悔しい
こんにちは。最近になって猫と言えども体温の感じ方には差があることに気づいたricoです。末猫が１番温かいけれど、甘噛みするのが難点。
笑うことは大事。それはわかっている。
けれど、笑えない時は誰にでもある。
今は自分のことで色々と頭を悩ませているのだけれど、「もっと笑った方がいい」とかノンデリ夫に言われるとカチンときてしまう。
笑えるなら笑いたいさ。
１年間懸命に頑張ってきた筋トレを突然強制終了され、他の色んな楽しみも同時になくなり、これが悔しくないわけがない。それなのに１人の時間なんか取れないから泣くことすらできず、ずっとずっと我慢している。
もちろん他の楽しみを見つけることはできるけれど、でもそれでも情熱がそこまでついてこれるかはわからない。
それなのに夫は普通にジムに行くし、私はそれを見送る。内心腸煮えくり返っているけれど。少しでも１人の時間を確保して文字に怒りと悔しさをぶつける。
ノンデリは、ノンデリだから言う。
今日顔が疲れてるよ。
えぇ、エブリデイ、エブリタイム疲れてる。今まではそれを隠していただけだ。体の違和感なんてずっと前からある。ずっと知ってた。それでも笑顔でいろと強制するかのように言われ、ずっとずっと無理をしてきた。
あまり認めたくないけれど、もちろん自業自得な部分もあるけれど、母ちゃんだから子どもたちには心配かけたくなくて騙しだまし過ごしてきたツケが今きただけのこと。
さぁこれから自分の人生を楽しもうと思った矢先にこんなことになって、これから何を楽しみにしたらいいのだろうか。
私が続けられなくなったジムに笑顔で行く夫を見送り、家族より大事なバイクにまたがってツーリングに行く夫を見送り、お酒が飲めなくなった私はルンルンと飲み会に行く夫を見送り、私はあと何回も何年もそれを続けなきゃいけないのだろうか。
自分は何もかも中途半端で。仕事だって本当はサッサと転職してバリバリ働きたい。なのにこんなことになってるから、今は治療方針が決まるまで身動きが取れない。当然無理もできないから副業だってその場で止まる。
やりたいこと、行きたい所、やってみたいこと、たくさんあったのに。ほとんどが心臓への負担が出るから何もかもできない。
ノンデリは言う。
いずれスキューバとかどう？
ゆっくり温泉で長風呂とか？
雪見酒とかいいよね。
いや、無理やろ…こいつ私を殺す気なの？と真剣に思う。本当にそれくらい無知でデリカシーもへったくれもない。
当然私は返事などしない。けれどあまりにしつこいのでボソッと「殺す気かよ」とつぶやいてしまった。聞こえてないだろうけれど。
そしてこんなタイミングでなぜかノンデリは歯医者に行きだし、親不知を抜くのに口腔外科に行かなきゃいけないとか何とか。
耳を引っ張りながら大声で聞いてみたい。
ねぇ、何で今なん？？
何年も歯医者に行ってなかったよね？あれだけ行けって言っても絶対に行かなかったくせに、何で今なん？？
私の治療方法も今は不明だし、いくら費用がかかるのかもわからない。これから税金の支払いがたくさんくるし、娘の車だって買わなきゃいけない。でも収入がいきなり増えるわけでもない。当然だが貯蓄額が行きなり５倍とかになるわけでもない。
お金がどんどん必要になるという時期に、よりにもよって私の通院のタイミングにわざわざ被せてくるあたりが…だからノンデリだと思われるんだよ、って。
ちなみに親不知は特に痛いとか何とかはないらしい。緊急性は一切なく、歯科医からもタイミング見て抜いたらいいよ～くらいのライトな感じらしい。だから、何で今？としか思わない。
我が家は車が１台しかない。万が一通院のタイミングがかぶろうものなら、私の方が病院に近いから徒歩で通院する形になる。いや、心臓の負担がね…とは思うけれど。
と言うか、そこじゃない。
心臓が悪いってことは、早かれ遅かれ命に関わってくること。それと親不知同レベルなんだ…とか、マウントするんだ…みたいな。上手く文字で表現できない気持ち悪さが出てくる。
私も今すぐ治療、今すぐ手術とかのレベルではないだろうと思いたいけれど、そればかりは医師からの診断がないと何とも言えない。最低でも服薬は必要だろうけれど、だからってさぁ…という脱力感？「はぁ…」と言いたくもなるようなことが連発していて。
そして「今どんな体調なのか」と問われることに答えることもやめた。なぜか逆ギレされるからだ。
わかりやすく言えば、常に１～２キロ走ったあとのような息切れや胸の苦しさがある。ただ、それはずっとそう感じているから苦にもなっていないのだけれど、少なくとも正常とは言えないだろう。
「脈拍がどれくらいで飛ぶか」に対しては、１分間でおよそ５回～飛ぶ。もちろんよく飛ぶなとは思うけれど、ずっとそれで生きてきてるから私には「普通」がわからない。だから自覚症状が薄いとも言える。
でもそれを答えると「明日仕事休め」とか、「○○すればいいんじゃないか」とか、なぜか怒り口調で言われてしまう。もちろん○○に入るのは見当違いのことが多い。マラソンとかな…。
自分のことに対してきちんと向き合いたいのに、何でこうも余計なことばかり押し付けてくるのだろうかと不思議に思う。ただの構ってちゃんだろうけれど、心臓と親不知て…なぁ…みたいな気持ちになる。
でもそれを指摘するときっとこう言う。
「俺だって大変なんだ」
それを言われたらマジで家出を考えるくらいウンザリする自分が居るので、何も言わないことにした。親不知の治療もするならすればいい。
そこまで私を軽く扱っていることそのものが、私の悲しさに繋がっているのだけれど。きっとノンデリはそれにすら気づかない。きっと言ったところで何も変わらない。
そういう人だとは思ってなかったのだけどね。そうしてしまったのは私かもしれない。いつも自分を後回しにしてきたから、「今回も後回しでいいでしょ」って思われたのかもしれない。
いっそのこと、入院治療したい。少しでも離れたいと思う自分が居る。それなりに大事(おおごと)なのだと思わせたいのもある。
でも、猫たち…特に上の２匹は私が居ないとメンタルが不安定になってご飯も食べなくなるから、入院はちょっとな…とも思ってもいる。
はぁ…何だかどうしたら明るい未来が見えるのかがわからない…。