自己犠牲をやめられない私たち

あぁ、もうだめだ。
今の率直な感想。

私、まだ引き返せるよな？
まだ間に合うよな。まだ生きてるし。

一つわかったことがある。
このまま彼といたら間違いなく自分が壊れる。そしてどちらかが死ぬ。あるいは両方。

彼は今暴れるだけ暴れて、泣くだけ泣いて疲れて眠ってしまった。

うーん、これは私が壊れてしまうな…。
逃げるのは負けではない。プライドも関係ない。自分の心と身体の健康を守ることが、最も正しい選択なのだと思う。

今日も話の途中で「じゃあ、もう俺今から死ぬわ」と口にされた。包丁を取りに行こうとしたのだろう、私は力いっぱい抵抗した。

彼の主張としては、
・りんのこと、わかりたいのにわかることができないのが苦しい
・りんを悲しませたくないのに悲しませてばかり、泣かせてばかりなのが一番苦しい
・こんな自分が嫌だ、消えたい
・普通に生まれたかった
・だから死にたい

簡単に言うとこんなところ。

今回ブチギレた発端はほんの些細なこと。昨日の夜の私の発言が気に障ったとのことだった。

昨日の夜、彼の友人たちと一緒に楽しい時間を過ごしていた。彼は友人たちの前ではとてもひょうきん者だ。ずっとおかしいことをして輪の中心にいる。そして皆が笑う。私はそんな彼に乗ってしまい、「もう〜パンツ出てるよ！しまって！」と軽くいじってしまった。後ほど、それがトリガーとなってしまったと知った。

彼には冗談が通じない、プライドもあっただろう。場のノリに乗じてついそれを忘れてしまった。しくじった。

友人たちを見送ったあと、突然機嫌が悪くなり、私は何が気に障ったかも検討もつかず戸惑っていた。尋ねてもだんまり。ずっとゲームをしていて話もしてくれる状況ではなかった。仕方がないので私はベッドに入り、どっと疲れていたためそのまま眠ってしまった。

そして朝、というか昼。家のどこにも彼の姿はなかった。猫にご飯もあげていない。LINEも未読無視、電話にも出ない。そしてあらゆるSNSが全部ブロックされていた。しばらくすると、LINEのプロフィール画像もホーム画面が変えられていた。元々私とのツーショットや私と行った場所だったが、どちらも飼い猫になっていた。

ここで、なんだか私の心がポキっと折れてしまった。
生きてはいるようだが、そんなの変える暇があるなら連絡の一つもよこして欲しい。なんなんだこれは。かまってほしいのか。どこまで汲み取ってあげたら気が済むのか。なぜだんまり決め込むだけ決め込んだ後、こうも一方的になるのか。あまりにも幼稚すぎやしないか。私はロボットではないのだ。感情がある。こんなこといつまでも付き合いきれない。

しばらくして彼が帰宅した。当然話し合いも拒まれたが、なんとかして何が嫌だったかやっと聞き出せた。皆の前でいじられたことが不快だったと。私はそれについては謝った。

問題は、その後の一方的な連絡拒否について。

どうやら、過去のトラウマに囚われ、捨てられる恐怖があるから自分から拒絶したのだと言う。
彼はバツ2で、それも二度とも不倫をされている。そのショックで鬱にもなったらしい。相当辛かっただろうし、もう二度と彼にそんな思いはさせたくないと思っている。

ただ、自分のその時の一方的な感情を優先してしまうので、それをされると私が悲しむとか、どれだけ心配な気持ちにかるかとか、傷つくかとかまで想像ができない。

今回の一方的な連絡拒否の件について
もし自分がされたらどう？と聞くと彼は、
嫌だ、ムカつく、と答えた。
私はそれと同じ気持ちだよ、と言うと、
なるほど、それはごめん、と答えた。
「想像力」、それが最も欠如した部分なのだ。
ただ、それをASDの彼に求めてしまうのは間違っているのだろう。

初めて人生を共にしたいと思い愛した相手なのに……私は一体どうしたらいいんだろう。

私は限界が来て逃げたくなってしまった。そしてもう千葉に帰りたいと口にしてしまった。もう嫌だ、辛い、限界だ、壊れてしまう、そんなことばかり口にしていた。

すると彼は死にたがってしまう。
りんを大切にもできず苦しめてしまう俺なんて、生きててごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい…と、まるで子供のように泣きじゃくりながらそう繰り返すのだ。

彼といると私が壊れる。
だからといって私が離れると、彼は死のうとする。ただ、なんだかんだ自己愛が強い傾向があるから死なないとは思う。が、衝動性や冗談を真に受ける部分においては本当に命を絶ってしまうのでは、とも思う。

正直、困ってしまう。
彼に泣かれると、私はいつも許してしまう。彼が流す涙はいつだって「私」が主語にあるからだ。彼は自分のエゴな気持ちで泣くのではなく、「りんと一緒にいたいのに、俺といるとりんを傷つけてしまう」「りんを傷つけてしまう自分が嫌だ、どうしたらいい」と苦しむのだ。聞いていて辛くなる。

お互い自己犠牲だ。そんな彼を見て私も、苦しい気持ちのまま「また二人で頑張ろっか」と言葉を投げかけてしまう。

でも今日は言わなかった。
それは、とうとう身の危険を感じたから。
このままでは自分が自分と切り離されてしまうような気がする。

結婚すること、もといパートナーと幸せになるためには自分が幸せでいることが大前提だと思う。でなければ二人の幸せは成立しない。

この先彼といるためには、こんなことを幾度となく繰り返さなければならない。それで私は幸せでいられるだろうか？その度にこんな風にめちゃくちゃになり、そのうち私は冷静でもいられなくなるだろう。洗脳状態になり、私は自分を責め始めるだろう。どうしようもない状況を前に、そうやって対処するしかなくなるだろう。

頭が回る今のうちに距離を置くべきか。帰るお金はないけど、お金の捻出なんていくらでもやりようはある。一時的に貧乏生活になるのも、それも含めて自分が選んだ道だ。

頭がクリアになってきた。
まずは自分の身を自分で守ろう。
しっかりと、冷静に考えてどうすべきか決めよう。