毒を吐いて栄養を入れる

それにしても自分は無知だったなと思う今日この頃。

巷でいうアラフィフ？アラフィー？になったが
今までそんなに体の衰えを感じたことはなかったし、

白髪もない。

だから
更年期なんて自分には来ないと思ってたし、
他人事だった。

が。

きたよねーw

どっぷり、きたよね。

そして
都合の良いくらいに、浸かってるとも思うくらいだ。

（こう思うのは真実なのか、
　更年期うつの思考にハマってるのか、
　はたまたそもそも思考がネガティヴパターンなのかw）

今まで勝手に生きてきて
自由に気ままに勝手にしてきて
揺らがない自分の信念みたいなのがあって
突き進んできたところに

自分が信じていた相手に
自分が信じて突き進んできた仕事で

途中では何も言われず
最後まで何も言われず
手のひらを返され

文書で言いたいことを送られ
全て私の落ち度を指摘する内容で
返信はいらないと一方的に切られ

私はその時、
自分への指摘を
感謝を持って受け取ることができず

本当に自分が間違っていたなんて
これっぽっちも疑わなかった馬鹿だから

自分にも相手にも
仕事にも
大事なことに気付くことができなかった

それまでも
あなたに迷惑をかけられている
と言われ

何が迷惑なのか聞いても答えてもらえず
わかることができず
馬鹿だからわからず

いや、馬鹿だというか
馬鹿なんだが
馬鹿というより、きっと傲慢なんだ

自分のことしか考えてなかったんだと思うんだよな

相手のため、というわけでもなかったけど
良かれと思って、
その仕事にとって
1%でも夢や希望に沿うことがあるのなら
それを掴むのに必死だった

とにかく必死だった

馬鹿なりに

けど

ほんとに馬鹿だから、

忙しくなるにつれ
自分のキャパもわかっていなければ

自分がやることに対して

深く考えることも怠り

直感的で
なおかつ
主観的な行動しか
とれてなかった

何を浮かれてたんだか。

その仕事に触れられてることに
喜びというか
優越感に似たような
ちょっと違うけど

その相手の近くにいるという
物質的な距離だけに
喜んでいたのではないかと思う

自分がどこまでも
使えないポンコツ野郎だとは気づきもせず

まったくもって仕事ができてないとは思いもせず

わかることもなく

ただ頑張ってきちゃったんだと思うんだよね

気づかないってこわいよ
馬鹿は気づかないんだから

気づかなかったんだから、ずっと

馬鹿すぎる

何で気づかなかっなのか
そんなに盲目だったのか

恋かよまったく

盲目すぎて
逃げてたわけでもなかったのが
見えてなかったことが
結果的に逃げてたことにもなったと思うし

仕事の相手にも

あなたは馬鹿だから

主観的であることにも気づいていない

迷惑ばかりかけられている

と後から言われ

その言葉が気になり

自分は馬鹿なのか？

主観的？

迷惑？

ショックではあったが

もしそうだとしたらえらいことだと思い、

人を信じ

人の言葉を信じ

人の言葉を全面的に受け入れ

言葉に傷つき

0か100かしかとらえられなかった馬鹿だったから

自分の全てが信じられなくなってしまった

そして人の言動もすべてが

自分へ向けられているメッセージと捉えるようになり

遠回しに言われる言葉の真意を捉えることもできなくて

そういう人の考え方がまったくさっぱりわからなくて

言葉と心が違うなんてことは

小さい頃から知っていたことだったにもかかわらず

それでも人の美しさだけを常に思ってしまって

人は根本的にみんな綺麗だから

そこだけしか見えないから

言葉とか表面的な何かっていうのが

わたしにはわからないから

仕事の相手とか

仕事って駆け引きとか

仕事だから本当のこと言わないとかが

わたしにはわからなかったから

まあ、書いてて思うね、馬鹿だねと

だけどさ

そんな世界でいいのかよって思うじゃん

っていう厨二病みたいな自分でこの歳まで押し通して来たんだなって

気づいたというか

気づいて賢くやらないと
この世ではうまくいかないんだなって

そういうのをわかってどうするかが
賢いやり方なんだなって

思ったから

ああ、私は馬鹿だったんだ
それが真実だったんだと　
思ったんだよね

そしてその考えは
ただの傲慢でもあって

自分が良いように
主観的な良き世界でしかなくて

私は性善説派だから
その大元に立っちゃうみたいで

相手が何してても
相手に何をされても
嫌いになることがないし

悲しいだけで
嫌いとか恨むとかの気持ちがない
その気持ちがわからない

人を嫌いになれないんだ

だからその前提だから

今の相手の気持ちとかがうんぬんより
基本的に全ての人が好き、が大前提だから

悲しい、になるし

その前提だから
いろんな考えや歪みで表現されている状態が
なんとも悲しくて仕方がない

けど

結局自分も歪んでるっていう、

歪んでたことに気づいてなかったというオチ。

尊大で傲慢な
50手前の女に起きたことは

オールリセット

心が壊れ
身体が動かず
心が壊れたことにも
きっと言い訳してて気づかなかったんだよね

使命とか思ってさ
私がやらなきゃとか思ってさ

