PMDDの苦しさを書き留めておく日記。

※この記事はただの日記です。
とても暗い記事で、これを読んでもらっても
メリットや生産性はありません。
ほかの前向きなスピ記事を読んでいただいた方が嬉しいです。

生理が近付いた頃に、私の自殺は毎月確定します。

どうやって死のうかな、と常に考える状態に変わります。

生きることに疲れ果ててしまいます。

どれだけ楽しいことをしようとしても、無意味で。
物理的に、胸がゾワァ...ってしてくるんです
嫌な、不快な感覚です。
何年か前、うつが重かった頃は毎日こんな感じでしたけどね。

でも生理が来てしまえば、今までの地獄感が嘘かのようにスッと楽になるんです。
まるで悩みや苦しみがまるごとごそっと身体から抜け落ちるかのように。

さいきんはこれがPMDDだと分かるようになりました。
月経前気分不快障害、という邦名で、
一般的なPMSにくらべて、精神面において症状がかなり強く出ます。

か・な・り、強く出ます。

症状が強い時でないと苦しくないので、心療内科で相談しなければいけないタイミングをいつも逃してしまって、治せていません。

毎月、自殺計画を練っては解放されるというループを繰り返しています。
それってなんだか飛び降りて亡くなったのに
死んだことがわからなくて何回も同じ場所で飛び降り続けることに似ていますよね。
もともとPMSの症状はは比較的ある方でしたが、
年々酷くなってきており、PMDDに変わりました。

PMSはイライラしたりちょっと落ち込んだり
頭痛がしたり...と比較的症状が軽いんですが、

私のPMDDは、とくにめちゃくちゃ大失敗したわけでもないし落ち込むことが起きていないのに、
「頑張ってきたのにこのザマ。
もう無理です。よし決めた。死のう」

という感じなんです。

人生に絶望し泣き喚いたり
このビルから飛び降りることをなんども考えたり
不安になって相手を試したり
攻撃的な言葉をぶつけたり
積み重ねていた信頼関係をぶち壊したり

この症状のせいで多くの絆を失ってきました
いまは1人暮らしになってしまい、
職場でもほぼ発言することもなく、
なんでも話せる友達もおらず、
誰にも相談できないのでここに書いておきます。

仕事もいっぱいいっぱいで本当に毎日が大変で。
元彼との復縁は、中断しているような状態です。
私、なんでこんな人生が苦しいんでしょう。

悠々と楽しく暮らしてる友達は、結婚が決まったと言っていました。

私。ASD特性があるからこんな大変なのかなあ。
ASDが無かったら。
相手の気持ちが感覚的にわかるようになれば。
感覚が過敏じゃければ。
テレビの光が眩しくて辛かったり。
人混みでダウンしてしまったり。
疲れにくくなれけば。

幸せになれたのかもしれません。

私は自然淘汰される対象なので生きていくこと
そのものが無意味ですよね。

もう誰かと生きていくことも愛されることも無いまま
結局は孤独死してしまうんだろうな。

一人っ子だから。
せっかく仲良くなれた両親が亡くなってしまったら
家をゴミ屋敷にして1人死ぬんだろうな。

そして私この記事を書いて思いました。
元気な時でも良いから病院に相談した方がいいですねこれは。
相談します。