主治医への手紙20190805

2019/09/05

私は誰にも理解されないのでしょうか？
N先生には理解して欲しいです。
最近ちゃんと薬を飲んでいるのに不安が沸いてきて意味が分かりません。
なんの不安なのかも分かりません。

母親を殺したい。
何で私はこんな思いをして生きなければいけないのでしょうか。
一生このまま惨めな思いをして死んでいくのでしょうか。

私をあざ笑った全ての人間を殺したいと思う。
寝不足になると被害妄想が止まらない。
会社にいる女共を殺したい。

私は愛されなかった。
愛されなかったから私には価値がないと思った。
今でも私には価値がないですか？
音楽をやらない私には価値がないですか？
どう思いますか？

こんな人生になると思ってなかった。
愛されたかった。まともな家に生まれたかった。
何で私だけこんな思いをしなければいけないんですか？

不安をどうすればいいですか？
レキソタンを増やせば救われますか？
私の人生はどうすれば救われますか？

母親の介護をしたくない。
早く死んで欲しい。
早く母親の保険金が欲しい。
お金が欲しい。

なぜ母親はセックスをして私を生んだだけでえらそうだったんですか？
私は排泄物だったんですか？
なんで私は私の人生を母親に蹂躙されなければいけなかったんですか？
誰もその不条理さについて納得させてくれない。
なんで私ひとりでその不条理さを抱えていけなければいけないんですか？
なんでですか。