抗うほど辛くなるから

ポジティブがよくって
ネガティブが悪いなんて
誰が言い出したんだろう。

わたしはネガティブもすきだ。
嫌いだけど。(どっち)

暗い歌も、暗い雰囲気も、
重たい内容の映画やいろんな作品が大好きだ。

だって時に、暗闇は優しい。
寂しさも静けさも優しい。
わたしには必要。

いま、とてもしんどくなって、
きりちゃんを亡くした悲しみとはまた別で、

久々に、希死念慮さんもやってきた。

しにたいしにたいと思って、
しぬ方法も考えて、
でも、めんどくせえからしなねぇ(◜ᴗ◝ )←

抗うの、疲れちゃったんだ。

きりちゃんのこと思って、
いい飼い主になりたくて
そうありたくて
鬱にだって打ち勝って、
強くたくましいメンタルを手に入れて、
鬱も希死念慮も跳ね飛ばして、
強く強く生きていこう、って思ったけど、
そうしたい、そうありたいって、本当に本当に思ったんだけれど、

わたしって、ほんと弱い。😢😢😢😢

「今度希死念慮が現れたら、
絶対強気でぶっとばす！！」

と思っていたけど、全然、全然抗えないや…。

抗うのがしんどい。
とってもとっても疲れちゃう。😢

自分の気持ちや考えに素直になりたいとずっと思っていたのに、ネガティブだけ抹殺するなんて、やっぱり不可能みたい。

鬱のせい、病のせい、もあるかも知れないけど、それごと丸ごと、受け入れるしかないみたい。(今は)

この先どうなってくのかわかんないけど、
わたし今、｢この子の為にもしねない｣がなくなっちゃって、どうなるかわかんない。

20代前半の頃にも、すごくすごくしんどくて、働きながらしぬことを考えて、
その時は、まだ幼い弟にトラウマを残したくなくて｢しねない｣って思った。

誰かの存在(特に自分より弱いもの、守るべきもの)は、やっぱり支え。

それが今、わたしには身近にいないので、
いつでも手放せるっちゃ手放せてしまえるです。自分の命なんて。(よくないことはわかっていて。でも、どうしてよくないの？なんて思ったりもして。)

わたしがしんだほうが
「わたしも、周りも、楽なんじゃない？」と思ったりして。(わたしも周りも、心配事、心労が減るからさ。なーんて。甘い？愚かな？馬鹿な？考え)

…だけどこうして、人目につくところで書いてるのは、少なからず人の手を必要としているからでもある🥺

誰かわたしを必要としてくれる人がいる？
わたしのことを思って悩んだりしてくれる？

慰めや労りが欲しいな、なんて思ってしまう。

思い切り抱きしめて欲しいな、なんて思ってしまう。

わたしはちゃんと、わがままだ。

欲張りでごめんなさい。

わたしはまだ、生きてていいのか不安みたいです。生きることが、大変なんです。生きてくことがしんどいです。たった一人では。

自分のこと、情けないとかみっともないとか思って責め立てるのはもう疲れちゃったけど、わたしはまだまだ甘え足りないみたい。
誰かにすごく甘やかされたいみたい。

自分で自分のこと、愛そう、許そう、大切にしよう、とも思うけれども、
やっぱり｢誰か｣にも、愛して許して大切にされたいです😢

きりちゃんを喪ったことも、やっぱり大きいなぁ。

苦しいなぁ。寂しいな。

みんなにもこんな夜があるんでしょうか。
そっと満たされて生きたいね🥺

愛を感じて生きたいね。

今日は(今日も)たくさんたくさん寝よう。

おやすみなさい。