あの頃

今日はすごく嫌なことがあった。 嫌な過去というものはいつまでも自分にまとわりついて離れてくれないもので、どんな楽しい思い出でもそれをかき消すことはできないものらしい。 今日は過去の自分と今の自分の姿が重なった気がして胸が締め付けられた。 もう迷惑はかけない、周りの言うことを鵜呑みにしない、周りを楽しませることを第一に考えない。自分の気持ちを大切にする。仲良くなりすぎない。 なかなか治せない自分に酷く幻滅した。 好きな人から言われた 「ストーカー気質」「しつこい」

episode 〜fashion show〜

今年の学園祭の演目の一つであるファッションショーに私はクリエイター兼モデルとして参加した。 私は服を作るとか、そういう趣味はなくて、何で参加しようかと思ったかというと、 去年同級生がやってたから私もやってみよー ってのと、 新しいことに挑戦したれ！ というただの私のどうしようもない感情によるものである。 今回のテーマは「CORE」 つまり核である。 and今回は制約があって、視覚か聴覚どちらか又は両方を制限しなくてはならなかった。 この制約を聞いたとき、

根拠もない4%

また嘘をついてしまった気がした。 ごめんごめんごめん 相手はすごく良い人なのに、、 良くしてくれてるのに、、、、 期待させてしまった、、、 嘘をついたか否かは分からない、、 まことかもしれない、、、、 心配事の96%は起こらないって言うけれども、、、 不安なものは不安なのです。 芸祭が私にとって素敵な思い出として残りますように💫

ロピアのピザで拭う過ち

辛い時があった日は、美味しいものを食べましょう。 えっ？何ですって？こんな時間に食べたら太りますよ？ そんなことはどうでもいいです。 太ることがどうでもよくなるくらい今日は嫌なことがいっぱいありました。 合評で構図を指摘され、コンセプトが甘いと指摘され、視線誘導ができてないと指摘されました。 それでもウジウジしても、なにも変わらないので、今日先生からしていただいたアドバイスをもとに次の制作に活かそうと思います。 まず構図についてですが、これについては勉強いたしまし

繰り返し繰り返し巡り巡り

今日、また自分がキモいって思っちゃった。 過去の失敗を何度も何度も犯して、反省できてないんだなって、、、、 何回も何回も思って、悔やんで、、 こうなる度に、過去に好きだった人に言われた言葉一つ一つがグサグサ心に刺さる 「ストーカー気質」「一年の時のお前の方が好きだった」「破天荒な性格」 もう恋愛はしない、恋愛はしない、そう心に誓ったのに、、、 薬物みたいな感覚で何回も何回もやってしまう。 ごめんね、ごめんね、ごめんね、 自分自身に対しても、お相手に対しても何度

動物園スケッチでのこと

今日はデザイン科一回生の授業に参加させていただいた。 あまりにも楽しすぎたので、この出来事をノートに記録することにした。 内容は動物園でのスケッチである。 私は日本画専攻に属する人間なので、デザイン科、、なんなら一個下の子たちとの交友なんてものはない。 ではなぜ今回参加したのかって？ 純粋に一個下子達の絵をこの目で見たかったからである。 あと、人体課題から逃げたかった、、、。 私はこの授業で沢山の一回生の子達と関わった。 関わって思ったのが、 みんな絵上手いな

どちらが花？

高校時代まで、私は言わぬが花文化で生きてきた。 その文化は結構自己表現が苦手な自分にあってたと思う。日本人はこの文化が浸透していると思っていたので、「海外に行かない限り困ることはないだろう。」そう思っていた。 だから大学生になって、驚きでいっぱいである。 大学は高校とは対照的に嫌なら言えばいい文化である。 だから愚痴を吐いても、「嫌なら言えばいいじゃん。」「やめたら？」と言われる。 (愚痴に対してそんなこと言わないで、、。あなたたちの愚痴に対してもそう言って欲しいの

に

大切にすべきもの

大切にしよう。私を気にかけてくれて美味しいご飯を作ってくれる私の母を。 大切にしよう私のために働いてくれて辛い私をご飯に連れて行ってくれる父を。 大切にしよう辛いときに抱きしめてくれた私の妹を。 大切にしよう私に対していつでも優しく接してくれた祖父母を。 大切にしよう、私のことを気にかけてくれた中高のご学友のあの子を。 大切にしよう、世間で否定される私を受け入れてくれるあの子を。 大学で嫌なことがあっても、精神的負担を感じてもあなた達がいてくれたから私はまだこの世

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今日嫌なことがあって自分自身を諌めたくなったので、ノートに吐きます。 私は尊敬する彼の方に今日も嫌な思いをさせました。 私は彼の方を尊敬しています。 ですが、あの人を見ると忽ち心がモヤッとすると同時に謎の苛立ちを覚えてしまいます。 私でも誰でも言葉にできないよく分からない感情です。 悲しい悲しい悲しい憎たらしい。 私の語彙力の範囲で表現できるのはこの程度。 あの人を見るたびに、自分自身とあの人が憎たらしく感じてしまいます。 ゴロゴロと鳴り響く雷が私の存在を消し

総基礎展を訪れて、、。

私たちの世代の総基礎が終わって約1年が経った。 今思い返せば、楽しかったことや苦しかったこといっぱいあったな。 自分自身を偽り繕って嫌だなと思うことがあっても笑ってそれでイライラしたり、 なんで、偽り繕ったかって？ 「そうしないと受け入れてもらえない」　「必要とされるような人間でないと、捨てられる」という感情が私の中にあったからかな、、、。 あの頃の私は、今の私から見たら少し滑稽というか、愚かしいというか、まあ、マイナスなイメージ。 でも今は、偽り繕ったりしてない

ストレス

もうこれ以上ストレス溜めないでお願い🤲