ただの執着になってたんだろうねこれは

動くことができないのも
心が壊れていたことを認めたくなくて

そんな弱さを認めたくなくて

だってそんな弱くて役立たずな私なんてさ

誰も必要じゃないじゃん

役に立たない私なんてさ

いても意味ないじゃん

って思ってたみたいだけどさ、わたしさんよ

弱くて役立たずだったんだよ、そもそも

そもそも馬鹿で尊大とか傲慢だっていうことに
気づいてもいなくってよ

そのくせ怠け者で
口ばっかり達者で
やってもなくて

先延ばして自分の首絞めて
そのことにすら気づいてもなくて
苦しさだけに飲み込まれて

いかんせん変な頭の良さだけは持ち合わせてるみたいで

逃げ口上や
人の気持ちを楽にさせることは上手くて

といっても
騙せる相手だけだけどね

騙せない相手にはめっぽう弱い

こうやって自分の悪口を書いてて気付くよね

なんだ、騙してたのか、わたし。

人も、自分も。

誤魔化して
だまくらかして

そりゃーオールリセットになるわな

オールリセットする身体も心も
いやはや、すごいわ

頭はバカ
身体は賢い

頭はバカ
心は騙せない

頭はバカ
全ては誤魔化せない

すべて表に出る

それだけが真実だ

自分が気づいたことが真実

私は真実が知りたかった

だからこんなにも痛く

色んな意味でほんと痛くて
どうにもならんほどだけど

1人じゃない

と言ってくれる人がいるなんて

神はいるね

捨てる神あれば拾う神ありとは
本当だ

こんなやつに
手を差し伸べてくれて

味方になってくれる人がいる

何一つ今
やってもないし
できてもないし

役に立つことなんて
これっぽっちもない私にさ

ありがたいことこの上ないよね

真実ってホント残酷なまでに

生皮膚剥がされたかのように

心は痛いし

こんな自分が世に出てはいけないと思うし

表現するのも恐ろしくて

今までしていたことが全て過ちだったのではないかと思うと

おそろしい限りで

こんなバカを晒していたのかと思うと

情けないし恥ずかしいし

心が壊れたのも

結局逃げてしまっただけなんじゃないか

言い訳に過ぎないんじゃないかと思ってしまって

そう思われるのが怖いとか

それがバレるなんて生きていけないとか

そんなことも思ってた気がする

バレるバレないじゃなく
バレバレだよな、どうせ

気づいてないのは自分だけ
馬鹿なのはわたしで
人はそこまで馬鹿じゃない

ここに書き出せてよかった

とにかく自分の毒を出せた

自分のバカさを
ここだけでもさらけ出せて

情けないし
みっともないし
カッコ悪いし
弱いし
ダサいし
ビビってるし
クソだということを
認めざるを得ないんだよな

あー情けな
あーみっともな
あーダサ
カッコ悪
ほんとほんとダサいカッコ悪い

今までダサくもカッコ悪くもないと思ってたことが
ほんっとダサいっつーのねwww

あーもう

いやんなっちゃうねぇ………

これがうつと言われようが
なんだろうが

前を向け
未来を見ろと言われるが

前と未来を見るための
このヘドロな自分を

ちゃんと見て、大掃除するときなんだと思う

こんなうんこなクソヘドロ野郎でも
死ねないしさ

こうして食べてうんこもして
物質的に何の役にも立ってないけど
生きてんだよな

生きちゃってるんだよね

ここでうるせぇ！！！と、
勢いつけて奮起したいのは山々なんだけど

多分それって
今までの馬鹿な自分のまま進んじゃう気がして

大事なとこ見えない野郎のまま行っちゃう気がして

多分それでもいいんだと思うけど
進む方がいいんだと思うけど

さらけ出してみるとさ

あまりにも自分にショックでwwww

まあもうちょっと、浸りたいんだと思うわ、
この被害者野郎にw

逃げてるのかもしれないよね
被害者って楽だもんさ

やらなくていいしさwww

まーーー頑固や馬鹿だからね
徹底的に、やってやります。

というわけで

自分のクソや毒を炙り出しては
撃沈と心地よさを味わうという、

これまたなんか中毒性のあるヤツをやってるみたいな感じもあるけど、

日々、何かしら気づいていて
絞り出すように、
自分の軸のために、

ホルモン異常で倒れたり動けなくなったりしながらも

生きていかれているんだよなぁ…

っつーか
死ねないんだよな、が正解w

こんなみっともなくても
消え入りたくても

死ぬ勇気（その勇気がいるかは別として）もないしね

ということで

出した後は

栄養を入れることにする。

藤川徳美さんというお医者さんを知ることができたので、

全く知らない知識だったから

まずはとにかく実践がモットーなので
（これも馬鹿だからだよなw

メガビタミンの療法をやってみる。

iherbで注文した。

届くまでの間のサプリはドラッグストアで買った。

全てに栄養が足りてない、はその通りだと思う。

心も身体も精神も。

栄養ありき、だよなぁ……

これ、当たり前だよなぁ…………

まったくわかってなかったようなもんだな………

はぁ、出してみたら、少しスッキリしてる自分がいる。

いつもここで終えてしまうからなー

反省とかないから馬鹿なんだよなw

50年近く馬鹿だけど、

ひとつひとつ、修正して、整えていく。