常に飲む薬4種に追加してデエビゴも20ミリ飲みました。眠れないんだもん。早く寝させて。 追記 今回は悪夢みませんでした。ちょっと残念🫤
デエビゴ20ミリ(勝手に規定の2倍で飲んだ)で眠ったら案の定悪夢を見ました。 「裏バイト:逃亡禁止」という愛読してるホラー漫画があるのですが、その世界に自分がいるという夢です。オリジナルストーリーのわりにめちゃくちゃ怖くて二度寝できなくなりました……。 次回の診療の際に忘れずに言わなきゃですね。悪夢見たぞ。デエビゴやめたいよ〜って。
日記書くと記憶無くなるから毎回同じこと書いてるみたい。5剤飲んでるとか何回言うねん。しつこいわ。でもこれからも書くんだろうな。学ばないから。前向性健忘と仲良くなれない。 明後日は久しぶりに髪を染めに行く。ピンクベージュにする。理想の色になりますように。
デエビゴでドーピングしたのに。5剤も飲んでるのに。眠るってこんなに難しいことだっけ？いつもどうやって寝てたっけ？鬱だ死にたい。眠ることすらうまくできない。生きてる価値ない。
デエビゴ特有の悪夢の症状がいよいよ現れ始めました。内容は忘れちゃうんですけど、朝起きた時の疲労感がすごい。こんな薬のみ続けて大丈夫かな？ 今日は躁でもあり鬱でもあったので寝逃げしようと お薬飲んだのに眠れません。詰みです。 寝るための良い方法とかあったら知りたいです。薬は5剤飲んでます。
今日はCoCo壱で、いつもなら野菜カレーしか食べないのにメンチカツほうれん草野菜カレーを食べ、漫画を２冊買い、GUで欲しかった鞄が990円になってたので衝動買いしました。散財散財。完璧に躁期ですね。 ハロワから給付金がもらえないこと確定したのに止まらない物欲。部屋も汚れていく。もういや。でも我慢できない。
最近は午前中に活動をし終えたら、午後はお薬を飲んでずーっと眠るようにしています。起きてても辛いだけだから。 話は変わりますが、マッチングアプリで出会った方と2度ほどデートしました。LINEも交換しました。でもLINEの返信が1日1回しかないんです。脈なしでしょうか。これも起きてるのが辛い一因です。 今は躁期と鬱期が同時に来ている感じで気持ちが悪いです。早く治って…。
マックのポテトが揚げたてでした。小さな幸せ。
朝起きると、私のLINEには誰からも通知が来ていません。 9件LINEの通知がある！流石に一個位は個人LINEだろ！→全部企業LINEです。悲しみ。 LINEが全てではないと分かってはいますが、誰からも必要とされてないことが可視化されてきついです。毎朝絶望から1日が始まります。 私って本当に必要あるんでしょうか？早く消えたい。早く死んでしまいたい。本当に早く。
臭覚過敏なのにルームフレグランス置いたら見事にやられました。頭痛。でもいい香りです。悪いやつじゃないんです。高いDAISOで買いました。森の香りです。森が濃すぎる。 今頭痛薬飲んで寝てます。ヤられてる。ルームフレグランスに。負けるな！勝て！ 明日は書類提出してハローワークにいきます。がんばるぞ。
明日メンタルクリニックに行ってきます。一カ月振り。 最近は安定してたから喋ることがない🥲けど行かなきゃお薬もらえないから行ってきます。デエビゴ高いから嫌だなぁ〜！
少し前から実家に帰ってきていました。実家に帰ると孤独感が薄れて、少しだけ症状がよくなったような気がします。気がするだけだけど。 幸い実家の近くにランニングロードがあるので、ランナーさんの邪魔にならないようにそこを1日1万歩歩いています。過食でついた脂肪が少しでも燃焼されますようにと願いながら一歩一歩踏みしめてます。 私はもしかしたら実家に帰った方がいいのかもしれません。でも自立したい。自活したい。独立したい。すぐ病むくせに。 実家だと比較的リスカしないです。するはする
1時にレタス40tしました。いつ頃効いてくるか楽しみ😊 追記1 1時間経過。変わりなし。喉が渇く。 追記2 2時間経過。喉の渇きがひどいがそれ以外は何もなし。若干ホワホワふらふらする。 追記3 今回はラリれなかった。喉の渇きしか得たものがない。最悪！ 追記4 18時半、まだギリ残ってる。
5剤飲んだのに。頓服も飲んだのに。あー、寝たい。
思春期に入り、他と己を分けて考えなければならなくなってから、常に劣等感に苛まれて死にそうになっておりました。 勉強も並までしか出来ない、英語も喋れない、文字も上手くない、絵も描けない、顔も良くなければスタイルも良くない、性格は悪くはないと思う。けど要領が良いわけでもなくただ愚鈍なだけ。生まれた意味ない。 産まれたときの話。ものすごく大変で、下手したら母体も危なかったと聞くたびに、そんな大変な思いをしてまで産んでもらったんだから、頑張らなきゃと思っていました。産まれてから迷惑し
私は遺書をiPhoneのメモ機能に書いています。でもこれってなかなかリスキーですよね。私が死んだとして、私が携帯のパスワードを書いて残したとして、メモ機能に気付くかわからない。メモ機能見てくださいって遺書残すの？あほらし。 遺書を書くときは感情の湧くまま勢いに乗って書きたいので紙に残すのは何か違うんですよね。後文字数がえぐいから今から書き写すのはキツい。 今日も遺書に書き足しました。生きにくさ。死にたみ。今の気持ち全部。いつか誰かの目に留まるかもわからない文章。目に留まら
