比較

他人とではなくて、自分との比較。

鬱になったのは去年の秋なのだけど。
春先はまだ元気でした。

去年の今頃は、私友人と一緒に花見をしてたんだよなぁ。会社終わってすぐに皆で集合して、色々食べながら話してたんだよなぁ。

まぁその人たちとは、縁が切れましたけど。

でもそれが何か切ないなって思ってしまう。
去年の自分は今頃楽しんでたなって。

鬱になってたくさんの人と縁が切れました。
それはそれでいいとは思うのだけど。

縁が切れる少し前からそれはわかっていて、話をしていても違和感しか感じませんでした。だからそう遠くないうちに切れるのだなと思ってはいたのだけど。

たくさん楽しい時間を過ごせた人たちだったからやっぱりどこか寂しくもあって。

過去にしがみついたり、切れた縁を何とかしようとは思わないんですけどね。いずれそれらもいい思い出と言うか、そんなことあったねくらいになるとは思うのだけど。

楽しかった思い出があるからこそ、私、去年の私から退化してないか？足踏みばかりして全然前進できてないけど大丈夫なん？って、内心焦ってばかりです。

そんなことないし、今はゆっくりする時間だからと割りきるようにはしていても、心のどこかで怖がっている自分が居ます。

今は本当に楽しくて笑うってことがないです。犬猫が可愛くて笑うことは多いのですが、自分が「楽しい」とは思っていない。

テレビもほとんど観なくなったし、外にも行かないからある種の刺激がないのもあります。

筋トレは楽しいけれど、楽しい…うーん、自分の目標がクリアできて嬉しい、かなぁ。楽しいとはちょっと違うんですよね。

きっと、自分の中に燻ってる感情があるから。だから「楽しい」ではないのだろうなと。

外的な刺激が今はほとんどないですから。自分の気持ちがちゃんとクリアになるまでは、外からの刺激は遠慮しておきたくて。

自分の殻に閉じ籠ってる感じですかね。
ひたすら読書とか犬猫と遊ぶとか、インドアでしか過ごせていないです。外に出るのは日用品の買い物とジムくらい。

今は誰とも接触したくない。

多分、人の事を知るのが怖いから。

手のひら返したような態度を取られて、人が怖いなって思ったから。昨日まで楽しく話してたのに急にそういうことする？ってなって。それがまだ自分の中で昇華できていない気がする。

そういうことが今までも何度もあったけど、今回ばかりはかなり堪えたのだと思う。もしかしたらそれ以前からギリギリごまかせていただけで、たまたま今回限界突破しただけなのかもしれない。

そうは思っても。やっぱちょっとしんどい。

早く色んな事にチャレンジできる自分に戻りたいなっていうのが、焦りの原因かもしれない。刺激が欲しいのだけど、欲しくない感じ。

普段なら楽しいって思えることも、今は楽しいって思えなくなっている。何なら少し遠ざかっている自覚もある。楽しいことはわかっているのだけど、やればいいだけなのだけど、何となく気持ちが向かないからやれない。

そんなんで大丈夫なん？って自分でも思うけど。気持ちが追い付かない、フワフワした感じがずっと続いていて。

まだエンジンが暖まってないのでしょうね。
思い切り冷却期間を取りすぎたかな。

暖かい時期になってきたから、少しずつでいいから外に出てみようかな。たまにはタイミーでバイトをしてみるのも悪くないかも。

引きこもってしまった半年分、少しずつリハビリしていかなきゃですね。焦ってはいけないとは思うけれど、何もできていない自分にそろそろ嫌気がさしてきたのかもしれないです。