見た時には

やるじゃん私、と思いました

そんなこんなで数ヶ月に一度の発表会に

出ることが定着してきて

今はサークルで日替わりバンド(一度きりメンバー)

な感じでバンドもやりながら

自分の方向性を見出している最中ではあります

話が盛大にズレましたが

私はこうやって自分の気持ちに正直に

なりながら向き合いながらそして認めながら、

やりたいようにやりたいことを

やれているので凄く幸せだなと思います

その反面、まぁまぁ色々ありまして

幸いにもこの現状に対しては誰も何も

つけ込んでこないし文句も言われずですが

まぁこうやって一生懸命もがきながら生きていても

考えすぎだとか

なんでどうしようもないことを考え込むのとか

なぜそうなってしまったんだろうとか

昔はああだったのにとか

昔はずっとずっとにこにこしていたのにとか

あの子は反抗期なんてイッサイなかったわよねとか

ワタシはそんなふうな考えにはならないナとか

まぁ若干表現盛ってる気もするが

昔の私や周りの''オリコウ''と比較されたり

その他も色々突っ込まれ

私の心をどうしようもなくグロテスクな感情を

捲り立てるかのように

シンプルに傷つきまくりの事を次から次へと

心の一筋も通じ合わない方から

言われる場面に遭遇し

それ以外にも

私の何がわかるんですかと突っ込みたいレベルの

会話も続いていて

終始ドロッドロに感情が渦巻いて

あぁなんてこの世界は憎いんだろう

という感情を遥かに通り越してもう呆れというか

諦めようと決意した今日です

私は恐らく双極性障害という

躁状態とうつ状態を繰り返す病を患っており
※なんかよく分からない人はググってください

（今日でもう、明らか）

人にもよるが今はあまり人と

会うべき時期ではないし
（そもそももう身体がついていってないけど）

''そういう人''（一向に通じない人）とは

特に会えないなぁと思ってしまいました

ちょっとメンタル崩れまくったので

頭の整理がしたかったので

書きに来ただけで誰の役にも立つような

内容でもないただの愚痴投稿で、すみません

無理な人は無理なんだろうけど

こういう人(私みたいな人) が目の前にいて、

その発言に理解できない時、例えば

「なんで？」とか

「前はできてたのに」とか

「前は良かったのに」とか

「私は 俺は できるんだけど」とか

「誰々はああなのにね」とか

「なんでそんなに考えるかな」とか

無責任に「考えるな」とか

そういう事はこういうような私たちにとっては

本当に心にキツく来ますので

ぐっと堪えて避けてください

よろしくお願いします♡

別に誰かに向かって忠告してる訳でも

忠告したい訳でも

ないんですがこういう我々にとっては

どうしようもなく深く傷ついちゃうと

いうことです🫶🏻

私が一番言いたいその相手様に

向かって発せていないのが悔しい

やさしくて苦しいあなたがどうか

楽になれますように...

＿
たとえ自分と違う価値観であっても

分かってくれる人とだけ共感し合いながら

信じて見守ってくれる人を大切に

楽しむ  それでいいとしよう

ではまた
￣