鬱の毎日

とにかく、絶望でした。

とにかく絶望しかないの。真っ暗。

友人からLINEとか来ても返事もできない。
そもそも見ることすらできない。

辛いとか苦しいとか、そんなのもなくて
ただただ絶望しかない。

あー、きっと部署の人たちは嘲笑ってるな
とか、そんなことしか出てこない。

実は鬱になる直前の１ヶ月くらいかな。
結構陰湿な嫌がらせをされてた。

体調不良と嫌がらせが重なって、
そこに仕事の諸々も重なって、
その上で家族のゴタゴタも重なって。

強制終了って言葉が本当にピッタリきた。

嫌がらせは１つ１つは全然たいしたこと
じゃなくて、どの会社に行っても
似たような内容のことはあった。

自分だけ必要な連絡がこないとか。
でっち上げの噂を流されるとか。
お土産を自分だけ貰えない地味なのとか。
書類を渡したら無視して舌打ちとか。

そんなしょうもないことばっかりだから
相手にもしていなかったんだけど。

それが一気に加速してきた。

多分、私が色んな人から喋りかけられるのが
ムカついたんだと思う。
あとは無視とかにリアクションしないから
イラついたんだと思う。

別の人は、フラレた恨みだと思う。
既婚者誘う方がどうかしてる。

あとはお客さんから誉められてたこととか。
社内の全然知らないイケメンから
飲みに誘われてたことがバレたとか。

本当にしょうもないこと。

でもそんなことでも、彼らからしたら
私が憎いになってしまうのだろうね。

必要な情報が来なくて困り出した頃。
前任が私が入社するよりずっと前に
やらかしたことが、私の責任になった。

私はそれは初耳だったし、注意のしようが
なかったのだけどね。

それも、全部私が悪いことになった。

別件で他の人がやらかしたことも。
その人の前の担当が、私の前任だったから
ってだけで、それも私の責任になった。

聞いてもないのに？
理不尽すぎない？

けど、それで色んな部署を巻き込んで
メールで名指しで吊し上げくらって。

思い切り名指しされて、気づかない貴方が
悪いって上長から攻められて。

入社前のことなんか知るかよって。
ちゃんと記録されてる通りに私は仕事して、
不明なことを尋ねただけなんやが？と。

他の件でも「前任がやらかした」ことは
すべて私の責任ってことで、同じような
吊し上げメールがたくさんきた。

そのやりとりの一部は何度か私抜きで
やっていたらしくて、私がまったく
把握していない内容も多々あった。

誰かの返信を引用して送られてきた
メールには、思い切り罵倒されてた。

この件伝えなきゃいいんじゃない？
本人困るでしょwww

そんな内容を引用したものが送られてきた。

あー、ハメられたなとか思ってた。
送り主が部署のお局とズブズブだから。

そういうやりとりを見ながら
私別にこの会社じゃなくても
いいんだけど…

って思ってた。
だってやってることが昭和の中学生。
あまりにお粗末すぎて笑えるんだもん。

元々次の契約更新はしないつもりだったけど、
それでも残ってる期間は全うしたいと
頑張っていたんですけどね。

そういうことがあって、鬱になる以前から
辞めるつもり満々だったんです。

ちょうどその頃から次のステップへの
準備を始めていたのもあって、
任期満了より前に辞めようって漠然と
考えるようになっていました。

辞めるのが先か、倒れるのが先か。

結局倒れる方が先にきただけでした。