やっぱり苦しかった
今日は高校に、調査書(高校の時の成績状況で、大学受験時に必要)をもらいに高校に行った。
高3の時の担任の先生からもらった。
先生は今日は忙しかったらしく、「まだ何かある？今緊急事態が起きてて。ゆっくり話せない」と言われた。
少し話をするのを楽しみにしていたから、なんか悲しかった。
当たり前だけど、先生は私だけの先生じゃないし、学校の先生が激務だっていうこともわかってる。
別に私がどれだけ病もうが、受験諦めて引きこもりニートになろうが、結局は他人で、先生の人生になんらの影響があるわけじゃない。
あと、苦しい時に先生にLINEでメンヘラで投げやりなメッセージを送ってしまったから、距離を置いたのかも。
流石にきもいよね。
自分の顔、ホクロだらけでかわいいとはいえないし、会うとさらにきもい。
中学の時、ヤンキーで荒れてる男子に、「お前、キモくね？笑」と言われたし、やっぱりきもいんだと思う。
自分が通ってた高校にいる現役の高校生を見てると、いろいろな思いがよみがえってきて、なんか苦しくなった。部活の後輩とも顔を合わせなくてはならなかった。
部活の顧問の先生は厳しくて、怒られたりしてトラウマだらけなので、もちろん会いに行かなかった。卒業式の日、怖くて感謝の言葉も言わずに卒業した。
高校とは、もうできるだけ関わりを持ちたくない。
同窓会も行かないし、陸上部の食事会も行かない。グループLINE全部抜けようかな。
辛いんだよな。自分、あの高校で、落ちこぼれたから。適応できなかったから。
苦しかった。辞めたかったけど、周りの目もあるし、親から猛反対くらうし、『高校中退』という肩書きを背負って生きていけるほど、強くない。
あの時の自分にとって、辞めるのは恐怖だった。
だから、去年、調子が悪くても無理して高校に通ったら、2月、3月ごろにはもう頭がおかしくなってしまっていた。
イライラして、髪の毛も切ってしまった。
今も長さが揃っていない髪がある。
そして、過食、過眠(今は夜に寝付けず、昼間眠い🥱)
症状については書き出しきれないほどいろいろある。
今も、マシにはなったけど、やっぱり疲れていて、心が苦しいのは変わらない。
高校から出て、気持ちが落ち着かなかったので、涼しいところで少し休もうと思い近くの薬局に寄った。
息が苦しくなっていたので、呼吸を整えて落ち着こうと思った。
ついでに薬を探してみた。
不眠対策の睡眠薬はとても高かった。
高いし、体に合わないのが怖くて買わなかった。
呼吸は落ち着いてきたが、外は暑く、自転車で帰るの、夕方まで遅らせたいと思って、電化製品屋で時間を潰すことにした。
色々見て、苦しい気持ちを忘れたかった。
これ6000円以上して高いけど、これを買うまで死なない、という目標にしよう。欲しいな！
寝る時の呼吸に合わせて、膨らむらしい。
あと、自分の機嫌をとるために、ガチャを回した。ちいかわのマスコット、500円。
なんと、狙っていたうさぎが出た！めっちゃ嬉しかった💕
高校の時のことを思うと、浪人している今の方が、人間関係が最低限で、誰かの言葉に傷つくということが減った。(親からはあるけど)
勉強だけしてればいいという期間はあまりないので、まぁ最低限のことをやって、人生の休息期間と捉えればいいか。
レベルの高い大学、目指す気なくなったし。
自分は都合のいい人で、あんまり喋らず、なめられやすいから、私の気持ちなんか考えていないような発言をガンガンしてくる人がいる。
理不尽に怒られたり、みんながやりたくない仕事や係を自分が引き受けることになったり。逆にやりたいことはやれなかったり。
noteでコメントをくれる人は優しくて、嬉しいけど、現実はそうはいかなくて、厳しい。
毎日、人と多く関わるほど傷つく機会は増える。
自分のことは、自分で大切にして、いたわらないと、こわれてしまう。
自分のメンタルは、自分で守るしかないのだと分かった。