ricot

障害者雇用でOLをやっているアダルトチルドレンのアラサー女。独身。独り言を垂れ流す場所。

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最近の記事

主治医への手紙「母親の存在そのものが脅威になってしまっている」

2021/04/07 27歳で一人暮らしをすることになった際、 場所を取るので大量にあった昔の日記を捨ててしまったのですが、 先週昔の自分が何を考えていたか知りたいという思いに駆られて、 4/2(金)に昔書いていたブログを色々と読み返しました。 すると、今よりよっぽど傷つくことなんて顧みずに ボロボロになりながら懸命に生きる姿がありました。 そして、専門学校では音楽で結果をちゃんと出していました。 過去の自分の姿をブログの文字越しに見て、 今の自分はそんな風に頑張れてい

    • 主治医への手紙「誰かを恨むことがない人生が良かった」

      2021/01/14 コロナが流行るまで、自分はいつも恵まれない側の人間だと思っていた。 なので、あらゆることに不満を感じていたし、 あらゆる人間に敵対心や嫉妬心を抱いていた。 コロナが流行ってからは、 会社が在宅勤務に切り替えてくれたりという出来事があって、 自分は恵まれているんだと思えるようなことが増えていった。 今まで意地で生きてきた人生だったけれど、 最終的にここに帰結したかと思っていた。 しかし、私は今34歳で、なおかつ女性であることを加味し 一

      • 主治医への手紙「親の介護をしたくない」

        2020/12/17 12月に入っても引き続き在宅勤務が続いている。 仕事内容にも特別変わったことはなく、 引き続きこの会社で勤められるように頑張りたいと思っている。 12月は人事で変わった点が多数あり、 個人的に大きかった出来事はふたつある。 ひとつは私の悪口を影で言っていたであろう他部署の契約社員の女性が 退職したこと。 私が対人恐怖で顔を見られるのが怖く、 会社では夏でもほとんどマスクをつけて生活していたのだが、 それについていぶかしげな顔をして聞いてきたり、 女

        • 主治医への手紙「強い人間になりたい」

          2020/11/21 仕事が繁忙期に入り、忙しくなり週に1時間ほど残業することがある状況。 10月いっぱいで退職した契約社員の仕事を任され 業務量が増えたのは嬉しい。 新型コロナのことがあって在宅勤務に切り替えてもらえたので、 この会社で引き続き長く働き続けられるようにがんばりたいと思っている。 感染者が増えて人と会い会食することが戸惑われるような状況になった。 といってももともと友達がいないので会うとしたら父か元彼くらいだ。 でもこの感染者の増え方を見ていると それすら

        • 主治医への手紙「母親の存在そのものが脅威になってしまっている」

        • 主治医への手紙「誰かを恨むことがない人生が良かった」

        • 主治医への手紙「親の介護をしたくない」

        • 主治医への手紙「強い人間になりたい」

          主治医への手紙「女性に良い先入観を持てない」

          2020/10/21 コロナで9月から在宅勤務が続いている。 会社には行きたくないが、家での仕事も精神的なストレスを感じるようになった。 最近、コロナでバイトのシフトが減ったり、会社の本質が見えてきたことで 精神的に不安定になり私に頼ってきた友人がいる。 彼女は私と同じ30代前半で実家暮らし(持ち家の一軒家)だが、 家族、特に母親と不仲なため必要なときしか会話はせず、 家事や料理は自分でしていて間借りのようなものだと言っている。 私と同じでアダルトチルドレンという共通点を持

          主治医への手紙「女性に良い先入観を持てない」

          不安の原因が分からない

          この不安は何が原因なんだろう。 失恋したことなのか。 母親との精神的な決別なのか。 音楽を手放したことなのか。 仕事で狂った同僚がいるからなのか。 家に侵入者がいる疑いがあるからなのか。 しかしそれすら被害妄想かもしれないからなのか。 これから先一人で生きなければいけないからなのか。 良い未来を見出せないからなのか。 Twitterの裏アカウントが会社の人間に見つかったからか。 Twitterの裏アカウントで口汚い言葉を使ってしまい 人を傷つけてしまったからなのか。 自分の

          不安の原因が分からない

          主治医への手紙20190805

          2019/09/05 私は誰にも理解されないのでしょうか? N先生には理解して欲しいです。 最近ちゃんと薬を飲んでいるのに不安が沸いてきて意味が分かりません。 なんの不安なのかも分かりません。 母親を殺したい。 何で私はこんな思いをして生きなければいけないのでしょうか。 一生このまま惨めな思いをして死んでいくのでしょうか。 私をあざ笑った全ての人間を殺したいと思う。 寝不足になると被害妄想が止まらない。 会社にいる女共を殺したい。 私は愛されなかった。 愛されなかった

          主治医への手紙20190805